INVOLUZIONE UMANA

cambia il calendario? Arriva l'inventario!!

2010-01-18T13:41:00.004+01:00

Inventario d'inizio anno!
Impegnativo per ogni attività, nei negozi d'elettronica anche un po' di più. Zitti e concentrati, a contare e controllare ogni cosa abbia un codice a barre, dai 0,0x agli X999 euro! E le riparazioni di tutto l'anno precedente, e le bolle e movimenti per recuperare le codifiche e un sacco di cose. (che fatica!!)
Abbiamo controllato le scorte di pen drive? Chi ha contato i dvd? Voi avete fatto il giro dalla parte che comprende le fotocamere? Le mille scatole e scatoline vuote sono davvero tutte vuote?
Tutti noi chini e occupati in un sacco puntigliose mansioni, la concentrazione che non viene meno e nemmeno, nemmanco quando c'è il telefono vicino a me che...
Driiiiin!!
-Oh no... e chi è?
"non rispondere!"
-No beh attento qui invece! Ci sono queste memorie micro sd che sono uguali ma hanno codici a barre diversi! Bisogna ricontarle divise per codice, queste invece finiscono tutte con 373.
Driiiiin!!!
"cristo... ma chi può essere? Rispondi? Non rispondere... No, no, non rispondere."
-no, vabbeh... conta 21 di questi con il codice 373 finale ok? Rispondo.
Driiiiin!!
"non rispondere!! Siamo chiusi, diavolo!"
-ma no, sentiamo... Pronto?
"Pronto?? Pronto?? Siete aperti??"
-No, buongiorno. Chiusi per inventario.
"Ah, infatti, cioè... tutti chiusi oggi, eh?"
-Sì, beh... Ehm...
"No, un attimo. Chiamavo perchè... Ha presente l'offerta che fanno nei supermercati, di telefonia?"
-No, oddio! Siamo chiusi... Perdoni.
"Volevo sapere, è un telefono che vale qualcosa? Cioè vale la pena?"
-Non so di quale telefono parla! Ci chiami domani e chieda dei colleghi di telefonia. La saluto!
"C'è nei centri commerciali, negli ipermercati... un telefono, bello di adesso, non so come si chiama. Che fa non solo le foto ma... un computer palmare, quello bello. Quello famoso come si chiama?"
-L'Iphone? Chiami domani, e le dir...
"Ecco esatto: l'Iphone. Non è quello, ma uno simile... con lo schermo così. Volevo sapere se conviene l'offerta che fanno adesso, che lo paghi tipo 29 euro..."
-Ah, ecco... E lo chieda a loro, se conviene! Venga a trovarci, invece, ok? Domani. Buona giornata.
"Perché forse, mi dicevo, vale la pena prenderlo così. A quanto lo vendete nel vostro negozio?"
-Non abbiamo capito quale telefono... Ma guardi, c'è l'esperto di telefonia che mi guarda davvero male, glielo saluto in modo gentile, vah? Lei faccia un salto all'ipermercato, e chieda un po'...
"E' chiuso, ma volevo leggere con lei il depliant, se lo trovo. Ma tanto non siete aperti... No. Ma tanto non passavo oggi. Non siete aperti..."
-No. Chiusi. Inventario. Domani.
"Vabbeh. Tutti chiusi... La saluto. Grazie."
-Prego... già.
Mamma mia! Peggio di questo c'è stato due anni fa quello che durante l'inventario bussava violentemente alle vetrate, cercando di richiamare l'attenzione perché voleva
Driiiiin!!!
-Ancora??? Eh no, non rispondo!
"non rispondere!!"
-Certo che no! Rispondi tu!
"No! io no."
Driiiiin!!!
-Rispondo io... Buongiorno, pronto! Buongiorno...
"Buongiorno! Posso parlare con lei per una scheda mediaset?"
-No, ehm... siamo chiusi. Porti pazienza.
"Come siete chiusi?? Non siete aperti?"
-Siamo facendo l'inventario... Domani siamo aperti.
"Perché ho una scheda mediaset premium, con la promozione che dura un mese..."
-Certo, scusi, siamo chiusi. Domani riusciam...
"mio figlio ha provato ad attivare un'offerta nuova di premium mediaset con il computer..."
-Non me ne intendo, perdoni. Ma siamo impegnati nell'inventario, e la inviter...
"No! Un attimo! Volevo sapere quanto vengo a pagare di differenza, se non mi interessa attivare il calcio, ma voglio vedere i canali dal computer?"
-Guardi, non è il nostro negozio che lo stabilisce, hehehe! Cioè chiami il numero del Servizio clienti, davvero...
"Ma un attimo, volevo sapere se io ve lo riporto indietro, e anche la tessera, e però tengo la promozione mediaset..."
-Sì... c'è il numero 199 e qualcosa, infatti. Il negozio ahimè è chiuso.
"ma quanto verrei a pagare di differenza rispetto all'offerta che posso attivare in opzione?"
-Già... Non lo so, ehm... Chiami il numero verde, e conoscerà tutte le opzioni promozioni... La prego. Non la posso aiutare adesso. La saluto!
"Va beh... ma lo riporto lì?"
-Eh?
"il decoder."
-Uh??
"vi ridò il decoder, e tengo solo la tessera promozione"
-Eeeh!! Lo ridà nel senso che ce lo regala? E lo porti qui!
"eh? Quanto deve essere vecchio lo scontrino?"
-Sì. già. Mi perdoni, la saluto. Riprendiamo il nostro lavoro, appunto perché dobbiamo aprire entro domani! E venga a trovarci ok?
"Sì, beh, prima o poi passo... ma credo che me lo tengono anche."
-tengono?
"il decoder."
-Ah! Beh, già, sì... ehm... Ottimo allora, che lo tengano. Grazie. Buona giornata.
Buona giornata, sì! Complessivamente lo è stata, per fortuna.
Né più mai interrotti dagl'involuti al telefono, siamo riusciti la sera a terminare proditoriamente il puntiglioso e duro lavoro.
Felici e giojosi come il sol d'aprile, alle 9 della mattina dopo abbiamo riaperto il negozio, ordinato sistemato e ben pulito, centimetricamente inventariato e riprezzato: e con il più bello e sfavillante dei sorrisi accomi ad accogliere il mio primo cliente dell'anno!
Un ragazzo di 16 o 17 anni, con la scatoletta di "Fifa 10" per Nintendo DS in mano.
-Buongiorno, ehilà! Tutto bene?
"Sì, beh..."
-Prego!
"no, aspetto mio papà, scusi."
-Ah. Ehm... lo aspetti lì sulla porta? Entra pure in negozio, hehehe!
"Rimango qui, sta parcheggiando..."
-Già... bene.
E resta lì ad aspettare. Mi allontano sorridente e penso: boh.
Ma ecco che arriva il padre, serissimo, anzi di più; il ragazzo si ricompone, silenzioso lo segue e vengono a me. Oddio, che facce hanno, è successo qualcosa di grave?
-Prego! Buongiorno.
"ho comprato prima di Natale questo gioco per mio figlio. Ehi. Fagli vedere il gioco."
-Sì, Fifa 10 per DS, certo.
"E non gli va. Dovete cambiarlo con un altro a scelta."
-A scelta. Beh...
"sì, un gioco che sceglie lui. Va bene?"
-Credo che... cioè, dobbiamo provare il gioco, ha qui la DS? Non funziona in che senso? Si blocca?
"non gli va! Ehi! Dovete darci un altro gioco. Mio figlio deve scegliere un altro gioco."
-Oh! Non gli va perché non funziona o 'non gli va' perché non gli piace il gioco? Perché allora in quel caso altro ché cambiarlo a scelta, mi scusi... hehehe
"Senta ma che cazzo è? Mi ha capito? Cosa sta dicendo?"
-Ehm... proprio no, cioè, vorrei sentire cosa non va nel gioco... Finora mi ha detto solo che "non gli va" e non gli va che??
"Ma lei ha capito 'non gli va' nel senso che non gli piace il gioco?? Hahaha! Ma no! Non gli funziona, non va, senta lui. Digli cosa non va, diglielo tu..."
-Ecco, già, bravo. Dimmi tu cosa non va, così capiamo...
"No, beh, papà... Papà? non è che... papà?"
"che c'è? Digli cosa non funziona, e poi scegli 'sto gioco che andiamo via. Dai. Sempre a perdere tempo, con te."
"no, papà... io ti avevo detto che non mi va ma non nel senso che non mi va..."
"infatti. Digli cosa non va. Non si accende? Cosa mi avevi detto? Va o non va?"
"cioè... papà, tu mi avevi chiesto com'era il gioco e io ti avevo detto non mi va... il gioco, ma nel senso che non... ehm... cioè non mi va, non mi piace. Non mi piace Fifa 10. Ecco."
"Eeeeh? Non ti piace?? Non ti va vuol dire che non ti piace? E siamo venuti qui per cambiarlo? Non ti va? Ma che cazzo stai dicendo?? Ho capito bene??"
"papà... cioè... tu avevi detto se volevo cambiarlo, e io allora volevo cambiarlo, se possibile..."
"Ma brutto deficiente, tu mi hai detto che non funziona e dovevi cambiarlo! Che cazzo di figura stiamo facendo in questo negozio, eh?"
"ma poi tu mi hai chiesto se non mi va, e io ti ho detto non mi va... e poi hai chiesto tu se volevo cambiarlo..."
"ma roba da matti, sei peggio di... non ho parole, andiamo via. Cretino. Andiamo via... Non gli va... che cazzo di testa hai... non gli va il gioco, a lui."
-Ops... scusate, allora risolto, il gioco funziona ma non gli piace... Ho capito bene?
"Ma no, magari ci gioco... provo un po' Fifa e poi magari mi piace..."
"Come? Ci giochi? Adesso ci giochi? Ti va, non ti va, ci giochi. E così a prendere in giro tutti! Ma andiamo via, cretino... Che figura... Via, via."
-Ehm... ecco, allora vi salut...
"Cretino! Sei un cretino."
-Già. Arrivederci.
Gran cosa il dialogo tra genitori e figli! La comprensione, l'amore... buon anno a tutti, anche a loro due!!!

Annus Horribilis!

2009-12-31T02:13:00.004+01:00

"Buongiorno, vorrei un computer portatile, bello."
-Buongiorno! Prego! Ce ne sono molti di belli, che tipo di computer cercava?
"Per mia nipote. Il meglio. Il più bello che avete."
-Oh! Il più bello? Sì, ehm. Cioè, dipende se intende il più...
"Qual è il migliore?"
-Beh, c'è questo qui con lo schermo a 18 pollici che...
"E' il migliore? Quanto costa?"
-Oh, 2699 euro, però con...
"Ottimo, se è il migliore, prendo quello. Per la mia nipotina, sa, che viene a trovarmi."
-Ah, la nipotina. E' un computer meraviglioso!
"Lei a casa ha il computer. E voglio che qui da suo nonno abbia il computer più bello che c'è."
-E ha ragione, e con tutte le periferiche, ehm... la stampante con lo stock di carta fotografica antani e scanner...
"Sì, con tutto quello che ci vuole. Il più bello. Giusto?"
-Giusto! Con le speciali promozioni, poi, le aggiunte delle garanzie, i servizi, e tutto quello che serve, cioè...
"Da suo nonno, deve avere il computer più bello. Le ho preparato una stanza apposta, tutta per lei, sa? Sua madre non sarebbe d'accordo."
-Ma che bravo! Lei è il... ehm... Santo Natale! Un angelo benedetto!
"E deve essere così, deve essere così!"
-Già... E poi c'è magari la tv lcd da attaccare al portatile, così...
"Uh? No, no... beh... la tv?"
-Dico, così da attaccare al portatile, e vedersi la tv, cioè... una meraviglia, no? Vede qui dietro, si collega con il cavetto, così... nella stanzetta...
"No, no, sua mamma non lo permetterebbe. Già il computer è una cosa grossa... E' piccola, sa? Altro che tv, non si può! Tra qualche anno..."
-Certo, e lei sia sempre un nonno meraviglioso e munifico! L'avessero tutti! Hehehe!
"Grazie, grazie. E' un piacere fare acquisti così..."
-Oh! Altro ché!! Le porgo i più cari abbracci natalizi! Lei è meglio di Babbo natale, mi creda. Un grazie di cuore.
"Auguri! Auguri!"
-!!

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"Scusi vede questo scontrino?"
-Eh? Buongiorno.
"Guarda questo scontrino. Lo vedi?"
-Sì. E' a brandelli, è di 12 giorni fa, una chiavetta internet wind.
"Si può avere la fattura?"
-Oh? Ma... doveva chiederla 12 giorni fa! Ha lo scontrino...
"Allora voglio avere uno scontrino più grosso, più grande."
-Più grande?? hehehe!!
"Ti pare uno scontrino questo qui? Fammi uno scontrino più grande con scritto non il codice come una fattura ma esattamente l'articolo che hai preso. Fammi il cambio. In Romània gli scontrini sono grandi così."
-Va beh, anche in Emilia, chi se ne... ehm... chieda in cassa, davvero. Chieda loro, vah.
"Ma vedi questa chiavetta Orange? Mi ha fregato 700 euro."
-Oh? Orange? 700 euro?
"Per questo ho preso quella con contratto Wind. La Orange è una chiavetta di Romània, con contratto di Romània. L'ho usata in Serbia e in Italia, ma con contratto di Romània."
-E ha succhiato 700 euro! Pàf!
"Infatti. Mi ha inculato."
-Già. Educatamente.
"E 12 giorni fa ho chiesto a mio cognato di comprare questa chiavetta Wind per navigare in Italia. Fino a Vipiteno."
-Giusto.
"Funziona a Vipiteno?"
-Eh, sì, funziona, cioè, in Italia funziona.
"Però adesso posso navigare con questo vettore."
-vettore?
"Nokia n97. Ma non funziona il caricatore."
-Ah? Non carica la batteria?
"Non si accende. Ci vuole un adattatore. Ecco qui."
-Oh! Ma questo... ehm! E' americano? 100 volt? Da dove viene? Brazil? Deve cambiare alimentatore!
"L'avevo detto che mi aveva inculato."
-Come dice?
"io non l'ho mai visto acceso questo nokia. Mai."
-Mi dispiace, cioè... che le devo dire...
"dovevo vederlo acceso prima di comprarlo. Non funziona neanche con quello italiano."
-Ecco, bene! Mi dispiace...
"E così passo il capodanno a Vipiteno. E userò la chiavetta wind."
-Ottimo. Allora le faccio tanti auguri.
"Perché? Dici che non la uso a Vipiteno?"
-No, beh! Auguri di buon anno!
"Ah, sì... che inculate però."
-Ehm... la vìe.

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Un grosso signore abbraccia un grosso televisore.
Ci poggia la faccia.
-Buongiorno, scusi! Prego. Bel tv, eh?
"Ma questo televisore... Questo schermo..."
-Sì. 46 pollici.
"Ma cioè... ci sono anche... questo schermo grande..."
-mi dica. Non lo abbracci, ehm...
"ci sono schermi anche più piccoli di questo?"
-Eh? Uuh! Più piccoli? Circa 70 tra quelli esposti, credo! Hehehe!
"Più piccoli, perché questo qui..."
-E' grande, già. Ci sono quelli da 37 pollici laggiù...
"Dove lo metti in casa uno di questi?"
-Dove lo metti? E' bellissimo! Dove lo metti... Si può anche appendere, ed è ancora in offerta per 1 giorno! Uno!
"Ma va là, va là... La saluto."
-Tanti auguri a lei!

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Scusi, posso chiederle una cosa?
"prego."
-a proposito delle console... la uài...
-Eh? la Wii? Eccola qui. Sì... la Wii.
Sì. Esatto. Lei dice Wii. La Uài.
-Certo. Eccola qui. Si chiama Wii. Con la i.
"No, esattamente, non la voglio: volevo chiederle proprio questo."
-,mi dica.
"perché tutti la chiamano Wii quando si chiama Uài?"
-Come? Uài?
"Sì. Perché tutti dite Wii invece di Uài?"
-Oh. Tutti... Si chiama Wii! Non Uài. Wi-i. hehehe! Da tanti anni!
"No, se permette, io dico Uài."
-Hehehe! Ma ehm... lei dice! Ma si chiama Wi-i!!
"il nome corretto è Uài."
-Ma... non ho mai sentito nessuno!! Hehehe!
"vabbeh. Non è che se tutti dicono che si chiama Wii e non Uài allora vuol dire che è giusto..."
-Perdoni! Mi ricorda la barzelletta, quella del tipo in autostrada... hehehe
"il tipo in autostrada?"
-Sì, ehm... quello che va in contromano.
"E si ammazza?"
-Hehehe! No!! Va e basta...
"Non fa ridere per niente, questa barzelletta."
-Hahahaha!
"Ride lei? Non l'ho capita."
-Ma no! Mi scusi, ehm... aveva bisogno dunque... di una Wii? Uài?
"Ma no, no, volevo solo chiedere se anche lei diceva Wii..."
-Ottimo. Tanti auguri, allora! Felice Anno nuovo!
"Grazie. Anche a lei."

il mondo è sempre più blu!

2009-12-10T13:36:00.004+01:00

"Buongiorno, ho comprato qui il portatile... HP..."
-Certo. Buongiorno. Bravo. Mi dica.
"Ma... non c'è il ricevitore Bluetooth, però..."
-Non c'è?
"Non c'è. Come mai?"
-Beh... non si preoccupi, è una cosa un pochino superata, infatti. Non è che ci sia automaticam...
"Come? Superata? Ma cosa dice? Ma per piacere... Come le viene in mente? Superato il ricevitore bluetooth?"
-No, mi scusi! Intendevo che la "moda" del momento propende più verso il wi-fi e altri sistemi più efficienti... il suo bel pc, vede, basta sfiorare qui e zic! Wi-fi attivato. Il Bluetooth si usava qualche tempo prima per...
"Ma cosa dice!!! Guardi... non prendiamoci in giro. Esistono computer che hanno il ricevitore Bluetooth e sono quelli più nuovi, non quelli vecchi... O no?"
-No, ehm... ma non è un grosso problema, per fortuna. Si può acquistare a parte infatti un ricevit...
"Acquistare a parte? Un ricevitore bluetooth? E le pare che... me lo doveva dire che non c'era compreso il ricevitore bluetooth. Lei invece non me l'aveva detto."
-Perdoni... ma cosa ci deve connettere?
"Eh? Perché lei non me l'aveva detto?"
-Sì, beh, no... cioè... Non mi sembrava l'avesse chiesto, ecco. Però non c'è prob...
"Ma lo doveva mettere bene in chiaro! Cosa vuol dire se non l'ho chiesto? In questo computer non c'è il ricevitore bluetooth! Così doveva dirmi! E io allora ci pensavo su e consideravo magari di non comprarlo."
-Oh, beh, ma guardi che ha preso un computer meraviglioso! Davvero. E le dico che il bluetooth non è certo un grosso problema.
"Non è un problema? E per chi? Per lei forse! Io ero convinto che ci fosse, e lei non mi ha impedito di saperlo. Non me lo ha forse impedito?"
-Eh? Non avrei... ehm... mi dispiace, davvero. Però, dico sul serio, stia tranquillo che non è certo un grosso problema aggiungere un ricevitore.
"Non voglio aggiungere niente... Aggiungere cosa? E io ce l'ho già un ricevitore bluetooth, da un anno. Io a casa ce l'ho già."
-Ah, ecco: Ce l'ha già?
"Ce l'ho già e lo collego con il computer fisso con Xp. Ma era interessante averne uno in più, e più nuovo, capito? Mi è venuto in mente e ho guardato ieri e mi son detto 'prova a vedere se per caso non c'è il ricevitore bluetooth' e invece... perché mi sono fidato di lei che non mi ha detto che non c'era."
-Perdoni... Ma se lei chiede, io cortesemente rispondo! ... E non le posso però dire le cose che un computer non ha, porti pazienza... casomai le caratteristiche che ha! Capisce cosa intendo? Il suo computer per esempio non ha la scheda video SLI, non ha 8 Giga di memoria, non ha il... lettore BluRay, non ha lo schermo doppio stereoscopico, non ha il borsina di Hello Kitty in omaggio, boh, non ha la TV, ma dovrebbe essere lei che mi chiede ciò che vuole trovare nel pc, io non lo posso indovinare a priori, capisce?
"Non ha la TV? E cos'ha?"
-Ehm... cos'ha? Ha tante altre cose...
"E non è possibile metterci la TV? Vedere la TV? Credevo di sì."
-Sì, ecco, sì! E' possibile metterci la TV, così come è possibile metterci anche il suo ricevitore bluetooth! Tramite chiavetta usb.
"E come funzionano poi?"
-Eh? Funzionano! Che domanda è?? hehehe. Funzionano.
"La TV per adesso non mi interessa... Ma secondo lei io mi vado a fidare di un ricevitore bluetooth che mette a parte con chiavetta usb?"
-Sono tutti così i ricevitori bluetooth! Ce l'ha anche lei a casa, mi ha detto! Chiavetta usb bluetooth, piccola o grande che sia. Oggi ce ne sono di davvero piccolissime.
"Allora sono rimasto indietro io. Come fa un bluetooth a funzionare se è piccolo e a parte dentro una chiavetta usb? Dove riceve poi?"
-Si, ma parliamo della stessa cosa? Bluetooth.
"Certo, sì."
-Lo collega al computer, nella porta usb, ovviamente...
"No, ma dico. Senza computer però non funziona! Perché prenderebbe dal computer tutte le funzioni, giusto? E uno si porta dietro il computer, giustamente..."
-Certo, ehm... dato che un ricevitore usb funziona quando si infila nella porta usb. A patto poi di accendere il computer! hehe
"E sei sempre vincolato al computer! Portatile, ma... Il ricevitore bluetooth che ho a casa, è del tipo che funziona con l'altoparlante da solo anche senza computer."
-Uh? Senza computer? E cosa... cioè, come funziona? Cosa riceve?
"riceve il bluetooth... Cosa deve ricevere secondo lei?"
-Sì, già, ma... senza computer, mi ricorda... è forse un vivavoce bluetooth?
"Vivavoce?"
-E' un kit vivavoce bluetooth da automobile?
"Certamente."
-Ah. E allora non è un ricevitore bluetooth, è un kit vivavoce!!!
"Esatto. Cioè, bluetooth vivavoce. Perché?"
-Ma come perché! Ehm... E' una scatoletta grande così?
"Esattamente."
-Kit vivavoce. E' una cosa un po' diversa, allora!
"diversa da cosa?"
-Diversa dal ricevitore bluetooth del computer!!
"Ma certo che è diverso! Nei computer di adesso casomai è integrato, dentro. Non è una scatoletta da attaccare fuori!"
-No, beh, infatti. Il bluetooth dei computer non è una scatoletta come il suo vivavoce: è un ricevitore molto piccolo, come questo qui microscopico.
"Ma cosa sta dicendo, cosa?? Quella roba lì, così piccolo? mi vuole prendere in giro?"
-Ma certo che no!! Sono proprio questi qui i ricevitori bluetooth!!! Vede che c'è il logo scritto?
"Ma io... Cosa c'entra... Non andiamo fuori discorso. Le sto parlando da dieci minuti di un ricevitore bluetooth!!! Non di questo cosino di plastica da infilare nella porta usb!!"
-E' questo il ricevitore bluetooth!!!
"Senta... venga qui con me, venga... Ora le faccio vedere io i ricevitori bluetooth, dato che non capisce. Dove li avete?"
-Ehm... qui appesi?
"Ma no... venga qui venga... Li ho visti vicino al reparto dei telefoni. Venga che le faccio vedere."
-Sì, beh, se intende i kit vivavoce, sono proprio in telefonia, ma credo già che...
"Eccoli lì, proprio questi Eccoli tutti qui! Ecco i ricevitori."
-Eh??? Come? Quelli?? Dice proprio questi? Questi qui??
"Questi qui. I ricevitori Bluetooth. Come li chiama lei questi?"
-Navigatori. Navigatori satellitari, GPS.
"ricevitori Bluetooth."
-No!! Navigatori GPS!!
"uhm... ma io intendo i satellitari Bluetooth quelli per l'auto..."
-No, sì. Esatto. Ma anche quelli si chiamano Navigatori GPS.
"ma questi, o almeno non tutti ma certi tra questi... si chiamano ricevitori Bluetooth!"
-Ma non è vero!!! Sono Navigatori GPS!!
"però vede che questo qui è il simbolo del Bluetooth?"
-Eh beh, ma che c'entra? Sono Navigatori! E non c'entrano con i computer! il bluetooth è un tipo di connessione, per comunicare...
"Ecco, infatti. Questo qui precisamente è integrato nei computer di adesso? Uno di questi, nel mio computer?"
-No. Eh...
"E magari in questi computer che avete, dello stesso..."
-Nemmeno. Magari.
"E allora... Allora vedi che non si fa niente: mi faccio bastare quello che ho a casa, questo vuole dire... ho capito io. Non c'è e non c'è. Non lo mettono."
-Beh... Sì...
"E allora abbiamo risolto, ma se non c'è nemmeno nei computer però..."
-No, non c'è... però...
"Ci sono telefoni nuovi che ce l'hanno, e allora dicevo che anche un computer nuovo poteva averlo... e infatti il bluetooth... sarebbe una comodità."
-Una comodità, ma il ricevitore GPS non è mica...
"Ma dico io, posso allora farle una domanda?"
-Prego...
"Come mai ci sono tutti i telefoni, anche quelli da 30 euro, che hanno il bluetooth? E i computer invece no? E' un bluetooth che chiaramente non comunica con il satellitare."
-Non comunica, esatto. Cioè sì, ehm... ma questo perché il bluetooth dei telefoni è uno standard di comunicazione tra...
"satellitare."
-No!!! No!!!
"e allora nel pc, ho già il Google... eh?"
-Oh... già. E infatti va bene così... Ma se vuole un GPS nel computer, c'è la comoda opportunità di inserirlo, ma a parte, cioè...
"Glielo dovevo chiedere, quando mi vendeva il computer... Adesso le raccomando di stare attento quando venderà altri computer! Stia attento!"
-Ah sì? Eh!
"Sì, dica sempre quello che non c'è compreso, il bluetooth, che poi succede che quelli un pochino appassionati come me, si pongono le domande!"
-Starò attento, certamente. Ha pienamente ragione: e poi sarebbe bello che tutti i pc avessero il ricevitore GPS. Anche non bluetooth! hehehe
"Non bluetooth? Nel senso?"
-Ehm... futuristico! il ricevitore.
"Già, che chi può averlo... io immaginavo di vedere il computer... cioè immaginavo che avrei potuto risparmiare i soldi di un nuovo navigatore Bluetooth. Così se tra qualche anno avessi dovuto comprarlo nuovo..."
-Oh, sì, "Imagine all the people" diceva quel tale, porgendo i cordiali auguri di buone feste.
"Eh, sì! La saluto e porgo anche a lei gli auguri. E perdoni ma pensavo che poteva proprio esserci."
-Non c'è problema. Mi stia benissimo.
"E quando faranno i Bluetooth ancora più piccoli, come dice lei con lo schermo piccolo così..."
-Come?
"senza schermo."
-Eh?
"senza. Il bluetooth senza schermo."
-Senza schermo?
"Grandi così almeno, no?"
-Ah... Eh. Già. La saluto!
???
"dico, metteranno già nei computer così, eh?"
-Oh, logicamente, sì!
"Buone Feste, Buon Natale!"
-Viva!

"Quando i bluetooth saranno più piccoli, senza schermo, metteranno già nei computer così."
e poi
"i navigatori GPS sono nella vetrina laggiù"

Sono questi i due concetti che, a richiesta del cliente, dovrò chiarire bene all'atto della vendita: altrimenti poi uno che è un pochino appassionato, non capisce!
E tèl chi, si compra l'HP.

la Mela Giapponese

2009-12-02T01:22:00.005+01:00

Gironzola sorridente... guarda intorno un po' stupìto.
Cinquantenne inebetito, che sia pure un buon cliente?
"Buongiorno! hehehe! La disturbo hehehe! Non mi serve niente hehehe!"
-ecco, appunto... Buongiorno! Come dice?
"Non mi serve niente, la disturbo mi scusi hehehe!"
-Eh?? Mi auguro di no! mi dica.
"no, un attimo, cioè, è per chiedere un'informazione, mi scusi ancora se la disturbo, hehehe mi scusi eh"
-prego!
"Tra questi portatili... per esempio, ce ne sono con Quad Core?"
-Sì, ce ne sono. Questo qui con il Q9300, per esempio! O questo più bello, con il Core i7 che ne virtualizza 8, di core.
"Ah ecco, non me ne intendo! hehehe Ce ne sono, infatti."
-Ce ne sono, e molto belli. Millencincinanta nove euro, compreso di servizi e amenità digitali...
"No ma era una curiosità, una curiosità mia, mi scusi se l'ho disturbata, eh?"
-Oh, prego. Tutto ok.
"La lascio lavorare, eh? Che roba, mi perdoni, se uno la interrompe con le sue curiosità, vero?"
-Eh?
"ma lei mi perdona, cioè nel suo lavoro è normale spiegare le curiosità a chi le chiede, appunto hehehe vero? Io sono curioso, ecco."
-Ehm... certo. E con cuor benevolo la lascio tranquillamente curiosare. Ma se ha bisogno, chieda pure.
"Sì. Cos'era che diceva di questo portatile? Che virtualizza 8 core?"
-Sì, otto.
"Usarlo anche solo al 10% della sua potenza sarebbe enorme! Ma noi non ne siamo capaci, eh? Chi può usarlo?"
-Sì, già eh... chi...
"Ma neanche 8 core, che non capisco che quanità enorme di potenza sia... "
-Eh? Beh, un computer potente, che gestisce 8 core per lavorare su più process...
"No ma scusi: non dico 8 core, ma anche 2 core o 3 core, chi può usarli? A chi servono? hehehe. Sono potenti quasi come un computer fisso."
-Uhm... beh... ma perdoni intanto, che vado avanti con il mio lavoro, eh? Curiosi pure, mi raccomando.
"Sì grazie. hehehe! La ringrazio! Mi piacciono queste cose. Parlarne con gli appassionati. Ma la lascio lavorare, mi scusi, non mi voglia male!"
-Hehe ma certo! Ci mancherebbe!
E invece mi si incolla, e sbircia da dietro. Sorride, mi guarda attento mentre copio nel portatile un filmato hd da metterlo in loop...
"Eh! Bello! io guardo, eh! Non la disturbo, prego! faccia pure hehehe"
-Uhm...
Ma tosto ci arriva una vera cliente! con il portatile in mano: blocco software dopo
installazione di svariati aggiornamenti.
La accolgo festante, perché almeno mi toglie di torno il cranioleso con le sue curiosità comunicative. Che però mi segue.
"Non funziona più, non riesco a fare ripristino, non riesco a recuperare i miei dati! Sono furiosa. Odio questo maledetto pc."
-Tranquilla! Hehe... Sì, non guardi il signore dietro di me, ehm... accendiamo... Windows Vista... Abbiamo già trovato il problema! il sistema operativo.
"Riusciamo a recuperare almeno i miei dati?"
-Credo di sì, conto di sì. Lo lasci qui e vedrà che in poco tempo sistemiamo il tutto...
"ho fatto gli aggiornamenti di windows come indicato, e poi non ha più funzionato niente!"
-Ma era quello l'aggiornamento giusto, infatti! Crashare il computer e costringerla a venir qui, con la sua radiosa bellezza e poetica movenza. Quindi in certi casi "benedetto Windows e i suoi aggiornamenti" hehe
"Hehehe... Spero proprio che ci riusciate, ho fiducia... non ho cancellato niente infatti..."
-E ha fatto bene, vedrà che tra un paio d'ore già la chiamiamo che il computer è pron..
"Scusate! Ehi! Scusatemi!"
Improvviso, invadente e inopportuno, ci interviene il Curiosone!
"Scusate. Mi scusi, anche lei un attimo solo, le posso fare una domanda? Scusate se vi interrompo! ma le posso fare una domanda sola? Per piacere, devo chiedere al signore una cosa, ma scusate che vi ho interrotto, ma la signora, le chiedo scusa, però chiedo solo questa cosa, permette? Un attimo."
-Eccolo, sì... Mi dica.
"una cosa sola, mi perdoni. Un secondo. Scusatemi, eh... volevo avere solo una risposta, togliermi un piccolo dubbio che mi è venuto in mente. Poi non vi interrompo più, Un attimo solo, ok?"
-Prego...
"Secondo lei, vedendo gli schermi di questi portatili Samsung e di quelli Sony... di quelli sulla fascia dei 500-600 euro, secondo lei quali sono fatti in modo migliore? Cioè, rispetto agli schermi Asus o Hp, che caratteristiche percettibili hanno, secondo lei, se li dovesse consigliare? Uno di questi per lo schermo, ma perché non Toshiba per esempio?"
-!!! Eh! Senta, perdoni; ne parliamo tra un minuto, con calma, ok? Ora permetta che finisco di seguire questa cara cliente, poi le dico tutto, e la ringrazio, eh?
"Sì, no, mi scusi. Era una curiosità, volevo sentire il parere di un esperto. Ci sono schermi prodotti in Giappone... quali sono, per esempio?"
-Certo, grazie. Pazienti un minuto e ne parliamo.
E infatti appena ritirato il computer della graziosa e congedatala con la promessa cortese di risistemarle la bàndola (profess.) a puntino, torno in compagnia del simpatico papavero involuto; che però lasciati i portatili si è ora messo a osservare attento, da vicinissimo, i netbook.
Lasciamolo fare... forse la questione degli schermi prodotti in Giappone non era così fondamentale.
"Ah ecco, a proposito, ma senta. Posso chiederle una cosa?"
-Ehm... sì, sono tanti minuti che...
"E' possibile che quel netbook abbia 4 Giga di ram? Com'è possibile?"
-Oh! Non voleva sapere degli schermi Sony e Samsung?
"Sì, beh, ma quella è più una curiosità. Ma c'è un netbook, esposto, che non... cioè è possibile che abbia 4 Giga di memoria?"
-Quale netbook? 4 Giga?
"ho visto tra questi esposti qui, che avete."
-Sì.
"e ce n'è uno con 4 Giga, è possibile? Perché di solito i netbook ne hanno 1, massimo 2."
-Ah, sì, certo 4 Giga, è possibile, se c'è, ehm... infatti (? e qual è?). Ma di quale parla?
"non so quale, ma è possibile che ce ne sia uno con 4 Giga?"
-Ma... come non sa quale! ha detto che l'aveva visto!!
"No, ho chiesto se era possibile che questo netbook avesse 4 Giga. hehehe"
-Quale netbook?
"Non importa quale. Chiedevo se ce n'era uno con 4 Giga."
-...Ce ne sono, sì. Anche con il touch screen e schermo led e tante beltà... Guardi qui per esempio.
"Eh va beh, ma è troppo caro hehehe. No, non ci siamo capiti; io avevo chiesto se era possibile mettere 4 Giga di ram in questo netbook Acer."
-Mi sento un po' mancare... Quale netbook?
"Questo qui della Acer."
-4 Giga? Sì, è possibile. Ma anche 8 o 16, o 17 se vuole.
"Addirittura?"
-Certo, letteralmente è possibile infilare nel netbook qualsiasi cosa ci stia. Che poi funzioni è tutto un altro discorso. Cacciavite alla mano, trapano...
"Meraviglioso. I computer così sono il futuro."
-Ah sì? Eh beh... Già, col bostik...
"il Giappone inventa, e la Cina produce. La Cina è il futuro."
-la Cina, certo.
"hehehe e che possiamo dire della Cina e del Giappone?"
-Eh sì... Mi perdoni! ora vado a, ehm... peculiare la password della filiale all'avvio dello... del porto assegnato. Un minuto, la lascio guardare. Stia pure qui tranquillo ok?
"Sì, grazie. Ma tanto ho già visto che non avete tante marche di computer giapponesi..."
-Eh? Giapponesi? Non abbiamo? Come?
"Avete i portatili Samsung, no?"
-Certo, che infatti sono coreani ehm...
"e anche i Sony, Toshiba, tanti marchi diversi giapponesi insomma..."
-Infatti.
"Perché non avete i portatili della Nec?"
-i Nec? Avevamo qualcosa, cioè... (nec?)
"sono belli, piccoli, potenti... hehehe giapponesi."
-Giapponesi, già. Ricordo i monitor Nec, ma i portatili, sinceramente, non li conoscevo.
"beh vede questi? Quelli della Nec sono simili a questi."
-Ah, ecco... Bene.
"ma sono belli, sa? Provi a guardare su internet, i portatili della Nec. Così li vede anche lei, i vari modelli piccoli e normali..."
-Sì, beh, è proprio qui... ma Nec... boh, www, eccoli qui. Anzi no, ci sono altre cose...
"cerchi i portatili. Eccoli lì, esatto. Quelli lì!"
-No, sono server... piccoli server. Intenderà mica un computer di questi, eh?
"Sono così, il colore è quello. hehehe"
-il colore... Questi fanno Servers, Peripherals, Storage, altre cose... Non ci sono i netbook! Cos'aveva visto?
"E' il sito della Nec?"
-Esattamente... Niente portatili però. Mi dispiace.
"beh, uno che conosco ha un pc della Nec, ed è bellissimo, più bello di questi qui."
-Ma è in giapponese o in italiano?
"Ehm... non so... giapponese?"
-No, dicevo così... Dove l'ha preso? L'ha visto o no? hehehe
"sì, mi ha fatto vedere... ma non ricordo la lingua. E' bello però, diverso da questi qui della Acer, Compaq, diverso."
-Il netbook della Nec. Ma è la stessa Nec di questo sito?
"NEC, certo, questo qui con il marchio blu. Non conosce la Nec?"
-Ecco, allora proprio non li conosco i netbook Nec, mi dispiace. Mai visti.
"Guardi, mi informo sul modello così poi lo guardiamo insieme su internet, dove si trovano e chi li distribuisce nei negozi, così ci togliamo la curiosità ok?"
-Va bene... boh. Faremo. Le auguro una buona e cara giornata! Mi faccia sapere!
"Sì, i pc della Nec, ma vanno più o meno bene anche simili a quelli. Ma quelli della Nec, quelli marchiati proprio Nec sono diversi, fini, non so spiegare."
-Ottimo; arrivederci, mi stia bene!
-
-
-
-
Passa un minuto in silenzio, guardando il soffitto, lieto e pensoso.
Troppo pensoso, perché eccolo subito di ritorno...
"Sa dove ho visto una volta i computer come quelli della Nec, forse? In un negozio piccolo che tratta computer specifici."
-Specifici? Per cosa?
"Specifici per... usi o per... non so. Cosa intende per computer specifici?"
-hehehe. Cosa intende?
"o forse no."
-Ma dai... Di nuovo, arrivederci!
-
-
-
-
Tutto bene? Soddisfatto? No, eccolo ancora seraficamente di ritorno.
"Ah! Sa una cosa che deve sapere?"
-Mi dica...
"Mi è venuto in mente... se qualcuno le chiede; i computer della Nec sono gli unici che non hanno problemi di virus."
-Uh??
"sì, gli unici che non li prendono, perché non hanno il sistema operativo Windows, hanno il sistema Nec. Un mondo diverso. Non si blocca, non prende i virus..."
-il sistema... Oddio!!!! Ma lei intende... Oh mio dio... non ci posso credere!!! ma lei allora intende i...
"i portatili della Nec."
-Ma no! Lei vuole dir...
"No, scusi: è impossibile che prendano virus perché hanno il sistema della Nec inattaccabile ai virus e ai programmi Windows."
-Ma non è "NEC" !!!... lei si riferisce ai...
"Nec. Le spiego, ci sono come due grandi famiglie di computer, capisce?"
-Capisco... Oh mamma mia...
"da una parte ci sono tantissimi che usano Windows, e dall'altra ci sono quelli che usano i Nec. Quelli che hanno i Nec non hanno mai problemi di nessun tipo."
-Ehm... già. Giusto. Ma credo si chiamino...
"Nec. E sono quelli di Microsoft che hanno copiato tutto dalla Nec, ma ancora adesso i Nec sono migliori e senza virus. Un virus attacca i sistemi Windows, invece dei sistemi Nec."
-Eh? sì, già. La saluto, mi stia bene, e si mantenga sempre bello informato e attento.
"Grazie, hehehe! Grazie!"
-...
Mi manca il fiato, non ci posso credere!
Ed è finita che lui se ne sta andando radioso e felice, e quello stranito e inebetito adesso sono io!!
Che provo a guardare il soffitto, pensando...
Nec!

Windows 7 grotis per tutti!

2009-11-23T17:11:00.002+01:00

C'è una piccola signora che da qualche minuto sta guardando i portatili. O meglio, mentre barcolla un po' sta guardando qualcosa nello spazio TRA un portatile e l'altro, che non riesco a identificare e comprendere!
Strabismo o involuzione ottica? La sua gentile loquacità unita al forte aroma di vino non aiutano molto a dipanar la questione.
-Buongiorno, prego!
"..."
-posso aiutare?
"..."
-ehm... se ha bisogno, mi chieda pure, ok?
"... beh..."
-Ah, ecco, prego! Posso aiutarla?
"..."
-Ok, la lascio tranquilla a guardare i computer.
Ma dopo un po' di questi strani borbottosi silenzi, accompagnati da serie e malevoli occhiate nei miei confronti, ecco che ha bisogno di aiuto e finalmente mi parla! Chiedendomi:
"Scusi... Windows Otis..."
-Prego? Otis?
"Otis Windows Sette"
-Ah, Windows sette. Sì, ce l'abbiamo...
"No, no il Sette che è..."
-Come?
"No, ma forse avete questo ho visto... no."
-No? Ma a cosa si riferisce? Windows Sette ce l'abbiamo!
"Otis di Windows. Sette."
-Sì, esatto. Eccoli qui in vetrina. Sette e, ehm... Otis?
"Sette. Il nuovo Otis Windows, insomma."
-Già, eh. Ma dice Otis proprio come... boh? Comunque sì, Windows Sette eccolo qui. Aggiornamento e versioni complete.
"uhm... e questo?"
-Home premium.
"e questo?"
-Professional.
"e questo qui?"
-ehm... sono tutti Windows Sette, le versioni diverse. Questo è lo Starter edition... dipende da...
"e questo?"
-Sono tutte versioni differenti le dico... Windows Sette versione professional, versione Premium, e poi le distinzioni tra versione aggiornamento e versione completa.
"Ma nell'Otis è compreso questo in scatola verde?"
-Dove? Nella scatola? Eh?
"nell'installazione Otis."
-Non ho capito cosa intende... Windows Sette lo capisco. Otis un po' meno... scusi eh!
"Non capisce? Windows per l'Otis? O un altro Otis di Windows Sette?"
-Ma guardi che proprio... ma forse... Office? Office! Offis! Non Otis! hehehe Ora ho capito, mi scusi due volte! Non comprendevo la pronuncia; Office per Windows, è quello che cercava, vero?
"Office? Windows Sette, non Office. Windows Sette nuovo da Otis."
-Ma Office...
"Office è quello per fare i testi, i calcoli, i preventivi. Non mi serve, ce l'ho già in ufficio. E infatti si chiama Office. Il mio è un computer di casa."
-Ah. Eh beh... e allora, se non è Office, è... Otis? Come si scrive?
"A me serve Windows!! Windows come questo uguale ma in versione Otis Sette, e dopo i sei mesi."
-Sette mes... dopo i sei mesi, sette? Otis? (mi sto confusionizzando!)
"Quello che si usa dopo i sei mesi, intendo."
-Dopo i sei mesi? Come i vasetti dell'omogeneizzato per i bambini?
"cosa usa lei dopo i sei mesi?"
-Frutta, latte materno, un pochino di cibi morbidi... dipende dai dentini se sono già spuntati o no hehehe ehm...
"I primi sei mesi del computer. Dopo quelli, cosa usa?"
-Uh?
"Windows Otis, Sette! O no?"
-Otis... no. Non capisco, scusi.
"Viene da un computer nuovo?"
-Ek...
"Uno compra un computer, no?"
-Uno compra... sì...
"No? sì!"
-Sì! Un computer nuovo. (mamma mia... alcool nell'aria a livelli fastidiosi)
"E dopo sei mesi cosa succede?"
-Ehm... ne compra un altro?
"No! Questo è quello che vorreste VOI che vendete! Ma uno che è un po' sveglio, non ne compra un altro! Basta aver la pazienza di leggere gli avvisi che da il computer. Detta così infatti sembra fatta apposta per ingannare la gente. E nessuno ne compra un altro come dice lei."
-Oh, ma scherzavo... non ne compra un altro?
"No! Basta comprare l'aggiornamento!"
-Aggiornamento... del computer?
"Esattamente! Otis!"
-Otis! E com'è fatto questo... aggiornamento Otis?
"E' windows Sette."
-No, beh. Capiamoci, per carità. Windows Sette è questo qui. In scatola verde o blu, in vetrina. Ok? Questo suo Otis invece, cos'è?
"Ma lo vede che fa apposta? Finge di cadere dalle nuvole? Vuole prendermi in giro, che non lo sa? E' come se fosse la stessa cosa! Uguale, è sempre un Windows Sette."
-Ma intende una distribuzione Linux per caso?
"hahahahaha!! Ma quale... voglio Windows!! Windows le pare Linux? hahaha Allora mi prende proprio in giro."
-Davvero, voglio capire, non la prendo in giro! Mi faccia capire.
"Dopo sei mesi che ha il pc, succede che non funziona più. Non lo sa, proprio lei che li vende?"
-Ehm... non funziona più? Ma il suo pc? E che succede?
"Ci vuole l'aggiornamento dei sei mesi successivi"
-Ma... parliamo di antivirus? Di Office versione demo?? Cosa c'è da aggiornare dopo 6 mesi??
"Windows Sette..."
-Cioè lei ha un pc con Vista e lo vuole aggiornare a Windows Sette?
"Mi serve Otis! Otis Windows Sette! Altrimenti il pc non funziona più perché sono passati 6 mesi."
-Signora... non capisco cosa le serve. Un pc con Windows, qualsiasi Windows, non ha il sistema operativo che scade dopo 6 mesi. Se il suo pc ha Windows, non scade, ok?
"il programmatore mi ha detto che devo chiedere Otis Windows Sette Gratis."
-Gratis! Otis o Gratis??
"non è gratis? Se è l'Otis di Windwos Sette, è gratis."
-Ma cosa?? Windows? Gratis?
"uhm... lei mi mette confusione."
-Io le metto confusione! E mi perdoni, allora, ehm... ho la mente piccola. Il programmatore invece che dice? E chi è?
"un nostro programmatore, mi ha detto che dopo sei mesi ci vuole Otis Sette Intervento."
-Intervento??
"No! Uff... mi ha generato una confusione in testa, e non riesco più a prlà... prlàer... enebralàr..."
-Come dice?
"Non riesco a... non riesco più a parlare bene con questa confusione che mi ha fatto..."
-Ah beh, prima invece, ehm... Signora mia possiamo invece sentire questo programmatore, così provo a capire cosa le serve?
"Ma non serve... lui ha messo Windows nel mio pc, ma mi ha detto che dopo sei mesi ci voleva un nuovo Otis versione Windows Gratis. E io chiedo proprio quello!"
-Uhm...
"Non l'ho pagato niente il Windows che ha messo il programmatore. Perché è quello che dopo sei mesi si mette ancora, e così via, a scadenza."
-A scadenza...
"Ma se uno non sa queste cose, mi ha detto il programmatore, magari si sente costretto a comprare un Windows nuovo Otis Sette dei sei mesi, quando gli viene dato gratis ogni sei mesi e poi ogni sei mesi del Sette."
-Ah!! Ma pensa te... (??)
"infatti. C'è gratis apposta per Otis."
-Per Otis. Ma allora è una persona fisica questo Otis? Lo immaginavo, ma mi vergognavo a chiederlo!
"Otis? Lo conosce allora?"
-E' il programmatore? Si chiama così?
"ma... ma... cosa sta mai dicendo? Mi fa venire il mal di testa... Otis è un Sette di Windows, non una persona... ma come riesce a creare tanta confusione che poi non capisco più niente?"
-Le chiedo scusa, non volevo ingenerare confusione... Questo Otis, però...
"Sette Otis Windows Gratis c'è o non c'è?"
-Non c'è... cioè, non gratis almeno...
"ma io ne ho diritto, mi hanno detto. Perché se voglio aggiornare il mio computer ogni sei mesi, me lo mandano addirittura gratis a casa."
-Già, è vero. Ma forse ho capito! Stiamo parlando dell'aggiornamento da Vista a Sette? La questione è che se lei ha comprato un pc con Vista da pochi mesi allora è vero che glielo mandano a casa... ma un attimo, chiariamo il punto: lei ha effettivamente comprato il suo pc da pochi mesi?
"Sei anni."
-Ecco... allora credo che... Otis non venga proprio a casa sua! hehehe non gratis almeno! Ma cos'è questo Otis?
"Cinque anni?"
-Sì, cambia poco, ehm...
"Vuol dire che per aggiornare il pc, devo pagare? Questo dice?"
-Ehm... cioè... Ma Otis, cosa sarebb...
"Non la fate voi la distribuzione gratuita di Sette Otis? Adesso me lo mette per iscritto. Se io voglio Windows gratis perché Otis di Sette e lei finge di non capire, allora si prende la responsabilità di scrivermelo e poi vedremo le conseguenze. Ma perché poi?"
-Beh... non so cosa dire per farla felice... però se vuole le scrivo anche una poesia e le faccio un bel disegno. Compartecipiamo, ok?
"Sì, ma a parole... Nei fatti invece, io so che lei sta cercando di farmi tirare fuori soldi per quello che è un Otis degli aggiornamenti. Vero che vuole questo?"
-No, no, certamente. Non voglio. Se fosse un Otis qualsiasi, magari... ma l'Otis degli aggiornamenti, come potrei?
"Io le mando qui il programmatore e vediamo se dice anche a lui tutta la storia che deve pagare per l'Otis Sette."
-Ottimo, lo aspetto!
"Crede che sto scherzando? Guarda che vengo davvero anche io con lui!"
-Eh sì! Anche assieme, ok. Venite! Prego!
"Uhm... che con me ci vuole poco a fregarmi con le scatole di Windows e le clausole tecniche, ma lui invece..."
-Benissimo, venite liberamente che parliamo di Otis e di Windows Sette.
"Non cede di un millimetro, vedo. Si sente sicuro?"
-Oh? Eh? E cosa dov... Signora, ehm! non capisco! Cioè... è la parola "gratis" che mi da un po'... Otis poi... non abbiamo ancora definito cosa significa!
"Certo, certo... lei non capisce... ma capisce benissimo. Ora vado ma tornerò. E presto anche."
-Ok, arrivederci!
"e vedremo."
-Già, un saluto caro.
"e poi vediamo se non è gratis, eh?"
-Giusto! Arrivederci.
"Non dico che Otis deve essere per forza quello gratis. Ma il Windows Sette di Otis per me lo è! Perché non dovrebbe?"
-Ok, ok! ehm... non si scaldi.
"Massimo un paio di giorni e poi ci rivedremo!"
-Benissimo! Arrivederci.
A questo punto (passati tre giorni senza aver rivisto la simpatica avvinnazzata) l'unica cosa che mi aspetto è di veder entrare in negozio uno che mi dica "Buongiorno sono Otis, qualcuno mi ha cercato?"
hehehe

Stampo, non stampo o mi ipnotizzo?

2009-11-12T17:33:00.004+01:00

Padre e figlia (60 e trentenne) entrano sorridenti in negozio di mattina presto.
Mentre gironzolano vicino le stampanti mi accorgo che lui ha in mano un metro da ferramenta; si avvicinano a quella in offerta a 49 euro. Amabilmente mi presento:
-Buongiorno! serve aiuto?
"buongiorno, sì, quanto è grande questa stampante?"
-Oh... 48x33x24... (bugia spannometrica!)
"Ah! Ma lei sa le misure? Di tutte? Ma come fa? E questa qui allora?"
-Hehehe! 48x33x25, dato che è identica all'altra ma con in più un mini display! Non so le misure, scherzavo! Ma dato che lei ha il metro, il problema non c'è!
"Incredibile... sapere le misure di tutte le stampanti. Ma come fa?"
-Ah? Eh, professionismo, hehehe...
"Io ho 60... una mensola..."
-Oh, ci stanno bene tutte, se ha 60 cm di spazio. Magari è dietro il problema però. Eh? (senza accezioni freudiane)
"Dietro... perché la carta poi passa dietro e prende più spazio. Infatti."
-Non con tutte le stampanti, per fortuna. Guardiamo questa qui, che come vede, oltre che bella è solida e affidabile, consuma molto meno inchiostro, prende la carta davanti e la restituisce sempre davanti. Così ci sta perfettamente nello spazio mensola.
"Oh, già... e quant'è questa di misura?"
-Uhm... mah... quarantaboh per trenta e... più o meno, ci sta benissimo, sì... E costa solo, ops! quasi uguale eh.
"più... del doppio, costa!"
-Eh! Vero è che se lei ha bisogno di una vera stampante, poi il suo costo si stempera appunto nel tempo di stampa.
Mai sbiadente però.
"Certo ma questa qui, è una stampante che ha... non ha... cioè è... non è..."
-Eh? è un'ottima stampante, certo...
"una stampante sì, ma io per un'idea che ho da fare, cioè... ha sentito parlare dei dvd?"
-Dvd? Sì, ho sentito.
"Io li ho visti, sì... ma ora le spiego dall'inizio. Faccio un salto indietro, ok?"
-Sì, attento a non farsi male! Fa la capriola? hehe
"hehehe! No. Allora, innanzitutto io, ha presente i dvd da stampare?"
-Certo, i 'printable'
"vorrei prima di tutto mettere la stampante nella mensola per stampare anch'io i dvd."
-Ah, ok. Non è quella, allora, la stampante che deve guardare.
"neanche col modulo?"
-No, nemmeno (modulo?) cioè... ci vuole un tipo di stampante predisposta a stamparli. Come questa qui, ecco. Si mettono lì i dvd e si stampano, vede? Con 6 colori.
Però la carta esce dietro e diventa..."
-poco agevole sulla vostra mensola, certamente!
"e poi posso comprare anche qui i dvd da stampare? Come sono fatti?"
-Oh, sì, eccoli! Dvd più erre, meno erre, bianchi e stampabili.
"Certo, ottimo. Sono quelli che servono a me. Dvd vuoti e riscrivibili stampàbili."
-Ah beh... ma attenzione: riscrivibili è una cosa, stampabili è un'altra cosa! Cioè...
"non ci sono forse i dvd riscrivibili?"
-Sì. Vicino a quelli stampabili, ci sono i Dvd RW, che sono i riscrivibili.
"ma allora non sono stampabili, giusto?"
-Oh! Giusto, cioè... ci sono i Dvd+R e Dvd-R stampabili, bianchi con la scritta 'printable' sulla scatola.
"E non avete però quelli bianchi riscrivibili..."
-Eh? Oh... no, ma... non ci sono, cioè...
"E a me servono quelli! Dvd riscrivibili per scrivere e poi formattare e scrivere di nuovo, e stampabili."
-Ma è un controsenso, scusi!
"Esistono."
-Sicuramente, ma è comunque un controsenso! Cosa ci stampa su un Dvd riscrivibile? la scritta "Questo è un Dvd riscrivibile" ??
"beh... ci stampo... quello che è il contenuto..."
-Riscrivibile. E quando riscrive il contenuto?? ...mi sembra una grossa cret...inutilità logica, ecco!
"uno potrebbe però scrivere a matita sul dvd, e poi cancellare..."
-ehm... Sì. Stiamo andando un po' distante dalla nostra convinzione primaria, però! Dovevamo comprare una buona stampante, ricorda? E proprio qui davanti a noi c'è questa meravigliosa, che ci guarda, e ci dice...
"Un attimo, un attimo... Funziona anche da spenta, questa stampante?"
-Uh?
"da spenta. Funziona?"
-Direi di no... no. Ovvio. Come può funzionare se è spenta??
"Come dice?"
-Ehm... Dicevo di sì. Sì, ovvio. Funziona, sì. Quando è spenta, non funziona.
"Quindi non funziona da spenta."
-Uhm... è che... no, cioè...
"Ecco, la cercavo che funzionasse da spenta."
-Ma... certo! E certo, che problema è? Quando deve stampare, è accesa per forza. Quando non stampa è spenta.
"Ma se è spenta, quindi, non stampa."
"Papà!!" interviene la figlia: "non capisci cosa ti dice il signore? E smettila! Se è spenta è spenta, se è accesa, è accesa! E basta! Che figure fai?? Capisci o no?"
-No, beh, nessun problema... suo padre diceva infatti, e giustamente... Ci sono stampanti che funzionano da accese ehm... e altre che spente non funzionano per stampare.
"Esattamente!" annuisce felice il signore.
-Dunque le propongo questa qui, con la dotazione di dvd 'printable' e...
"Ma no, un attimo, no. Non è agevole, non lo è... non ci sta, non mi piace..."
-No? Però ci stampa i dvd... se era quello che voleva fare.
"Infatti, che me ne frega a me di stampare i dvd, dico bene?"
-Hehehe! Non lo so! Li deve stampare o no?
"Chi è che stampa i dvd?"
-Chi è?
"Mi piace questa qui, invece, quella con la carica della carta davanti."
-Ah ma infatti, è meravigliosa! Funziona anche da spenta, e poi le piacerà sapere che è possibile aggiungere una speciale garanzia, una dotazione di accessori coordinata, e un pacchetto affarone.
"Perfetto, ma infatti. Prendo questa, direi che è perfetta. Lei è stato chiarissimo e cortesissimo. E ci sta benissimo nella mensola."
-Io? Ah, la stampante eh! A proposito, se vuole aggiungiamo anche un set di carta da stampa, questo tappetino del mouse AMD e il portachiavi che mi ha lasciato il rappresentante LaCie. E un pennarello nero senza cappuccio.
"Hehehe! No beh a parte scherzi, mi dia tutto il necessario!"
-Ci mancherebbe! Le porto tutto agevolmente in cassa, e intanto la saluto e le do la mano.
"Grazie, grazie... Speriamo di aver scelto bene."
-Posso dirle una cosa, in piena sincerità?
"cosa?"
-Lei pensa di aver comprato una normale stampante, per stampare qualcosa quando serve, e così via... ma le dico che scoprirà nel tempo che questa qui è la migliore che poteva scegliere, un meraviglioso strumento professionale, indistruttibile e affidabile, precisissimo che non la lascerà mai insoddisfatto. Mai! (con il dito indice alzato)
"Ooh... eh, ma ce l'ha anche lei questa stampante, che ne parla così?"
-Io? Magari ce l'avessi! Ho il modello precedente, quasi simile (1998! come dire che il 'mangiadischi' è simile all'i-pod) e non ho motivo di cambiarla da bene che va.
"Bene, sono felice! Anzi, le porterò qualche bella stampa! Qualche foto."
-Non si disturbi, è sufficiente, boh... la pagina di prova hehehe
"No, davvero, gliele porto così mi da qualche consiglio in più su come stamparle bene e ancora meglio!"
-Grazie del pensiero e della fiducia! Buona giornata a lei e alla cara e bella ragazza!
"Grazie! Buona giornata!"
Ottimo: lo dico sempre io. Mai sottovalutare la forza persuasiva della professionalità, mai! (oppure è colpa dell'ipnotico dito indice?) hehehe

la mamma è una sòla!

2009-11-05T16:23:00.006+01:00

E' sempre bello rivedere i vecchi colleghi, anche e soprattutto il caro e buon Adriano (che buono non è stato mai!!) dopo aver sgamato il giorno prima la sua particolare propensione per il porno downloading, come citato nel post precedente.
"Ma quale porno! sono film d'autore, maestri emergenti, grande cinema italiano, e se non ci credi ti do un pugno." è stata a grandi linee la sua divertente spiegazione hehehe! Che d'altronde mi ha trovato assolutamente d'accordo: ""Gangland 06 cream pie" oppure "Adolescenza perversa bellissimo film hard xxx fantastico ita" sono opere documentaristico-folcloristiche che il bravo padre di famiglia in età da pensione come lui fa bene a coltivare e perseguire; altro che le solite collezioni di francobolli o libri antichi!
Comunque a parte le già risolte quisquilie dei codec, il problema più grave del suo pc portatile rimane l'account e-mail, che dopo l'improvvido ripristino ha smesso di inviare e ricevere.
E pare davvero una brutta questione, a sentire le poco citabili maledizioni del signor Adriano. (nonché i tonanti bestemmioni)
"Sistema questa mail, ti prego... non è possibile, maledetto cretino di un riparatore che ha ripristinato tutto, cancellato tutto..."
-Ok, tranquillo! Vediamo di risolvere! Vedrai che ci riusciremo in pochi minuti...
"Maledetto porco di un deficiente bastardo... Se non riusciamo a recuperare la mia casella e-mail, giuro che lo riempio di botte, quell'imbecille ragazzino del negozietto sotto casa mia... e già l'ho perdonato una volta invece di mettergli le mani addosso."
-Sì, Adriano... ehm... tranquillo! Che account e-mail hai? Quale gestore?
"Ma cosa vuoi che ne sappia io... ti ci metti anche tu adesso? Fammi andare questa porcata di mail, dai. Non è possibile che non ricevo niente e non invio niente. E la banca? E le comunicazioni? E il lavoro? E i contatti? E la gente che mi scrive? Ma scherziamo? Dio come mi fa arrabbiare questa cosa! Mi viene da spaccare tutto... Ma porca di quella schifosa."
-Ma dai! Non fare lo psicopatico, che mi sembri Butterbean, il pugile!
"uhm..."
-Eh... hehe...
"Jack Nicholson?"
-Eh??
"mi dicevano che somigliavo a Jack Nicholson..."
-Uh! Dio mio! Eh, tanti... boh, anni fa, mah! Shining, forse. Ecco, sì, un po' la faccia! hehehe... io dico Butterbean (uno che come Adriano è più o meno 190 cm per 190 chili e tutto pelato, cosa c'entra con Nicholson??) Accendi il computer dai, mettiamo questa mail.
"Non ce la facciamo a far tornare la mia mail, lo so già. E io vado via di testa, vedrai che va così."
-Non è niente di difficile, vedrai! Si imposta il tuo account precedente, e torna tutto! Stai tranquillo...
"Ma cosa, non ci è riuscito neanche il deficiente del negozietto, non ci riusciamo vedrai. Ma riusciamo a connetterci? Io uso la Tim..."
-Dammi qua. Guarda. Prima cosa apriamo Windows Mail...
"non c'è."
-Ma cosa non c'è... non c'è l'icona sul desktop, dai. Eccolo qui, Windows mail... impostazione account.. c'è già un account. Quale account è?
"c'è ma non funziona! Non va."
-Sì, ok, è l'account giusto adriano.cognome@alice ? E' questo che devo impostare o hai un altro indirizzo diverso?
"ma che madonna vuoi che sappia io... un indirizzo diverso dici? E com'è?"
-Allora adriano punto eccetera alice è il tuo indirizzo da impostare. Ok.
"Senti ma dici che mi ha messo un indirizzo mail diverso il ragazzo che ha ripristinato il pc? E per quale motivo?"
-Adriano... Tranquillo. Questo è il tuo indirizzo e-mail? Adriano.cognome giusto? Ok?
"Sì, ma adesso non funziona più. Non è possibile utilizzarlo. Aspetta... dici che è riuscito a cambiarmi indirizzo dunque?"
-Mamma mia, Adriano ehm... se tu non fossi così alto e grosso ti darei una lasagna di quelle... Hehehe. Ma quante ne dici? E lasciami fare!
"ma straporca di una puttana, cosa vuoi che ne capisca io di account? eh? Se mi chiedi dell'indirizzo e ti dico che non funziona, cosa ne so se è stato cambiato? E hai visto che non ci riusciamo! Maledizione a tutti quelli che fanno i virus e ti incasinano il pc... lo sapevo che finiva così."
-Password.
"La password?"
-Sì, la password dell'account.
"prova a mettere... aspetta... metti 1999."
-Uhm... troppo corta, direi...
"so io perché, eh! Prova... 1999"
-niente...
"Niente? Prova allora... aspetta. Il numero della patente. prova..."
-Adriano! Ma è la password che ti manca?? Se è solo quello, allora ci vuole ehm... la password!
"ma sai che ne ho provate parecchie, tutte diverse... date di nascita, i colori, niente... anzi aspetta un attimo!"
-Cosa?
"prova questa. L'ho scritta qui. 504000..."
-Cos'è?
"Il numero di telaio della moto che avevo... è lungo prova a scrivere..."
-Niente... Adriano, ti manca la password! E' una... puttanata, scusa! Cosa vieni in negozio a fare, se ti manca la password? Non è colpa di quello che ti ha ripristinatoil pc! Tu solo sai qual'è la tua password! Quindi abbiamo risolto. Vai in pace e trova la password: sono 29 euro hehehe!
"Ma che password vuoi che sappia io?? Ho provato di tutto! E' successo dopo il ripristino che mi chiedeva la password, prima non me l'aveva mai chiesta, si connetteva e scaricava la posta... mai chiesta nessuna password. Quindi non l'ho messa io."
-Sì, va beh, ma guarda che si può recuperare. Basta richiederla al sito Alice.
"Sì? Adesso? e facciamolo! Vai, recuperiamo! richiediamola al sito Alice. Ottimo, ottimo. Dici sul serio che si può?"
-Uhm... ma che coj... va beh: Apri explorer, www, sito Alice, login, niente password... niente... no password, recupera password... schermata recupero... domanda segreta.
"eh? domanda segreta? di cosa?"
-il cognome di tua madre.
"eeh? E che cazzo ne sanno loro? Eh? Ha 90 anni mia madre..."
-Sì, domanda segreta infatti. Qual'è il cognome?
"E chi glielo ha detto? ma come si permettono? E chi cazzo sono? Ma quale cognome vogliono, sono matti?"
-Adriano, è la domanda segreta, cioè l'hai messa TU per recuperare la password!
"ma cosa mettiamo in mezzo mia madre? Siete tutti fuori di testa voi che lavorate in mezzo ai computer... Mia madre, ma che c'entra, eh?"
-e dammi il cognome! Testone di... ehm... vitellone... hehehe
"Fabrizzi"
-Ok... click... ok... No.
"No?"
-Ehm... no!
"Fàbbrici"
-Eh??
"Prova Fàbbrici"
-Ma... Fabrìzzi o Fàbbrici? Ho scritto Fabrizzi, prima...
"Fàbbrizi, con la z."
-Hahaha!! Adriano! Ma è il cognome di tua madre! Cioè... l'hai scritto tu come domanda segreta!
"Ma cosa c'entra mia madre? Il cognome di mia madre! Ha 90 anni come vuoi che si occupi di queste cose? E' una cosa surreale, fuori di testa!"
-Ma cosa c'entra lei, poverina! L'hai scritto tu! e non ricordi il cognome di tua madre??
"Fabbrisi. Fabrìci"
-... ma come fai a non ricordarlo, scusa??
"Non è che non lo ricordo, non so come si scrive. Cioè, porca la puttana... ma pensa te se devo adesso sapere il cognome di mia madre... che ha 90 anni ed è a casa."
-Come si scrive? E come si chiama? Fabbrisi? Fabrizzi?
"è originaria della Dalmazia..."
-Uh? E il cognome?
"il cognome, Fabbritcj, Fabrytzcj una cosa così, dipende da come si scrive e se lo scrivi in italiano può diventare Fabrizzi o Fabrici..."
-incredibile... e tu volpone l'hai scritto come domanda segreta... Hehe hai proprio un Q.I. da... cavalluccio marino!
"Io? E basta, su... mi sale la pressione... Dio che nervoso mi sta venendo. Forse vogliono sapere il nome esatto che c'è scritto sulla carta d'identità?"
-Eh... lo sai tu, ripeto!
"Siete tutti pazzi, tutti. Adesso non vorrai che la chiamo e le chiedo che nome ha scritto sulla carta d'identità? Ha 90 anni ti par possibile? E' sorda, anche..."
-No, certo, povera signora...
"la chiamo? Glielo chiedo?"
-Ma... ehm... no! Cioè...
"un attimo..."
...
Si allontana, chiama davvero!
Non ho parole... surrealtà è dire poco, il mio vecchio collega Adriano merita un plauso sentito e commosso per come riesce a incapestrare le cose! Sono orgoglioso di esserne testimone, persone così non si possono dimenticare! Per evitare magari di incontrarle la prossima volta, per strada!
Parlare pochi minuti con Adriano può generare tipo 5 post sul blog, da tante che ne fa. E ha chiamato la madre, per davvero. E torna da me con passo sicuro, da vero protagonista.
"niente, non ha capito... è sorda, ha 90 anni, è anche troppo in gamba... l'ho salutata e basta. Inutile."
-E il cognome?
"ma quale cognome... ti ho detto che non ha capito della carta d'identità, e poi chissà dove l'ha messa. Niente... e che si fa?"
-Passa da casa e prova a cercare la sua carta d'identità, se è quello il nome giusto da inserire. Sempre se non riesci a complicare tutto ancora più di adesso!! Che situazione da fumetto... hehehe
"guarda... io non l'ho mai vista la sua carta d'identità, chi si ricorda? Quindi qui sotto c'è qualcosa che non capisco. Chi ha voluto farmi questo scherzo? Perché mettere di mezzo mia madre? Chi la conosce? Vorrei capire come è stato possibile..."
-Adriano, non lottare contro il tuo stesso cervello ehm... cioè, poi viene fuori il Nicholson, ricordi Shining? Era cominciato tutto bene, e poi... Prova invece a sentire quelli di Alice, che ti resettino la password così la scegli nuova...
"Giusto! Si può? Lo fanno? Li chiamo subito? Che numero? Li chiamo..."
-Non chiamare il numero del Servizio clienti con il cellulare, chiama piuttosto con calma dal telefono di cas..
Troppo tardi, è già partito decisissimo, e passeggia dondolando per il negozio con il telefonino all'orecchio... Lui e il servizio Alice, si somigliano per chiarezza espositiva e comunicativa hehehe!! Premi 4, digita 1, apri il cancelletto, tutti gli operatori sono momentaneamente occupati etc.etc. povero Adriano sono sicuro che tra non molto inizierà a dare realmente di matto!
E nell'attesa, approfitto per dare un'occhiata al suo pc, sistemare le icone fuori posto, cliccare sugli oggetti del desktop, c'è una cartella compressa dallo strano nome criptico "Sick'n'Pervert - MFX Lesbian domination (japanese girl divx uncensored).avi" che contiene l'omonimo file avi. E' un file "maestro emergente" e lascio lì, non tocco niente che poi si arrabbia... il resto è tutto a posto mi sembra... Lui sta già tornando verso il mio reparto, nervoso, e parla al telefono con un operatore del Servizio clienti! c'è riuscito, bravo!
"Io voglio sapere cosa avete messo al posto del cognome di mia madre..."
-Adriano! Ma non chiedere quello! Chiedi loro di...
"Zitto. Mi dice cosa devo scrivere? Voglio sapere cosa devo scrivere. E perché c'è il cognome di mia madre? Eh? Pronto? Come vi permettete?"
Mi rendo conto che è seriamente difficile far ragionare questo mio vecchio collega! Altro che involuzione, come si fa a chiedere conto della propria password al Servizio clienti?? E chiamando con il cellulare, tra l'altro... E che gli dico?
-Ascoltami! Ehi! Chiedigli come fare a inserire una nuova password!
E' quello che devi sapere!
Niente, continua con il suo trip telefonico!
"... pronto? Tu ce l'hai scritto lì davanti a te il cognome giusto di mia madre, sullo schermo. Io non lo so il cognome di mia madre, lo puoi sapere tu. Mi dici perché non me lo vuoi dire? Eh? Lo so che lo vedi scritto..."
-Adriano... metti giù! Chiudi la conversazione, per carità!
"No no, non è possibile, no... Il codice fiscale? Vuole il codice fiscale? Ma il mio o quello di mia madre?"
-...
"Ma sì, ciao! che vadano a... maledetti! Devo fare un'iscrizione nuova, con il codice fiscale."
-Ah, ecco! Infatti...
"Sono sicuro che lui al telefono riusciva a vedere il cognome di mia madre sullo schermo, ma non me lo diceva..."
-No, guarda... lascia perdere vah. Fai questa iscrizione del codice fiscale, poi chiamali ancora, boh! Che dici?
"Però, pensavo... prova ad andare ancora alla domanda segreta, proviamo una cosa?"
-Di nuovo? I cognomi?
"Proviamo una cosa, mi è venuta un'idea dai!"
-Eh? Sì... ecco qui. Login, password, no password... domanda segreta. Cosa vuoi provare, Adriano?
"Eh mi è venuta in mente una cosa. Prova..."
-Qual'è il cognome di tua madre?
"Allora... 50400...0... tre zeri hai scritto?"
-Ma cos'è?? Ancora il telaio??
"E' il numero di telaio della moto che avevo..."
-Adriano, e ancora con 'sto numero di telaio?? Era la password di prima, piuttosto! qui ti chiede il cognome della madre!!
"Sì, ma proviamo... 1688.. scritto?"
-Sì... niente. Cognome della madre, il numero di telaio...
"Niente... allora proviamo con la data di nascita?"
-No, senti... fai con calma la richiesta che ti hanno detto, recupera i documenti e fai l'iscrizione seria con la password che deciderai tu...
"Che presa in giro, però... Mia madre, pensa un po'. Che bastardi. Fin che sta bene, almeno..."
-Già... a proposito salutamela calorosamente.
"e hai visto che non siamo riusciti a recuperare la mail? Te lo dicevo che il ragazzo del negozio sotto casa mia era un deficiente che mi ha cancellato tutto... Me ne vado ed è uguale a prima, ancora senza mail."
-Che peccato...
"e non funziona niente."
-Beh, niente... E i maestri emergenti? Come vanno?
"I maestri dell'erotismo? Ma sai... a propostito, ti volevo dire, chiedere. Non ci sono solamente maestri italiani. Ci sono delle opere bellissime, francesi. Di francesine."
-Francesine?
"Sì, studentesse bellissime, francesine, sono filmati tipo privati..."
-Eh. Notevoli...
"Si riescono a trovare, secondo te?"
-Le francesine??
"sono filmati bellissimi, di classe..."
-di un regista maestro particolare emergente?
"no, di registi francesi... studentesse giovani, bellissime."
-E te li dovrei trovare io scusa?
"Non si riescono a trovare?"
-Mi dispiace, Adriano, cerca con Emule magari, scrivi "francesine" ehm... o quello che vuoi.
"Non mi funziona più! Ma lo tolgo, non si trova niente con Emule."
-Ti saluto Adriano, è sempre bello e creativo incontrarti!
"Allora per quella cosa là, appena mi dicono qualcosa, te lo faccio sapere."
-Eh? Quale cosa?
"la password della mail. Appena me la comunicano, proviamo a sistemare assieme, ok?"
-Sì... ma non è che te la comunicano hehehe! Sei tu che la devi scegliere nuova...
"E cosa metto? Il numero del telaio?"
-Mmm... sto impazzendo!
"e che password devo mettere?"
-Sceglila tu, e pensaci bene! E poi mi raccomando, vedi di dimenticartela!
"porca la puttana stramerda..."
-Ecco! Hehe!! Semplice e concisa.
"ci vediamo!"
-Evviva!

Maestri d'altri tempi!

2009-10-31T00:44:00.003+01:00

Inizia tranquilla una nuova mattina, e chi ti entra in negozio? Ma è Adriano, un vecchio ex collega! Che piacere, era da tanto che non lo vedevo. Quanti ricordi... è un tipo vicino alla pensione, abbastanza scontroso e che non è mai riuscito ad andare troppo d'accordo con i suoi precedenti colleghi, poverino. Chissà come se la passa.
-Ehilà! Adrianone! Come va?
"Ma pensa te, ma che caspita di scherzo mi ha fatto..."
-Eh??
"Il cretino di un tuo collega, ma cosa ha combinato dico io, ma pensa quanto cretino e stupido."
-Ehi... Buongiorno però! Come stai?
"Porto il computer a sistemare, da un negozio vicino casa mia, mi fido, penso..."
-Sì ok ma tu, tutto bene? E il lavoro?
"E no che questo cretino, ma chissà cosa cazzo mi ha fatto nel computer... Non bastava ripristinare? E adesso non funziona niente."
-Già... beh, ma senti, calmati un attimo! Come va? E la famiglia? Tuo figlio ha ormai 15 anni, vero?
"Sì, beh. L'ho portato qui il portatile, eccolo qui; ma ti prego fammelo andare, non è possibile!"
-Sì, ok... va beh.
"Era pieno di virus e casini, non funzionava niente e allora l'ho portato da uno che fa il lavoro che fai tu. Vicino casa mia, c'è un negozietto lì nel quartiere, proprio sotto casa altrimenti lo portavo subito qui, giusto? Mai dimenticarsi degli amici."
-Hehehe bugiardo!
"Ha rimesso windows, si vede da schifo... non funziona la posta elettronica..."
-Lascialo qui, dai. Fino a domani, ok?
"Ma no, no, senti ti pago quello che serve, davvero... non va più la posta, la mia posta. Non scarica niente da internet. E non funzionano i film, non si vede niente e si sente l'audio..."
-Sì, beh, i codec... se il tipo ti ha reinstallato windows, devi aggiornare i codec, e altre cose c.
"Ma è un deficiente, mi ha cancellato tutta la posta, ci pensi? E non ho più nemmeno la mia casella di posta per ricevere le mail. Maledetto deficiente... Gli ho detto 'la vedi questa mano? E' un pugno che ti stampo sulla faccia se non riesci a darmi indietro la casella di posta' e poi cosa vedo? Che non vanno neanche i film!"
-Eh, sì. Beh accendiamolo e vediamo di sistemare qualcosa.
"Si vede tutto male. Aspetta... ecco... Non scarica niente con e-mule. Ho provato a cliccare i film, sia dal dvd e dopo che li ho copiati nel computer. Non vanno, nessuno. Ma guarda se faccio click qui cosa succede..."
-Ma sì, e calmati però! Lasciami vedere! La risoluzione dello schermo è sbagliata. Ecco qui, impostazioni... click, fatto.
"Ti prego metti a posto almeno i film. Riesci a fare andare i film?"
-Credo di sì, un minuto che ti installo i codec aggiornati... hai visto intanto che si vede già meglio?
"Apri le cartelle che ho messo lì, prova a vedere se i film funzionano. Cioè guarda prima se è la cartella giusta perché forse... una di queste non è... non è..."
-Eh un attimo, devo installarti questi codec prima. E' questo uno dei film? il file "Gangland cream pie 06 - Belicia Avalos.avi"? hehehe! Sembra proprio la cartella giusta! Copio il nome del file e lo metto in un documento di testo, così poi ho il riferimento autentico per il blog, ok? Non copio il film, solo il nome del file.
"Sì, beh... Sì. Copia pure il film, però attento che non ricordo che film è... che poi magari non è... cioè... sono parte di quelli che mi ha passato un amico, quindi non so di che film si tratti."
-Che film vuoi che sia? Un porno! Hehehe. Non conosco Belicia ma intuisco dal titolo dell'opera come un certo charme e dote interpretativa della protagonista!
"Sì, beh, non so. Ma non è un porno. Cioè, maestri emergenti."
-Sì! Emergenti dalla cream pie! Quali maestri emergenti?
"Comunque si sente l'audio e non si vede niente."
-Ecco fatto, installato i codec, proviamo ora: si dovrebbe vedere la Belicia. Maestri emergenti, mai sentita prima!
"Si vede subito se va... bastano pochi secondi, i titoli all'inizio."
-Già... Ecco qui... e infatti va! Mando avanti, eccola qui! Ehi la Belicia!
"..."
-E' brava, eh? Emerge... Mando ancora avanti?
"No, beh. Prova con questo però, aspetta..."
-Sì ma tranquillo, i film funzionano tutti adesso, compresi i maestri emergenti...
"Ma chiudi pure quella cartella... avevo un film da provare che... cioè, il codec... chiudi pure che so che tanto non funzionano bene questi..."
-No, ma infatti devono funzionare. Tutti questi giga (36) di film e li lasciamo lì che non funzionano? Proviamo questo "Luca Damiano - Cindy (Betty Anderson, Selen, Eva Falk, Karen Lancaume).avi"... Maestro emergente anche lui? hehe...
"Vuoi scherzare? Luca Damiano? Non è emergente, è un grande realizzatore, un segugio. Attento ai dettagli, alle tematiche, che poi ha fatto anche altre cose... ma Damiano con la Selen è un artista."
-Si, beh, non dubito... funziona anche questo, visto?
"Bello... bene. Ma guarda non devi pensare a certe cose, e poi mi conosci, no? Non farti ingannare e pensare che siano cose porno, perché ti dico che Damiano va visto, conosciuto... e poi le attrici, vuoi dire la Selen? E' perfetta, un'artista che nel senso di interpretare la storia, esempio per una generazione... Non si può chiamare 'porno' un genere così diverso."
-Come non si può? E come lo chiami?
"Il porno è quello delle scene fatte, che durano poco e bastano così, senza storia... Ci vuole invece una trama che fa atmosfera... ci vogliono attrici che sanno interpretare... non è porno questo. Scherziamo? E' studio, colori, dettagli... è arte, poetica con la macchina da presa, arte dentro il cinema."
-Dentro il cinema al buio che ti fai le pugnette! Hehehe
"Ma dai che tu non conosci la questione... tu mi fai arrabbiare! Vuoi farmi arrabbiare? Il cinema è una cosa, il porno volgare e male interpretato è una cosa diversa. Non si discute. Guarda che conosco il cinema da quando tu eri piccolo così."
-Eccolo qui, un altro maestro: "adolescenza perversa (Mario Salieri - Selen) bellissimo film ita xxx hard fantastico.avi" vuoi provare anche questo? E comunque ti assicuro che il pc ora è a posto, per fortuna. Sei felice?
"Sì, sì, grazie... poi dimmi quanto ti devo... ma senti adesso che mi fai ricordare... torna indietro, prova se funziona, quello che hai appena detto, e poi vado via tranquillo... "
-Cosa, "adolescenza perversa"?
"No, un attimo, sì, parla piano..."
-Click. Eccolo qui. Funziona! Anche, ops! l'audio... hehehe ottimo.
"Perfetto, sì... sì. Ottimo. Salieri, il maestro. Le sceneggiature particolari, le ricostruzioni storiche perfette. Un gran film. Hai presente che lavoro c'è dietro di realizzazione, di pensare, sceneggiare... ci vuole solamente un vero maestro come Salieri."
-Ah beh, maestro...
"Esatto. Salieri è il maestro delle atmosfere, del sadismo, e anche se puoi dire che poi si è gettato anche lui su quello che è porno facile, ma senza produzioni costose, rimane un mito. Ma qui si parla di fondamenti del cinema d'autore. Di un certo modo di narrare. Non è porno."
-Adolescenza perversa. Selen. Non è porno, no...
"Solo i veri intenditori che conoscono il cinema sanno apprezzare l'opera, emozionandosi e percependo tutto il circolo della storia... altro che porno!"
-Sì, ma... "bellissimo film ita xxx hard fantastico" fa parte del titolo o è un commento da intenditore per l'emozione e il pathos?
"Ah quelle sono le stronzate che aggiungono su internet, quelli che scambiano per film porno una delle opere più... più... importanti del panorama cinematografico italiano..."
-Adolescenza perversa!!! hehehe Adriano ma chi vuoi convincere??
"Ma non è che... cioè, gira tutto sulla Selen che interpreta la storia, è una situazione, devi provare a guardare la storia e i colori delle scene, le ambientazioni... Maestri, veri maestri che pochi conoscono davvero bene. Qui si parla di opere d'autore. L'attenzione per i particolari e le scenografie si vede soprattutto quando ci sono di mezzo personaggi storici, ma se non conosci Damiano e Salieri, conoscerai Tinto Brass almeno."
-Ah beh, sì...
"Ecco, prova a guardarti questo che ho qui, allora.... Un attimo che te lo trovo... Copiati questo film qui, sul serio. E guarda com'è realizzato, la precisione storica, le luci e ombre di Roma antica... gli attori, i piani narrativi..."
-Uhm... questo qui? "Tinto Brass - Caligula (Uncut complete 155.58 min).mp4"?
"Esattamente. Gran film. Vedi come andavano le cose all'epoca, di quanta crudeltà e perversione, come si comportavano i potenti. Terribile, sadico, perversioni massime. E questa è Storia, ma non la insegnano nelle scuole.
-Storia? Ma sarà una pecorata pornololla come gli altri film che hai dentro il pc!! Ma quale Storia? Le tue fonti storiche sono Tinto Brass?? Ma per piacere...
"Come?? Cosa?? Ma sai di cosa parli? Sai che Brass sceglie sempre e solo le attrici giuste per il momento storico che rappresenta? A seconda poi di come si sente lui al momento, e sempre con bei culi, belle forme, perfette. Ci sono fior fiori di attori premiatissimi, c'è Peter O'Toole, questo è l'unico film che mostra la verità storica che nessuno vuole dire!"
-Ma non lo metto in dubbio che sia un bel film. E' la realtà storica che... che... Va beh, ma chi se ne frega! Non devi giustificarti per ogni film che hai nel pc!! Ma almeno ora i film funzionano. E adesso, sistemiamo le altre cose? E-mule e la mail?
"No beh per adesso va bene così che funzionano almeno i film. Devo andare via. Torno domani però."
-Ah torni domani?
"Sì che proviamo la maledetta posta elettronica... senza mail non posso ricevere più niente, sono come sordo e muto!"
-Che problema ti da?
"un problema di riconoscimento server... ma ci vediamo domani, intanto grazie per oggi! Dovevo venire qui subito, non da quel deficiente di ragazzo del negozietto. Riusciamo a risolvere la posta domani?"
-Certo, certo! A domani allora, ottimo!
hehe

Windows 7 gratis a casa tua!

2009-10-25T14:14:00.001+01:00

Gioviale, pacioso e gaudente, ecco il cliente perfetto! Entra in negozio con un bel sorriso, e di buonumor contagia i colleghi!
"Buongiorno! Hehehe! E allora oggi si può comprare Windows 7!"
-Eh, già! Buongiorno!
"Dov'è? Dov'è? Voglio vedere..."
-Eccolo qui, in versione premium, upgrade, starter to premium... Esposti giusto ieri!
"Allora sono proprio freschi freschi, anzi, ancora caldi! hehehe"
-hehehe, già... e ci sono anche i nuovi pc con Windows 7 pre installato.
"Ah, giusto, anche quelli freschi o caldi?"
-Eh?
"Arrivati freschi o consegnati caldi? Sono brioches o computer? hehehe"
-Già, hehehe! infatti. (un po' troppo gaudente...) Mi dica!
"E cosa le dico? Si legge su tutti i siti."
-Eh... cosa?
"Dicono tutti che funziona bene! Dicono bene?"
-Ah, Windows 7! Sì, beh, si leggono le prove, le recensioni... sembra di sì, funziona bene.
"Ma lei che l'ha smanettato e lo smanetta. Com'è la prova sul campo? perché... perché... che dice lei?"
-Sto provandolo e smanettandolo su questo pc e devo dire che...
A me occorre per risolvere i rallentamenti del computer. Che dice lei? Mi conferma che non rallenta?"
-Beh, l'hanno fatto apposta più leggero... è più snello, più prestante... anche i tempi di caricamento e l'utilizzo delle risors...
"E poi la compatibilità con XP, che è quello che mi interessa..."
-Ah, giusto, sì! (e non mi lascia finire un discorso!) La compatibilità con XP, esattamente, è stata posta in primo piano. E' un'ottima cosa... Lei usa programmi nati per XP che funzionavano male con Vista? Se ne aveva, oggi finalmente si sistema definitivamente la questione!
"Mia figlia, è lei che ne ha. Ha comprato un portatile qui, che alla fine non era compatibile con un sacco di cose che usava con XP... e ci si chiedeva se finalmente con questo nuovo Windows 7... si chiedeva se finalmente riuscirà a usare i maledetti programmi per XP!!"
-Prego! Sembrerebbe di sì. Speriamo sia davvero e per sempre così hehehe!
"I programmi di musica, per esempio. Li ha provati?"
-Io? Quali?
"Mia figlia si chiedeva cioè... ma come si fa a installare, però? Il nostro portatile non ha il lettore cd. Come si fa a mettere questo Windows 7 come aggiornamento?"
-Beh, si può attaccare un lettore/masterizzatore esterno, oppure scaricare dirett...
"Senza perdere tutti i dati, ovviamente..."
-Certo, ci vuole la versione aggiornamento appunto...
"Aggiornamento che evita di perdere i dati precedenti."
-Esatto. Questa versione aggiornamento serve per aggiornare il pc da Windows Vista a Windows 7.
"Ma mia figlia nel suo portatile ha XP, non Vista."
-Ah. Ma... cioè... come XP? Non ha Vista?
"No. XP."
-E allora, ehm... a cosa serve la compatibilità che diceva???
"Come a cosa serve? Le ho detto che mia figlia ha problemi di compatibilità con diversi programmi."
-Sì, cacc... ma se usa XP, che incompatibilità può avere? Con cosa??
"Ma... ci sono programmi che vanno scritti apposta per XP... altrimenti non funzionano..."
-Ok, infatti... ma se si parla di programmi creati per XP, e lei ha il computer con XP... non capisco il discorso!! Cos'è che non funziona sul pc di sua figlia?
"Ci sono problemi con i programmi vecchi di... e con quelli nuovi. Non tutti. Chi si ricorda... mia figlia non se ne intende troppo di pc e sta solo attenta a non danneggiarlo! Cosa ha bisogno di sapere? Sono io l'esperto di XP in famiglia."
-Uh! Voglio dire che se ha installato XP e non funzionano i programmi di XP, allora non è un problema di sistema operativo! Sbaglio?
"Infatti il sistema operativo legge solo i programmi di XP."
-Oh, già... cioè... ma non perdiamoci in cavilli logici (eh, minimi!) con Windows 7 potete risolvere questi surreali problemi di compatibilità; e anche tanti altri problemi nascosti che magari nemmeno sapevate di avere! Afasia logica, deficit cognitivo TCP web addicted, depauperimento di memoria a livello TSO di interfaccia macchina... Rallentamenti in genere.
"Mi assicura però che non perde i dati che ha adesso?"
-Ah giusto, bravo. No in effetti non è così. Da XP a Windows 7 non si fa l'aggiornamento "semplice". Bisogna prima salvare i dati e procedere a una installazione nuova.
"Ma come fa a salvare i dati, se non ha il lettore cd? Glielo avevo già detto..."
-Certo, certo. Abbiamo per fortuna questi lettori masterizzatori esterni, tra i quali vi consiglio questo d...
"Ma no, scherziamo? Io voglio l'aggiornamento di Windows 7, per far funzionare bene, finalmente, il computer portatile. Ma non devo per questo spendere soldi in componenti! Funzione aggiornamento, e basta."
-Ehm... Windows 7 aggiornamento, già. Allora deve prendere questo qui, Windows 7 premium aggiornam...
"No! No! Non devo prendere niente!"
-Ah. E come... come la... cioè, allora cosa ehm... cercava?
"Beh, a me che ho comprato un pc con un altro Windows, spediscono a casa gratis Windows 7!"
-Ottimo! E allora siamo a posto.
"No, no, facciamo un passo indietro per cortesia. Anche se io avessi già questo disco di Windows 7 in mano, poi non potrei installarlo: non abbiamo il lettore cd e dvd!! Non c'è! Mi deve aiutare."
-Sì, ok. Quando le arriverà il disco, ci venga a trovare con il portatile e vediamo di configurare e installare Windows 7. E' questo che voleva, giusto? Non è un problema, possiamo risolvere agevolmente. Ok? Venga qui con tutto e facciamo.
"Sì... ma il disco di Windows 7?"
-Non ha detto che le arriva direttamente a casa?
"Eh, no... lì è un discorso particolare: io non lo so se è vero che te lo mandano a casa oppure è una balla. Lei dice che bisognerà prima fare richiesta, e poi forse lo spediranno per posta? Dice così?"
-Direi che è così. Provi a chiamare il produttore del suo pc e chieda.
"hehehe"
-Eh?
"Vogliono 14 euro di spedizione."
-Ah, ehm... ha già chiesto?? avevo capito che non...
"E comunque non me lo mandano, perché il mio computer ha più di tre anni."
-Ma come!! Oddio! Quindi... quindi il suo XP è nativo, non aveva neanche Vista!
"Vista? E chi lo vuole Vista? Ci vuole Windows 7."
-Tre anni... E io che credevo fosse un netbook nuovo, senza lettore cd e con Windows XP!
"No, il lettore è proprio rotto... tre anni, sì..."
-Eh, non credo che le mandino tanto facilmente la copia di Windows 7 gratis...
"E a lei, se la mandano, quanto costa?"
-A me? Non lo so, non ne ho diritto comunque! Il mio pc a casa ha Vista ma non è proprio nuovo.
"Ma se lei fa richiesta di una copia per lei, cosa costa a me la spedizione?"
-Scusi ma... se IO faccio richiesta di una cosa per me, a LEI cosa dovrebbe ehm... importare?
"Ma no, dico... ce l'ha qui internet? Posso farle vedere una cosa?"
-Cosa mi fa vedere?
"In Cina costa 2 euro! 2 euro! Vada un po' a cercare con Google... Windows 7 in Cina si trova a 2 euro. Ne parlano anche i siti dei giornali. Provi a cercare, provi! "
-Hehehe! Vuole farselo spedire dalla Cina? Altro che 14 euro!
"E come si fa? Bisogna che troviamo qualche modo, eh?"
-Eh, sì, ma poi ha Windows in cinese, ci ha pensato?
"In cinese?? Non ci avevo pensato..."
-Oppure se conosce qualcuno che va in Cina per lavoro, gli chieda di farle il piacerino. Tanto, per 2 euro...
"No, no, qui bisogna che troviamo il modo di farcelo arrivare. E bisogna che sia la versione italiana. Bisogna che ci diamo da fare."
-Bisogna ehm... lavorare, dico io! E lei mi parla di Cina e computer vecchi. Invece, non vede quanti bei computer ci sono qui, nuovi e con Windows 7?
"Eh, si figuri! Il mio computer funzionerà ancora per molto tempo! Con Windows 7."
-E se lascia XP e lo mettiamo a posto?
"No no, Windows 7... perché il mio pc ha solo 512 di ram..."
-Ah, orpo! ehm... infatti. Và che bene che gira Windows 7...
"Sì, più snello... Arrivederci! Le farò sapere!"
-Oh, certo! Basta che non sia Windows cinese però! hehehe!
"No! Per carità!"
-Un caro saluto e buona fortuna con il pc. E torni con la figlia, che vi preparo le offerte speciali mirate!
"Arrivederci! Grazie! Miri bene!"
-Eh?
"Non perda mai la mira! Mirare bene! hehehe"
-Già! pam! pam!

da Windows ME a Quel che c'è!

2009-10-17T23:23:00.006+02:00

Entra una coppia di quarantenni stralunati, con un portatile dentro un sacchetto di nylon.
"Non dare troppa retta a quei due lì, eh! Sono Casi umani di ehm... eroina." mi dice il buon collega.
"Sì, cioè, senti cosa vogliono, ecco... io sto attento che non tocchino niente!" aggiunge il direttore.
Ma poverini! A me sembrano (con ottimismo) due clienti che han dormito poco, toh! Molto molto poco.
Lei, poi, sta proprio dormendo in piedi, e rischia di perdere l'equilibrio da un momento all'altro. Quindi mi rivolgo a lui.
-Buongiorno! Prego!
"Buongiorno... posso chiederle di un computer? Perché ho un problema."
-Certo, eh. ehm...
E tira fuori dal sacchetto un portatile fujitsu, vecchiotto e grossetto. (circa del 2000, a occhio)
"Posso... appoggiare, scusi?"
-Oh, ma certo! prego. Mettiamolo qui, ecco... Attenzione alla signora, anche... ehm... cade.
"Ieri un amico mi ha venduto questo computer, che però è incompleto e non funzionante. E mi ha chiesto più soldi di quello che avrei dovuto pagare, sicuramente. Poi ha provato qualcosa ma è ancora non funzionante."
-Bell'amico! Hehehe, cioè, ehm... perdoni, come mai?
"No, beh... Però io non voglio dire niente del prezzo, non voglio sapere niente niente di prezzi di computer, sapere niente."
-Prego?
"Posso darti del tu?"
-Sì, certo.
"Ti permetto invece che le permetta. Permetto?
-Permetti pure... (mi sto invertebrando, al cospetto di tanta flemma)
"Intendo... non voglio sapere se l'ho pagato troppo o troppo poco, quindi non ti dico il prezzo che l'ho pagato, va bene?"
-Oh... certo, non preoccuparti! (un'altra vittima del buon amico che tira le sòle maledette hehehe)
"L'abbiamo comprato così per usarlo noi due... Per avere un computer da iniziare, era tanto tempo che cercavamo un computer, abbiamo avuto l'occasione di un amico che non lo usava più... e lo vendeva... ne abbiamo parlato assieme, ci è sembrato un computer bello e allora abbiamo voluto comprarlo... Prima di decidere ne abbiamo parlato, anche con mio fratello..."
-Ok, ok. Non me ne... ehm... antàni logica. Però in questo bel computer ci sono problemi, mi sembra di aver capito. Giusto?
"Sì, il nostro amico ci ha spiegato alcune cose... Ci vuole il Samsung oppure il Windows 7. Uno oppure l'altro. Questi dischi. Il nostro amico ha detto di metterli, per provare a risolvere i problemi che ha."
-Ma... ignoro i problemi dell' amico... Mi fai vedere questi dischi?
"Eccoli qui. Il disco Samsung (un cd blu con scritto SAMSUNG ULTRA MOBILE DEVICE) e il disco WIndows 7 (un dvd masterizzato con scritto a pennarello 'Windows 7 RTM build' senza però il numero di 'build'!! Generic edition?? First User C.K. edition?).
-Ehm... questo disco Samsung si riferisce a un prodotto diverso... e questo di Windows 7 RTM è sì un sistema operativo ma dubito possa servire a sistemare il vostro pc...
"Ma no, uno o l'altro. Il nostro amico ha detto che se non è uno, è l'altro. Si pristina il computer"
-Pristina!
"Pristina, nel senso che... lo fa funzionare."
-Ehm, già... però pentium III 650, 128 mega di memoria, adesivo di Windows ME... non credo risolviamo tanto con il disco di Windows 7, e nemmeno con questo sconosciuto "samsung ultra mobile"... e non è colpa dell'adesivo di Windows ME, anche se aiuta hehehe!!
"Però noi qui non abbiamo soldi, nemmeno 2 euro. Mi dispiace. Quindi bisogna fare funzionare questo computer senza comprare niente per farlo andare."
-Ah. Ottimo... Cioè... farlo funzionare con questi dischi... Gratis... E' davvero difficile, anzi credo impossibile! (a causa forzante del secondo postulato!! Gratis, un computer che appare cadaverico e di venticinque generazioni fa, come il suo simpatico proprietario!)
"Perché si accende, ma poi si blocca subito... E allora oggi io da solo ho pristinato il sistema Samsung con questo disco."
-Cos'hai fatto? Ripristinato con il disco "Samsung Ultra Mobile Device"?
"Installato e pristinato il sistema del computer. L'ho fatto io, ho messo il sistema Samsung al posto del sistema Windows."
-Ah. Ma dai. E come è... cosa... cioè, si è installato?
"Sì, ma non è cambiato niente."
-No, un attimo. Hai installato questo sistema operativo, giusto? E si è installato fino alla fine?
"Sì."
-Che roba, e dove si blocca adesso il pc?
"Configurando il sistema; ho acceso il computer, infilato il disco Samsung e poi è apparsa una scritta che diceva OK."
-Ok.
"Ho digitato l'ok... ma non si premeva. Poi invece il computer era uguale a prima, ancora con il sistema Windows."
-Ah ma allora non si è installato il cd Samsung!!
"Sì, si è installato fino in fondo che mi ha segnalato OK"
-Uhm... e quanto ci ha messo a installarsi?
"Un minuto. Ho acceso, aspettato che lavorasse un po', e poi è apparso l'OK."
-No, no, non si è installato, mi dispiace. Non è così che si installa un sistema operativo. Mi pareva un pochino strano, eh! Ci vuole parecchio tempo, e deve giustamente essere un sistema... come dire... compatibile con i componenti del pc; non un "Samsung ultra mobile device" a caso! Scusami, eh!
"Guarda, lo accendo e vedi."
Ha l'alimentatore Acer (il pc è Fujitsu) collegato con il nastro isolante bianco. C'è un buco di 2 centimetri sul lato del portatile, in prossimità del (fu) lock kensington.
Vuoi che sia quel buco, vuoi che sia l'alimentatore, vuoi che siano i "dischi di pristino" corredati... sembra un pc dall'esistenza travagliata, ecco!
Si accende, lo schermo lampeggia un pochino, e c'è windows xp... schermata nera, impossibile avviare, tentare una delle modalità...
E se fa niente, se fa... riavvia, modalità, riavvia, lo schermo lampeggia sempre di più.
-Mi dispiace, ci vuole un ripristino con un "disco" di windows xp, o qualcosa della stessa epoca. Ma anche l'alimentatore è messo male, vedo!
"Sì, sì... ecco. Un alimentatore nuovo costa 10 euro, vero?"
-Eh? Oh! Un pochino di più, dipende dall'alimentatore.
"E la batteria quanto costa? 10 euro, 20?"
-La batteria... è meglio usarlo con l'alimentatore, la batteria è vecchia.
"La batteria? E' nuova."
-Ah, è nuova?
"Non so, l'ha usato pochissimo..."
-Sì, eh! Ci vuole l'alimentatore, prima, e poi un disco di windows. 29 euro costa l'alimentatore, e per ripristinarlo con linux o qualcosa che funzioni, devi lasciare qui il pc.
"L'alimentatore va bene anche con altre cose, comunque..."
-No, l'alimentatore? No, come?
"Altri apparecchi. Televisione, stereo..."
-L'alimentatore che ti serve è un alimentatore da pc, con i valori elettrici giusti!
"Ok. Ma mettiamo di trovare un altro alimentatore. E mettiamo questo su un apparato elettrico. Una lampada... mettiamo."
-Uh... mettiamo anche il tutto su una... carriola se ci sta hehehe ma il risultato non cambia!
"Cioè l'altro alimentatore, può andare bene per altre cose, elettricità?"
-No, no... Non va bene. Totalmente diverso. Se però, dicevamo, vuoi sistemare il pc lo puoi lasciare qui.
"No, lo sistemo io... Ah, posso chiederti una cosa?"
-Dimmi.
"Vedi la luce qui? La lucina piccola"
-Sì, la luce dell'hard disk.
"Non è che deve stare accesa? Vedi che è spenta?"
-No... cioè... no, quando gira l'hard disk si accende.
"Ieri era accesa, e da oggi non si accende più. Devo stare attento?"
-Ma guarda... non ti preoccupare, eh? Ti chiedo scusa un attimo, vado a seguire il cliente che ha bisogno, ok? Arrived...
"Non è che sia un problema di password? Non è che bisogna sapere prima una password?"
-Tranquillo... ehm... chiedi al tuo amico, che ti sistemi il computer. Salutami la signorina quando torna! (al mondo)
"Ma sai cosa ho capito io? Cosa credo?"
-Come dici?
"Credo che il computer faccia così perché è troppo pieno."
-Va ripristinato, sistemato. Non è troppo pieno...
"Ma tutti i dati del mio amico, l'ha riempito e per forza non va..."
-Hehehe! Se non vuoi lasciarlo qui, va dal tuo caro amico, digli di sistemarlo, va bene?
"Bisogna togliere questi dati, e riportarlo a quando andava. Giusto?"
-Perfetto. Ti salut...
"E com'era quando andava? Come si capisce quando andava?"
-Senti...
"E con il disco di Windows 7? Proviamo con quello!"
-Impossibile. Non si può.
"Prova con quello, prova tu dai. Un attimo."
-Ma non è mica una cosa da 5 minuti configurare un computer! Cosa credi, che sia come infilare il cd e parte la musica? Non va con Windows 7, non riesce nemmeno a partire l'installazione!
"Proviamo, sono proprio curioso di vedere come va. Magari anche se va più piano."
-Non si può. Pentium III 650 è troppo lento, e 128 mega di memoria troppo pochi.
"Ma la memoria si può mettere. Prendere da un altro pc e infilare in questo."
-Hehehe! Non va, sono memorie troppo diverse, ma ne puoi trovare nei mercatini...
"No, dico. 128 mega di memoria. Giusto? Quanti ce ne vogliono per Windows 7?"
-4 volte tanto, anzi credo 8 volte. Siamo fuori strada.
"Ha un banco di memoria, ma è possibile metterne un altro più grande. C'è uno spazio apposta sotto il computer."
-Sì, beh... è il tipo di memoria che non va bene... ti ripeto che siamo fuori strada, non è la mem...
"E pentium III 650, quanto ci vuole invece per Windows 7? Cosa puoi mettere?"
-Ora siamo in aperta campagna, in mezzo alle mucche! hehe Non si può con il tuo pc.
"Se mettiamo un 750... Neanche se mettiamo 800? Dove si può mettere?"
-Hehehe! Heidi, e le caprette allucinate... Non si può, ma stai tranquillo, si può sistemare il computer in qualche altro modo. Non con Windows 7.
"Oggi, però, secondo i miei calcoli doveva essere il giorno..."
-Eh? Il giorno di cosa?
"Il giorno che doveva sparire Windows e apparire la nuova dizione."
-Prego??
"La nuova dizione del sistema Samsung"
-Ma... parli dell'uscita di...
"No, cioè, parlo del mio computer qui."
-Eh??
"Sì, oggi doveva andare col sistema Samsung, e invece non va neanche con Windows 7. Speravo almeno con Windows 7, perché il Samsung era di un computer Samsung."
-Ah, beh.
"Mentre Windows almeno era già di un sistema Windows, per quello."
-Già... Senti, ti ringrazio e ti saluto. Non comprendo più, sul serio. Stanchezza, capisci?
"Oh sì, posso venire in settimana, così inizi a insegnarmi qualcosa?"
-Ma col... cioè, prova a guardare un computer nuovo, ecco! Già funzionante e bello!
"Ma metti che sia nuovo; come si procede, poi, per impostarlo, accendere le finestre, usarlo? Per essere sicuri che sia pronto."
-Guarda, se compri uno di questi computer qui prometto che ti imposto il nome, la data, l'ora internazionale, il tipo di account, accetto le licenze, clicco, configuro la protezione avanzata, confermo la dinamica degli aggiornamenti... e arrivo addirittura al desktop. Che ne dici? Tutto in una volta.
"No, no... magari. Ora che ho speso i soldi per questo pc, ho deciso di non spendere più niente in computer per un po' di tempo."
-Già... Ma, senti... quanto l'hai pagato, alla fine?
"Eh... te lo dico?"
-Dimmelo pianino hehehe. Non lo dirò a nessuno.
"Ok. L'ho pagato pss.pss."
-Oh!
"Eh..."
-Ma... cioè... sì?
"Già..."
-e... ma l'amico?
"Beh..."
-Ma dai...
"Già..."
-Pensa te.

Convertiamo Windows 7 !

2009-10-11T21:11:00.004+02:00

Entra un signore pittoresco, tarchiatello e dall'aria simpatica e sorridente.
Non scrivo del vistoso cappello da... artista che porta in testa, nemmeno della giacca gialla canarino piena di spillette appese, altrimenti poi sembra che i clienti strani passino tutti da qui.
Però un po' particolare lo è comunque, dato che i colleghi appena l'hanno visto entrare hanno proditoriamente fatto il vuoto davanti a lui, permettendogli quindi, indisturbato, di giungere diritto da me.
Che con un sorriso e spropositata gentilezza lo accolgo:
-Buongiorno!
"Buongiorno! Eccolo qui! Ehi!"
-Eccomi qui! Già! hehehe.
"Se ne intende di lettori e convertitori?
-Oh, credo di sì: cioè... che tipo di lettori? Questo è il reparto computer, ok?
"Certo, sì. Mi occorre un convertitore ma non da computer, e poi Windows 7"
-Ah. Windows 7 però uscirà il giorno 22, non è ancora in vendita.
"Ma io voglio la versione pirata gratuita che si scarica da internet."
-Una delle versioni RTC per sviluppatori con licenza limitata?
"No, no, voglio il vero Windows 7 che si scarica dai siti pirati."
-Ehm... il vero Windows 7 sarà tale quando verrà venduto! hehehe
"Mio figlio mi ha detto che lo scaricano tutti gratis, vuole che io lo paghi? Eh? Lei l'ha pagato? hehehe"
-Io non ce l'ho, e se lo voglio, aspetto il giorno 22! E poi lo compro, giuro!
"Va beh, io lo voglio gratis, non mi frega niente... Me lo da?"
-Non ce l'ho, e non ho nemmeno idea da dove si scarichi, davvero!
"Mio figlio mi ha fatto vedere che si trova dappertutto, in tutte le lingue e tutte le versioni. Io avrei SCELTO (!) la versione Professional con il Windows XP virtuale. Vuole un cd vuoto? Le porto il cd... Glielo compro anzi. Quanto costa? 80 centesimi?"
-Uhm... sinceramente, le copie che si scaricano da internet sono quelle di valutazione e prova, e quando uscirà Windows 7 nei negozi, allora non sarà certo gratis!
"Ma per carità! Ma chi crede di avere davanti? Secondo lei, io do i soldi a Microsoft, eh? Mio figlio ha trovat..."
-Sì, le ricordo intanto una cosa microscopica e marginale. Questo è un negozio! E io sono un venditore: Tu dare soldi a me, io dare prodotto originale a te! Tu uscire con scontrino! Ci capiamo? e poi...
"Ma io i soldi li... cioè... io e mio figlio... noi non paghiamo queste cose di solito. Nessuno al mondo le paga! Solo chi compra i computer nuovi allora lo paga già compreso nel prezzo. Lei ha mai visto uno che compra Windows originale?"
-E infatti, chi mai? (mi ricorda uno dei tanti che hanno capito tutto, tipo questo qui) Mi perdoni, sa... Qual era l'altra cosa che mi doveva chiedere? Con la copia babbiona di Windows 7 non so come fare! Non sono la persona giusta, ho comprato originali Windows 98, Windows ME, Windows Xp Professional ma NON Vista perché giustamente era già compreso nel pc! Non la posso aiutare credo...
"Forse sì che può. Perché mio figlio dice che tutte le copie di Windows 7 sono uguali e che basta scaricare il finto codice di attivazione... E' tanto facile."
-hehehehe! Suo figlio trova, dice, sa... suo figlio fa tante di quelle cose! Perché non la trova lui una bella copia di Windows 7 dato che è tanto facile?
"Perché i Windows 7 che trova lui sul sistema pirata sono quelli che poi scadono e non valgono niente..."
-Ma porc... ehm... non era quello che le stavo dicendo io?
"Ma sì, no, quindi dice che... non può... cioè... magari però conosce qualcuno nel settore che può regalarmi questa copia? Professional?"
Mentre sono impegnato in questa intelligente conversazione, incrocio lo sguardo di due colleghi, che osservando il siparietto sogghignano dietro il cappellaccio davinciano che copre la testa del mio simpatico 'cliente artista': Sì, mi rendo conto che ho perso troppo tempo con questa testa di cybervitello. Quindi è il caso di defilarlo o defilarsi:
-Ops! Perdoni... la lascio riflettere sulle problematiche Microsoft, vado un attimo a sistemare un'assistenza. Ci vediamo, ok?
"No! Un attimo! Ho una cosa da chiederle su un convertitore!"
-Ah, giusto, già... prego (proprio pregare dovrei...)
"Se ne intende di convertitori, lei?"
-Di che tipo? Qualcosa che ha a che fare con i computer?
"No, niente computer. Un convertitore che funzioni senza computer. Deve funzionare automaticamente."
-Sì, ehm... cosa deve convertire?
"Mp3 in Mp4, e viceversa"
-Uh? Mp3 è audio, mentre Mp4 è uno standard video...
"No, ci sono audio che sono Mp3, e altri più complessi che sono Mp4."
-Oh... no, no, mp3 è audio, mentre mp4 è una compressione audio/video...
"Va beh, esiste un convertitore?"
-Ma... ehm... cioè, un software che converte l'audio dei filmati in traccia audio? Oppure i file audio in... filmati audio (?)
"Niente software. Mi serve una scatoletta piccolina così, che converte mp3 e mp4. Esiste?"
-Ma dove la dovrebbe collegare? E' quello che non capisco. Se non è un software, come dovrebbe... potrebbe... cioè dove la collegherebbe questa scatolina?
"Da una parte a un lettore mp3, dall'altra a un lettore mp4."
-Per convertire mp3 in mp4...
"E viceversa, perché no?"
-Oddio... Mamma mia...
"Capisce? Ho un vecchio lettore mp3, grosso di qualche anno fa; e ora ho comprato un nuovo lettore mp4 a 19 euro, ma non posso andare in giro con due lettori, e poi voglio gli mp3 convertiti in mp4 che sono meglio."
-Uhm... Mp4 è una cosa diversa. Ed esistono software che ha già nel pc che potr...
"Niente software! Voglio che sia una scatoletta piccola così, con i due attacchi."
-Quali attacchi? Usb?
"E che ne so? Un attacco mp3 che non ricordo com'è, e un attacco mp4 che è piccolo."
-Guardi, conosco un sito che converte i filmati di youtube in audio... ma la scatolina che dice lei proprio non la conosco! Mi informo, però, se la desidera...
"Niente software! Che poi sei lì che li usi e ti chiedono soldi! Zac! hehehe! Pagare oppure non funziona più il software! Hehehehe niente software, no grazie!"
-Ah. E la scatolina, sarebbe gratis?
"Non lo so... una cosa così piccola mp3 mp4 quanto deve costare? Se un lettore nuovo tiene 2000 canzoni e costa 19 euro, una scatolina convertitore costerà 2, 3 euro..."
-Già... ne ha parlato con suo figlio?
"Non ce l'ha."
-No, intendo... magari la cerca su internet e si vede quanto costa...
"No! E poi clicchi e ZAC! appare la pubblicità e ti chiedono soldi e poi non è nemmeno quella! Non è per i 3 euro, è il principio."
-Uhm... io le auguro buona giornata. Ma non solo a lei, anche a quelli che le vivono intorno!
"Grazie, grazie! Le farò un disegno di come deve essere il convertitore, ok? So che è un problema di attacchi tra i due... Ci vedremo presto! Arrivederci!"
-Già... bello. Arrivederci! E non dimentichi di farmi il disegno!

che la Fifa sia con te!

2009-09-28T17:35:00.002+02:00

Un signore settantenne e sorridente si avvicina a me sventolando la scatola di un gioco FIFA di qualche anno fa.
"Buongiorno! Mio figlio ha comprato questo gioco in offerta a 4 e 99. E' un gioco di calcio."
-Sì, buongiorno, prego. Che succede?
"Non funziona correttamente, sono venuto a cambiarlo!"
-Ehm... il gioco non funziona correttamente? E cosa fa?
"E che ne so? hehehehe!! Mi hanno detto di venire qui e cambiarlo!"
-Ah. Solitamente i problemi sono causati dal computer, non dal gioco, cioè...
"No no il computer funziona bene. E' questo gioco di calcio che funziona non correttamente"
-Proviamolo, prego. Mi dia la scatoletta che lo provo in un computer di questi.
"Ma no!! Non si disturbi!!! Basta che me lo cambia con uno uguale!"
-Eh! Ma non funziona così! Cioè, mi lasci provare il gioco e poi definiamo cosa fare!
"Ma... se io le dico che non funziona, non funziona! Il cliente ha sempre ragione, o no?"
-Sì, ehm... mi perdoni. Mi dia il gioco che lo provo. Devo fare così, non si cambiano automaticamente i giochi aperti... ma non si preoccupi, in 5 minuti risolviamo.
"Boh, me lo auguro... il cliente aveva sempre ragione, dicevano. Oggi, invece, ha ragione il venditore, boh... Se le dico che non funziona bene, se sono venuto fino a qui... mi deve credere! Ma faccia lei, faccia, non insisto..."
-Allora... ecco qui. Inseriamo il cd, installazione, ok ok e ok, consenti, ok, inserisci il codice, eccolo, ok, e vai... l'installazione sembra procedere correttamente. Quale problema presenta sul pc di suo figlio?
"Non lo so... funziona metà sì e metà no."
-Senta... Qui si è installato senza errori, e sembra funzionare tutto! Torneo, campionato, pratica... non manca niente. Anzi sì!! Non si può scegliere la mia squadra, la migliore d'Italia!!! Maledetta EaSports... hehehe no eccola qui... A parte scherzi... funziona tutto bene.
"Ma come?? Può provare?"
-Più di così?? E cosa faccio? Facciamo una partita di prova? Prego! Ecco qui. Ecco le squadre... le maglie, lo stadio. Ok. Conferma. Fischio d'inizio. Si gioca. Devo fare anche gol per convincerla? hehehe perché non sono troppo capace!
"Oh vedo... vedo. Che... che situazione... mi vergogno... il disco che ha messo è proprio quello che le avevo dato io, vero?"
-Non faccia così: è normale, come le ho detto, che il problema spesso sia nel computer. Non certo nel gioco a meno che non ci sia il dvd rovinato o rotto, e non è il nostro caso.
"E io che volevo aver ragione. Altro ché il cliente che ha sempre ragione! Però un po' ragione ce l'ho perché a mio figlio non funziona e le ha provate tutte. E lei non mi cambia niente allora... "
-Hehehehe ma no! Non le cambio il gioco perché funziona bene. Invece, il computer del ragazzo è un fisso o un portatile?
"Un portatile, come questi che avete qui."
-Ottimo. E allora dica al ragazzo di venire qui con il portatile, così proviamo questo gioco direttamente con lui e vediamo cosa non va. (che mi tocca fare, che mi tocca fare!!)
"Glielo dico, speriamo bene... Grazie intanto, e mi scusi se insistevo. Ci vedremo!"
-Arrivederci! Si porti via il gioco, mi raccomando.
Tornano assieme il giorno dopo, il simpatico signore e il di lui ragazzo: ha circa 30 anni e sembra un pochino meno simpatico, dato che non sorride né parla né mi guarda in faccia, boh... diciamo un ragazzo distratto.
Ha il portatile in mano con attaccato un controller di gioco penzoloni, e suo padre con vera fatica lo convince a spiegarmi il problema di questo benedetto gioco Fifa!
Dopo qualche timida incertezza l'allegro giovane, finalmente, mi spiega con parole sue in modo precisissimo.
"Allora... non funziona."
-Ehm... esattamente cosa non funziona? Si installa?
"Sì."
-Ok, e poi?
"e poi non si riesce a giocare."
-Cioè non si avvia?
"No, si avvia. Ma non entrano i giocatori in campo e non inizia la partita."
-Uh? Qui funzionava. Credo sia qualcosa del computer. Diamo un'occhiata, vuoi?
"Sì, vah... lo accendo?"
-Oh, ehm... direi di sì, meglio!
Il portatile si accende, neanche troppo lentamente, fino ad arrivare a windows. Cerco nel desktop l'icona di Fifa e non la trovo.
-Senti, ma... è installato mi hai detto?
"No, era installato, ho fatto qualche prova, ora l'ho disinstallato."
-Ah ok, benissimo. Bravo. Allora proviamo dall'inizio, dammi qui il cd...
Inserisco il cd, parte l'avvio automatico, mi dice "installa" oppure "esci". "Accetta" le condizioni d'utilizzo, solite cose, poi mi chiede il codice.
-Il codice, tutto a posto?
"Sì, bisogna inserire le sigle che ci sono lì sul retro. Che rottura di balle, vero?"
-Beh, è normale, sì... inseriamo queste cifre... ok... sembra tutto a posto... installazione in corso...
Il ragazzo prende subito in mano il controller di gioco, mi sembra un po' troppo presto hehehe sarà la foga di giocare...
-Allora dicevi che il problema si presenta quando scegli le squadre?
"Prima, prima. Non appaiono."
-Non appaiono... cosa? Fammi capire.
"Allora, appare il campo di calcio, e poi non entrano i giocatori in campo, non fa niente."
-Ma c'è qualche... tasto da premere, un menu, boh? Si blocca tutto o continua a funzionare? La musica, per esemp...
"Aspetta un attimo e vedi anche tu. Proprio adesso, guarda bene."
Sullo schermo appare un campo di calcio, verde, con la scritta FIFA e in basso una barra con la percentuale di installazione da 0 a 100 %. Inizia a scrivere i files.
Il ragazzo preme freneticamente i tasti del controller, e dice:
"Ecco, vedi? Dove sono i giocatori? Vedi come si blocca? Che cazzo è? Non entrano in campo!"
-Ma... ma... si sta ancora installando! E' al 5% vedi??
"Dove cazzo sono i giocatori? E il menu? Non funziona niente..."
E tiene premuto il tasto di accensione del pc fino a farlo spegnere!!!
-Ma cosa fai???? Non dovevi spegnerlo!!! Si stava installando!
"E' già installato il cd, l'hai installato tu! Volevo riprovare."
-Si stava installando! Ci volevano ancora pochi minuti! Cazzo!
"Ma come? Aspetta che lo accendo ancora e lo disinstallo fuori."
-Cristo! Devi aspettare che si installi il gioco prima di poter giocare! Era quello il problema? Eh?
"Sì, hai visto... si vede il campo di calcio e basta. Ho provato a premere tutto ma non funziona. Hai visto anche tu."
-Dio mio... per poter giocare devi INSTALLARE il gioco! E dopo puoi giocare!
"Ma è ovvio che è installato il gioco! Come faceva a partire se non lo installi?"
Accende ancora il pc e subito toglie il cd. Me lo torna in mano.
"Ecco, disinstallato. Adesso fammi vedere tu allora."
-Ma quale disinstallato! Installare NON vuol dire infilare dentro il cd! E disinstallare NON significa toglierlo! Ho capito bene? E' questo il problema?
"Beh... ma installare non vuol dire infilare dentro il cd?"
-No! Significa completare una procedura che copia una serie di cose dentro al pc, e poi ti permette di gioc...
"E i numeri da mettere ogni volta? Il codice?"
-Quello si mette UNA SOLA volta, quando appunto lo installi!
"No, guarda che te lo chiede OGNI volta che lo installi. Infatti ero stanco di provare perché ogni volta te lo chiede."
-Guarda... fidati, eh! Devi installare CON CALMA il gioco, e POI si può iniziare a usarlo! Anche senza cd.
"No, so che da errore se togli il cd mentre giochi e si blocca tutto."
-Ehm... sì, certo... bah! Hai capito comunque? L'installazione NON è il gesto di mettere il cd dentro il computer. E' una procedura che si fa quand...
"Ma non è come la playstation?"
-No, esattamente. NON è come la playstation. E' un computer.
"Ma nella playstation installi il cd e giochi, e quando non giochi lo disinstalli fuori e ne installi un altro."
-Uhm... ma infatti quella è una console. Questo è un computer...
"Senti, non raccontarmi queste vaccate. Ho amici che giocano con il computer. E come fanno, eh? Loro installano il gioco e giocano subito."
-Uhm... facciamo che ti installo il gioco in modo corretto? E poi ti spiego?
"No, non mi interessa tanto... era solo perché costava poco, ma ce l'ho anche con la playstation questo Fifa."
-Ah, ehm... già... e allora che si fa?
"Ci sono giochi di strategia, che non ci sono sulla playstation, vero?"
-Come no? C'è questo, e questo, e questo. Poi questo in offerta, e questo. Questo meraviglioso! E questo famosissimo. Poi quello a 19 e 99 riedizione completa... ce n'è di scelta per il pc.
"Uhm... allora prendo questo con l'auto da corsa e questo qui dei carri armati."
-Si, ehm... non sono di strategia quelli, cioè...
"E allora li installo, aspetto, seguo fino alla fine e poi gioco, giusto?"
-Ti faccio vedere se vuoi.
"No no, ho capito, grazie. Ho capito. Andiamo."
Il padre allarga le braccia, sgrana gli occhi e mi guarda come a dire "aiuto."
-Ehm... dai, ti installo io i giochi, vuoi?
"No, no, grazie... ho capito, quando li disinstallo... prima li disinstallo e poi spengo il pc, non prima."
-Già, non prima... oddio... un attimo dopo, ecco...
"Grazie mille, scusi tanto, davvero, grazie ancora e arrivederci!" si congeda sorridendo il padre, mentre il figlio senza una parola si allontana con il portatile, il controller e i giochi sotto braccio.
Mah, che dire? E' meglio una playstation, davvero! Ma non disinstallare il gioco mentre stai giocando altrimenti si blocca tutto!
Generazione di fenomeni...

lo sportivo che c'è in te

2009-09-20T13:53:00.002+02:00

Entra un signore alto alto, 60 anni o qualcuno di più, vestito da... ehm... calciatore.
Sì, con braghette, calzettoni, maglietta con il numero, un borsello al fianco con lo sponsor, ma ai piedi scarpe nere lucide.
Un quadretto notevolissimo di equilibrio ed eleganza, non c'è che dire.
Fa un sorrisone e viene verso di me! Amico! Amicissimo! E mi mette un braccio sulla spalla. (mai visto prima.)
"Ehilà! Buongiorno!! Sono qui i computer?"
-Buongiorno, hehehe... sì, sono qui. Mi dica tutto!
"Allora... la federazione si è stufata che gli mando le tabelle a mano."
-La federazione?
"Sì, e allora vogliono che le faccia al computer, e poi gliele mando via e-mail, come tutti gli altri del resto."
-Sì, ehm... tutti gli altri chi?
"Sì. Ormai lavorano tutti col computer, in federazione."
-Ok, ma... quale federazio...
"Sì. E allora devo comprare un computer."
-Ehm... bene, e qual...
"Sì, e mi hanno detto di spendere massimo 500 euro, quindi io volevo prendere questo che costa 499, sì."
-Certo, certo. Fermiamoci un attim...
"Sì, e allora me lo dia che lo porto via."
-Oh... certo, d'accordo. Ma oltr...
"Sì, non mi serve niente che poi il prezzo va oltre i 500. Niente borse, niente cavi, niente aggeggi. Lo porta lei in cassa?"
-Eh... ok, sì, però mi lasci dir...
"Pensa se dopo trent'anni di tabelle a mano ora non vanno più bene, eh?"
-Già. Ma per tabelle inten...
"E cosa vuoi che dico io? Ero rimasto l'ultimo a compilarle a mano! Mandavo il fax, e basta! Va beh me lo porta in cassa? Questo qui siamo d'accordo."
-D'accordo. Ma questo computer che prende, poi lo p...
"Ehilà!! Guarda che televisore! Che belli che li fanno oggi, eh? Ultra piatti, fini, grandi. Una volta ci si sognava questi tv!"
-A proposito, c'è giusto l'offert...
"60 chili... 70, boh!! Non so quanto pesa quello che ho a casa io hahahaha!! E questi quanto peseranno? eh?"
-Beh, questo pesa circ...
"Ah dai portami il computer in cassa che vado via. Grazie eh! Gentile."
-Uhm... non posso lasciarla and...
"Un computer così, come questo qui... ma comprato un paio d'anni fa... cosa poteva costare?"
-Senta, ehm... mi lascia parlare un attimo, per piacere. Eh? Devo dirl...
"Mille euro? Possibile. Continuano a scendere i prezzi... Ottocento, mille euro."
-Sì, mi lasci dire una minima cos...
"Che ore sono? E' un orologio questo che si vede nello schermo del computer?"
-FERMO!! UN ATTIMO!!! E MI LASCI PARLARE UN ATTIMO, UNO SOLO!!! LA PREGO!!
"Sì, eh? Bello però... e questo qui si può avere gratis anche nel mio computer?"
-Uhm...
"Eh? Si può avere? Aspetto un attimo che proviamo a metterlo nel mio che compro? Lo possiamo accendere e provare?"
-Senta... non prenda quel computer a 499. Non è un affarone, non il migliore che può fare oggi...
"Devo scrivere qualcosa quando si accende o è pronto così?"
-SENTA-A-A-A NON PRENDA QUEL COMPUTEEEEEER A QUATTRONOVANTANOVEEEEEEEEEE... NON OGGIII-II-I-I-I-ii-ih-hh-hhh-hh....
"Oh... E perché?"
-Oooooh! Mi ascolta!!! Bene. Non prenda quel pc a 499, perché oggi è l'ultimo giorno d'offerta di questo qui vicino. Lo ved...
"E cosa cambia? Costa 30 euro di più! 529. E' oltre lo stabilito."
-Costa 30 di più ma è estremamente più potente, ha lo schermo di qualità più alta, e soprattutto... soprattutto...
"soprattutto?"
-Soprattutto... ah ma lei non compra con scontrino, fa fattura, vero? Si fa niente allora, mi dispiace... prenda pure quello da 499 e pazienza.
"No! No! No! Scontrino! Mi dica! Mi dica! Cosa devo fare? Cosa c'è? Eh? Cosa comporta?"
-No, beh... è che con 30 euro in più, c'è la speciale garanzia aggiuntiva con rimborso delle riparazioni e tante altre cose.
"Eh beh ma allora viene a costare cinquec..."
-5 anni. 5 anni ci pensa?
"Ma in tutto però mi verrebb..."
-CINQUE ANNI!! CINQUE!! CI PENSA?? Incredibile, eh?
"Eh ma però... 529 più..."
-Non faccia l'errore di lasciarlo qui, è questo l'affarone di oggi. Si fidi.
"Uhm... ma dico... mio nipote poi sarà..."
-Sarà felicissimo per lui e per lei. E poi si vede che lei è una persona molto attenta alla qualità e a... ehm... a... uh... le scelte importanti, ecco.
"Però a me basta proprio il minimo, non mi servono caratteristiche più... più..."
-Che auto ha lei?
"Uh? Una BMW..."
-Ecco, se le bastasse il minimo, allora avrebbe preso magari una Panda, o una Ford Ka, non trova? Oppure un APE Piaggio. Ma giustamente, ha scelto l'auto adeguata al... ehm... boh. Giusto?
"Certo, certo... Ma... Ma sì, è ovvio, ha ragione! Non si prende mai il minimo, bisogna scegliere bene! E per pochi euro in più in effetti..."
-Esattamente! Ecco perché, mi perdoni, non la farei andar via da qui prima di averle proposto questa borsa porta pc...
"Ah ma quella non credo che... cioè..."
-Guardi qui, guardi. Questa è una borsa porta pc, bella, che costa 39 euro. Questa qui, invece, è indistruttibile, antipioggia, con due tasche in più, con la tracolla ergonomica ed è in offerta a...
"A?"
-19 e novanta!!
"Ooooooh... così poco??"
-Lasci fare a me, le porto in cassa tutto io. Non si preoccupi
"hahahaha ma lo sa che..."
-Che?
"No, è che a volte bisogna fidarsi degli esperti, è inutile... Cioè noi inesperti siamo portati a scegliere guardando i prezzi e basta..."
-Ma infatti, il mio lavoro è farle scegliere i prodotti più buoni al prezzo migliore! E darle tanta tanta tranquillità e soddisfazione!
"Ma... cioè, mi garantisce, vero?"
-Il più bel computer che può prendere oggi, al prezzo migliore che c'è. Non economico e di basso livello come quello che diceva lei prima di... ehm... comprendere.
"Un computer che ci fa tutto allora, non solo le tabelle, giusto?"
-Perfettamente giusto. Bravo. Lo avevo capito che era una persona in gamba.
"Sì, beh... io la ringrazio allora, e... posso tornare se ho un problema?"
-Oh, lei DEVE tornare! E anche se non ha problemi! hehehe! Così mi racconta della sua federazione. E io, ehm... racconto anch'io!

the flexible sim!

2009-09-18T12:47:00.006+02:00

Ho esposto la tastiera usb flessibile in gomma dalla Kraun, in tre colori.
Entra una coppia a braccetto, lei estasiata vede questa strana cosa e non capisce più niente; la gira, la tocca, la osserva, la rigira, la soppesa, la preme e la tira... e poi rivolta al marito:
"Hai visto? Questa è una CONSOLE per computer! Di gomma!!!"
Il marito serio si avvicina, la osserva un po', la tocca come per valutarla da esperto, e poi dice alla moglie:
"No, non è una CONSOLE per computer. Questo è un COPRICONSOLE per computer..."
Io che ho sentito il dialogo, professionalmente serissimo (non è facile) mi avvicino cortesemente a loro e alla ehm... copriconsole (?) ed esordisco con il consueto
-Buongiorno! Posso aiutarvi?
Rimangono qualche secondo silenziosi a guardarmi, poi parla lui:
"Salve... Qui vendete numeri di telefono?"
-Sì, intende le carte sim, giusto?
"No. Intendo un numero di telefono."
-Sì, beh, un numero... mobile?
"Oddio... un semplice numero..."
-Oh, perdonate... un numero di cellulare, giusto?
"Un numero da usare per telefonare ma soprattutto per ricevere."
-Ok, certo. Qui dal mio collega del reparto telefonia. Prego!
"No, no, capiamoci. Niente telefonia."
-Prego... cosa cercavate allora?
"Cercavo una... scheda telefonica, giusto?" la signora annuisce.
-Giusto... Una ricarica quindi?
"in che senso?"
-Crist... ehm... una ricarica telefonica, un nuovo numero... non ho capito, cosa cercavate? Sono qui per aiutarvi!
"Sì, allora... io ho già un telefono, un attimo."
-??
"Eccolo qui, questo telefono."
-Ok. Un telefono cellulare.
"E mi serviva una scheda per questo."
-Sì. Una ricarica per il numero che già ha? Oppure un nuovo numero?
"Un nuovo numero da poterlo usare, che mi possano chiamare e che posso chiamare io gli altri telefoni."
-Benissimo, allora vi serve una nuova sim.
"Ma nooo chi la vuole??? Cosa??"
-Una nuova carta sim, ovvero un nuovo numero.
"Sì, ma quello che dice è una scheda giusto? Non un numero vero e proprio!"
-Ehm... sì. E' una scheda sim. Fisicamente si mette dentro il telefono, e quella è il nuovo numero.
"Uhm... e come si chiama?"
-Scheda sim! Sim card, carta sim. Tranquilli, è proprio quella.
"Sim... eppure a me risulta..."
-Cosa?
"Non so... sono sicuro di non volere una... scheda sim... cioè una scheda numerica per avere un nuovo numero e diverso nel cellulare, come si chiama?"
-Sim. Tranquilli! Carta sim. E' proprio quella.
"E dove dobbiamo andare, cosa dobbiamo chiedere?"
-Guardi... vi accompagnarei io ma non posso lasciare sguarnito il reparto! Quindi andate dal mio collega, quello che ci sta guardando da 5 minuti, e chiedete lui una carta sim!
"carta..."
-Una nuova sim, un nuovo numero. Lui capisce. Ok?
"sim..."
-Esatto. Arrivederci, buona giornata!
Si allontanano a braccetto, si avvicinano al collega, poi improvvisamente lui si gira di scatto e corre di nuovo verso di me! Allarmato!
"Ehi! Ehi! Fermo! Fermo!"
-Oddio che succede??
"Fermo, blocchi tutto, stop!"
-Ehm... blocco cosa?
"Vodafone! Non voglio la sim, voglio la Vodafone!!"
-Eeeh... già... è sempre il mio collega la persona giusta... dica lui che vuole una sim vodafone, ok?
"NON VOGLIO LA SIM!! VOGLIO LA VODAFONE!!!"
-E certo! nessun problema! una sim può essere di vari operatori. Wind, Vodafone, Telecom...
"Niente sim! Nemmeno per sogno! Non voglio la sim! Capito? E nemmeno gli altri operatori! Nessun operatore!"
-Sì, sì... nessun ehm... operatore. Solo Vodafone, certo.
"Ci siamo capiti?"
-Perfettamente. Però, ehm... ribadisco che è il mio collega laggiù la persona giusta!
"E lei allora gli dica di non darmi la carta sim."
-Credo si confonda tra TIM e SIM. Comunque ved..
"Non mi confondo niente. Non voglio la sim. Glielo dica lei per piacere."
-Nessun problema. Andiamo assieme, e gli spieghiamo che vogliamo una carta s... ops! Una carta Vodafone!
"Esatto. Ora mi sento più tranquillo!"
-E il copriconsole lo lasciamo qui?
"Come dice? Ah! Beh... no, cioè... è utile in effetti. Che colori ci sono?"
-Nero, rosso, blu...
"Lo prendo rosso."
-Ottimo, ottimo, è il più bello infatti!
"Non è per me, è per mia moglie che usa spesso la console."
-Già... (??????!!!!! sarebbe stato da chiedere "e cos'è una console? ha a che fare con la sim?" ma poi rischiavo di vanificare la vendita!)

Gioventù spensierata

2009-08-28T16:23:00.002+02:00

SPLA-SPLA-SPLAT!! Che succede? C'è un bambinotto in canottiera e ciabatte da spiaggia che dall'esterno del negozio corre corre corre verso di me.
Ha una gran fretta, eh! Si tuffa nell'entrata del negozio e spinge di lato i clienti che stanno entrando, per passare davanti a tutti e buttarsi a capofitto sulle console accese. Nessuno si fa male per fortuna. Ma complimenti all'educazione!
-Ehi! Giacometto! Ehi!! Ehi, brutto cret... ehm... ragazzino!! Cosa fai?? Ti sembra il modo di entrare?
"Eh? No ma io devo giocare con la X-box... Si può giocare vero?" e lo chiede per pura formalità perché non mi guarda nemmeno, è già automaticamente aggrappato al controller della X-box in esposizione.
Che bravo... e i genitori di questo qui dove saranno? Bah...
-Scusa, sei scappato di casa in ciabatte? Dove sono i genitori?
"Eh? No... Si può provare il gioco quello dei sopravissuti? Che bisogna uscire e uccidere i nemici mutanti? Quello con la copertina dell'uomo con la maschera..." E intanto preme tutti i bottoni del controller in modo frenetico e senza togliere mai gli occhi dallo schermo...
-Intendi Fallout 3? Questo?
Non risponde. Non mi guarda. Urla "VAIIIII!!!! GRANDEEEEE!!!!" al gioco che sta facendo. E poi dopo qualche minuto di queste scene pietose che incuriosiscono i clienti, ha anche il coraggio di fingersi annoiato. E mi chiede:
"Come si gioca qui? C'è solo il calcio? Non c'è anche un gioco di aerei da combattimento?"
-Non si può stare... ehm... così in ciabatte, cioè... Arrivano i tuoi genitori a prenderti, adesso, vero?
Non mi ascolta ancora né risponde... Anzi rilancia:
"Scusi è vero che è uscito un gioco che puoi distruggere tutto che hai i poteri? che sei un ragazzo e che tutti ti temono e vivi nascosto nella città? Ma c'è solo per la X-Box?"
Parla così, automaticamente, senza guardarmi e senza attendere risposta. E' una strana forma compulsiva di videodipendenza? O semplice involuta cretinaggine?
Lo lascio al suo "paradiso" per una buona mezz'ora, fino a quando, passandogli vicino per aprire una vetrina, mi accorgo che... sta saltellando!!
Sì! Sembra come se gli scappasse urgentemente la pipì.
E' davvero ridicolo!! Gioca e si contorce, e saltella attaccato alla x-box! Glielo chiedo:
-Scusa, ragazzo... ti scappa la pipì per caso?
"Sì... no... no... ah. ah. ah. ah."
-Uhm...
"Avete il... il... il... il..."
-Eh?
"il... il... fear 2... il gioco... il... il... il... fear... fear... due... due!! fear!"
-Uhm... sì, ma sicuro che non ti scappa? Ti contorci come un tarantolato...
"No... no... no... uuff... uff... no... ooh... uff..."
E solleva una gamba, solleva l'altra, saltella, senza mai togliere gli occhi dalla console. Questo si sta pisciando addosso!! Cretinotto!!! Ma si può essere così?
Guarda un attimo la scatola che gli ho indicato, ma appena la "sua" X-box riprende il gioco (calcio) molla tutto e torna saltellando a smanettare il controller.
Dopo un altro minuto si stacca ancora dal controller, e corre ancora verso di me.
"Mi può mett... mi può met... uh.. uh.. uh... uh... mi può mett... un altr... gioc... un gioc... un altro gioc..."
-No, i giochi sono quelli dimostrativi che girano, non ce ne sono altri da mettere... ma senti, te la stai facendo addosso per caso? E stàccati un attimo, no?
"No.. no... uh... uh... uh..."
La console lo chiama, e lui torna a ipnotizzarsi davanti lo schermo, saltellante.
Cioè capisco che sia un bel gioco, boh, una console iper luccicante, che ne so... ma non ho mai visto NESSUNO dei tanti ragazzi e ragazzini che entrano qui per giocare, rischiare di collassare al suolo per NON aver fatto in tempo la pipì! E se poi la fa di colpo per terra? Se la molla così perché non la tiene più, che faccio?
Lo faccio pulire con lo straccio, minimo!!! E se la fa e poi scappa? I genitori intanto non si vedono... Ora glielo chiedo.
-Scusa... tu non stai bene, vero? Sai dove sono i tuoi genitori per cortesia?
"Uh... uh... uh..."
-Mi ascolti un attimo? Vuoi andare a fare la pipì per piacere? Questa console non se ne va da qui... I tuoi genitori dove sono?"
"No... no... avete... avete... il contro... contro... contro... gioco de... de... uh.. uh.. uh... quello dei... dei... gangst... gangst... uh... uh..."
-Sì, vabbeh... ti vuoi staccare un attimo o no???
"uh... no... no... uh... ah... ah.. il... padrino... padri... il gioco del... del... club... mafia... uh... uh..."
-E insomma non vuoi mollare, eh?
"uh... uh... un attimo... un att... ah... uh..."
-Bene... e allora resta lì. Bravo. Molto bravo, eh!
Vi rendete conto? Non è tanto spiegabile a parole, credo. Questo qui si sta contorcendo davvero come un ferito a morte, e non stacca le mani dal controller né gli occhi dal televisore. E non mi guarda nemmeno un attimo. Saltella. Balbetta. Ansima. E gioca, gioca, gioca.
I minuti passano, e inizio a parlare di stampanti multifunzione con una coppia di clienti, anche loro incuriositi dal ballo di san Vito offerto in diretta dal piccolo cretino.
E lui che fa? Improvvisamente si desta!!! Si stacca, molla tutto, il controller sbatte violentemente addosso alla console e corre da me!
Frega niente del controller, frega ancor meno dei clienti, si butta in mezzo a noi che parliamo e mi prende il braccio!!
"Avete... uh... ave... avete... uh... i... servi... servizi... servizi... avete... i... uh... uh... ohi.. ohiiii... uh... servizi!!! servizi? uh... uh!!!"
-Certo! Servizi telematici? Servizi d'informazione commerciale?
"No!!! Noooo!!! oh... oh... i... servi... servizi... servizi!!!! uh! uh!... uh... i servizi!!!! servi... zi!!!"
-Servizi d'assistenza tecnica? Installazione decoder? Aggiornamenti del navigatore? Non tirarmi il braccio, per favore.
"I servi... servi.... zi... zi!!!! Gabinetti!!! ser... vi... Gabi...netti!!!! dove so... sono... oh... oooooh... ohhh.... i gabinetti!!! Gabine... tti!! Gabi... netti!! Dove? Dove?"
-Ah, certo. Allora: devi andare giù di qui a sinistra, poi in fondo in fondo al negozio, e davanti le casse, ancora a sinistra, trovi una porta. Ok?
E' scappato veloce come un fulmine, quando stavo dicendo "davanti le casse".
Ops ma vuoi vedere che mi sono sbagliato?? Gli ho indicato il bagno dei dipendenti, non quello per i clienti... va beh, lo troverà chiuso, chiederà con calma alle casse, e gli spiegheranno che deve fare tutto il giro di nuovo e chiedere la chiave, poi tornare indietro e finalmente potrà aprire la porta, sempre se non è occupato da altri clienti.
Ma tanto a quell'età, in piena estate, non è sicuramente il tempo a mancargli!

Carpe diem, maledizione!

2009-08-18T22:13:00.003+02:00

Un ragazzo entra piano piano in negozio, pensoso.
Tiene proprio la mano davanti la bocca, come a dire "mumble mumble" e con lo sguardo così preoccupato e assorto, mi passa davanti puntando verso i pc portatili.
Li guarda tutti, poi qualcuno, poi ancora tutti... e passati cinque minuti si ferma davanti un acer da 749 euro. La mano è ancora lì a sorreggere il mento.
Non ho mica troppo tempo per osservare e spiare i clienti, eh! Questo mi incuriosisce perché ha l'enigmatica aria dello spaesato, tutto qui. Sono invece impegnato con alcune vecchie borse-zainetto marchiate Sony, saltate fuori da un non precisato magazzino e di cui non si sa bene cosa fare. Pensavo appunto di utilizzarle come omaggio per "aiutare" qualche vendita di cose Sony, boh.
Il nostro bel cliente invece è ancora davanti l'Acer, serio e concentrato. Se
nella sua mente sta decidendo cosa comprare, forse questo è il momento di aiutarlo a decidere! Tosto preparo il mio finto sorriso, e spumeggiante come una mentos dentro la sprite mi presento a lui:
-Buongiorno, hehehe... posso esserle utile? hehe...
"..."
Non mi ha sentito...
-Buon-Gior-no! HE-HE-HE !! Posso esserle utile-HE-HE ? Eh?
"Buongiorno, cercavo un computer portatile."
-Oh che bravo. Aveva già qualche idea di massima?
"Come dice?"
-Aveva già qualche idea in proposito, di qualche tipo di computer?
"Precisamente, sì. Precisamente."
-Bene....
"Sì, sì."
-Ehm... e quale idea, cioè... mi dica di più!
"c'era un computer portatile come questo..."
-Come?
"Qui c'era un computer, proprio qui."
-Qui in negozio?
"No, qui dove ci sono questi. Dove c'è questo."
-Dove ora c'è l'Acer, dice?
"Sì... c'era qui un computer portatile... simile a questo."
-Ma... quotidianamente li spostiamo, magari dia un occhiata se trova il pc che dice in mezzo agli altri pc portatili!
"Sì, esattamente, non c'è però."
-Ah ecco... Il pc Acer che vede l'ho messo lì da tre giorni. Quando l'aveva visto il pc che dice?
"C'era qui... più chiaro di colore. Esattamente qui, ricordo perché era la seconda posizione a partire dall'angolo."
-Ok, era qui e... ah! Era il Toshiba forse? Il Toshiba a 699 euro che c'era la settimana scorsa? Ricordo bene?
"Cosa?"
-Era un portatile Toshiba quello che era qui al posto dell'Acer?
"Era grigio chiaro, grande più o meno... cioè grande come questi, normale diciamo..."
-La marca proprio non la ricorda?
"No... direi di no."
-Secondo me lei si riferisce al Toshiba che c'era qui. C'è rimasto fino a venerdì scorso. Giusto?
"Non lo so. Come posso saperlo?"
-Eeeeh... come può? Quando l'ha visto, quel computer? Ricorda più o meno il giorno?
"Un anno fa. Più o meno."
-U... un anno fa?????
"Sì."
-Ehm... mamma mia... Un anno fa!!!!! Beh... Se era qui un anno fa, mi viene MOLTO MOLTO difficile stabilire quale computer era, capisce? Il posto che ora vede occupato dall'Acer, in un solo mese vede almeno 4 computer diversi. Mi dispiace.
"Va beh, ma se uno volesse proprio quello?"
-Già... Ma le ho detto che se in un mese passano da quel posto 4 pc, in un anno sono circa 50!! Non posso risalire così facilmente a un computer generico e senza marca! Se mi potesse dare qualche informazione o dato in più... Ricorda qualcosa di più?
"No. Era qui, bello. Era grigio chiaro."
-Uhm... e quanto costava?
"E lo chiede a me? Quello lo deve dire lei a me che sono il cliente. Quanto costa oggi?"
-Quanto costa... Non sappiamo ancora bene a quale pc ci si riferisce, come possiamo parlare di prezzo se nemmeno si sa il prezzo che aveva un anno fa?
"Io lo so!!"
-Ah sì? Lei lo sa?
"Sì! Mi ricordo bene che prezzo aveva. Volevo vedere che prezzo mi faceva oggi di quel computer."
-Uhm... in un anno ne succedono di cose, i computer che si vendono oggi sono sicuramente più potenti e prestanti di quelli di un anno fa. E costano anche meno. Questo per dirle che forse è meglio guardare qualche bel pc di oggi.
Grigio chiaro, bianco, nero o come lo preferisce...
"No grazie. Può telefonare al magazzino?"
-Magazzino? Per chiedere del pc di un anno fa?
"Per sapere a quanto viene venduto oggi."
-Senta... hehehe... Un pc di un anno fa veniva venduto un anno fa. Il magazzino non ci può aiutare. Se ha modo di darmi marca e modello del pc che dice, possiamo provare a cercare su internet qualche informazione, ma sempre fine a sè stessa, capisce?
"Uhm... io glielo dico, a questo punto: costava 699 euro."
-Ehm... Grazie che me l'ha detto. Però credo che ancora non sia sufficiente per venirne a capo. Mi dispiace. Bisognava conoscere almeno il modello. Non la posso aiutare.
"E allora non sa fare il suo lavoro, non sa..."
-Ghsbrgn... ehm... Trova?
"Sì, se non ricorda neanche le cose che vendeva un anno fa..."
-Ma... ma sent... ehm... senta un po'... cioè: Uhm... non è che non ricordo, è che ho il dubbio. Ci sono un paio di modelli, sì... sì giusto un paio (50) di modelli esattamente in questa posizione... ma era... ottocento euro... no... no... Toshiba...
"Come? Era il modello da 699 le ho detto. Ricorda davvero o mi prende in giro perché fa brutta figura a non ricordare?"
-No, no... è che la precisione, capisce... cioè ricordo un Toshiba bianco grigio proprio qui... però...
"era grigio chiaro tutto. Non bianco e grigio."
-Eh infatti. Allora non può essere il Sony e nemmeno l'Acer, perché mumble mumble... dunque era l'HP, dai, era ovvio! Aveva l'adesivetto verdino della scheda video proprio qui?
"No... "
-Sì, no, volevo dire... l'adesivetto rosso della scheda video?
"Non ricordo."
-Già, esatto! Era un bel computer, infatti. Un bel computer davvero. Aveva 2 giga di ram, 160 di disco fisso, la scheda video da 256, molto bello. Dico bene? Ricordo bene? Eh?
"Oh, credo di sì... grigio chiaro..."
-Precisamente, sì. Ma quelle che eccellevano erano le caratteristiche intrinseche! Ne abbiamo venduti tantissimi infatti. Molte persone si sono disperate quando non era più disponibile. Due signori si sono anche sfidati a "braccio di ferro" proprio su questo tavolo. Un bel computer. Ma davvero, eh, mi deve credere! Ricordo tutto perfettamente, e poi io non so dir menzogna... è per questo che andrò dritto in paradiso, sa?
"Beh... allora... diceva 2 giga di memoria e poi?"
-2 Giga di memoria, disco fisso da 160 e scheda video Ati da 256 mega. Il processore era un po' povero, diciamo...
"Povero? Perché?"
-Perché il tempo passa e la tecnologia si evolve. E sono arrivati sul mercato processori molto molto potenti. Anzi, molto molto molto! Capisce?
"Molto potenti..."
-Esatto! E lei... proprio oggi, mamma mia... lei è così fortunato, fortunatissimo!
"Perché? Se non c'è neanche il computer..."
-Al contrario. C'è questo qui! Questo! Lo vede? Appena arrivato, caldo caldo.
"Uhm... Ma non... non... è..."
-2 giga di ram? E questo ne ha 4!! 160 di disco fisso? E lui ne ha 320!! 256 di scheda video? E lui ne ha 512!!! Tutto il doppio di tutto, tranne il processore che... è ancora di più del doppio del doppio!
"Ah. E costa 599, giusto?"
-Non solo!! Con l'aggiunta di trent... quarantad.... ehm... sette euro si attiva anche il servizio bidirezionale lunacomplottista esclusivissimo italiano ed europeo assieme. Attenzione! Basta semplicemente comprare con scontrino e NON con fattura.
"Io farei fattura..."
-Ah, ecco. Come dicevo, infatti, basta comprare con fattura e NON con scontrino.
"Ma il prezzo... è il prezzo che..."
-Nel prezzo, solo per oggi, è compreso questo bellissimo zainetto Sony! Per trasportare la sua ehm... ciò che vuole in modo coloratissimo ed estivo! (che vergogna mi sento un teleimbonitore... la batteria da cucina, il materasso e il set di coltelli li lasciamo per la prossima volta? meno male non ci sono altri clienti che mi sentono!) Ma solo oggi eh! Domani si fa niente. Oggi solo oggi!
"Il colore non è... non è..."
-Ah, ma con 1 euro in più le diamo un pennarellone, così è libero di decorare il suo pc come meglio preferisce!
"Tra un anno quanto costerà questo pc?"
-Tra un anno?
"Volevo trovare un pc affarone, capisce? Quello che avevo visto un anno fa non c'è più, e se tra un anno ripasso qui, adesso che lo sa... magari a 80 o 100 euro... è fattibile?"
-Tra un anno.
"Sì, più o meno. Quella è la cifra che voglio spendere..."
-Tra un anno, questo pc, a 80 euro. Con fattura. Intestata a chi?
"Non lo so. Per non pagare l'iva... Anche 100 euro."
-Eh già... Ha proprio fretta lei di comprare il pc...
"No, assolutamente, non mi interessano tanto i computer. Però a 80 euro, capisce..."
-Capisco... Non la posso tanto aiutare. La posso rincorrere però.
"Ma sì, ci rivediamo magari in inverno, ci saranno occasioni in inverno?"
-Sicuro. Senza zainetto Sony e servizio brematurato direzionale lunacomplottista però...
"Eh, pazienza..."
-Non manca mai quella, no...

Cuor contento, il ciel l'aiuta!

2009-08-05T15:23:00.003+02:00

E' una piacevole e bella giornata d'estate! Il tepore della bucolica pianura veneta è accarezzato da una brezza che intenerisce il cuore, all'acquisto lo induce e al buon umore.
In realtà non me n'ero ancora accorto (dentro il negozio è abbastanza difficile) ma quando è entrato quel ragazzo fischiettando, subito l'ho compreso.
-Buongiorno! (gli dico)
"Buongiorno, buongiorno"... sorridente mi risponde.
Va verso i pc portatili, osserva un po', poi mi guarda...
Abbozzo un altro sorriso... (e che guardi me? Guarda i pc portatili, no?)
No. Mi guarda, piega un po' la testa, sorride.
Va beh, sorrido ancora a mia volta, quasi imbarazzato... e che vuole da me?
-Se hai bisogno di aiuto, chiedimi pure, ok? (non so che altro dirgli)
Niente... mi guarda
"Domani domani... domani..."
-Prego?
"Eh?"
-Dimmi, ti serve aiuto?
"No, no... grazie"
-Ehm... ok.
"e domani domaaani... domani domani..."
Sì. Sta cantando. Prima a bassa voce, ora a livello normale. Mi allontano un pochino. E che male c'è? Niente, è bello cantare nei... negozi di primo pomeriggio, no?
"siamo così soli... non siamo così sooliii non siamo così soli..." e mi guarda, serio e impegnato.
Sorrido, mi allontano definitivamente e fingo di sistemare un pc, e di nascosto lo osservo mentre esce dal mio reparto e si dirige dai colleghi.
"e domani dooomaniii.... e domani domaaaaani...."
un collega lo guarda stupito, poi guarda me, io sorrido e allargo le braccia!
"non siamo così sooli.... NON SIAMO COOOSI' SOOOLIIII...."
Alza il volume, già... è bravo anche... dai... cioè, come quelli che vanno alla "Corrida", ecco... mah!
hehehe e via così, verso la telefonia.
Dopo un minuto si allontana definitivamente, cantando "domani domaaaaaniiiiii..." verso l'uscita del negozio.
Avvicino l'imperturbabile collega della telefonia, sono curioso di sentire le sue impressioni...
-Cosa cercava il ragazzo?
"chi, il deficiente?"
-Sì, ehm... quello che è appena andato via.
"ah non lo so. Gli ho chiesto se aveva bisogno, e lui mi ha guardato e si è messo a cantare."
-Hahahaha!! Anche da me!! E che gli hai detto?
"E cosa vuoi dire a uno così?? appena ha iniziato a cantare e fissarmi con il sorriso da ebete, non riuscivo più a guardarlo! E' andato avanti negli altri reparti."
-Poverino, voleva solo cantare... donare la gioia che porta nel cuore!
"Sì, quale gioia... dopo Informatica e Telefonia, mettiamo anche il reparto Psichiatria per i clienti che hanno la pace nel cuore..."
Beh, è bello avere quelle giornate così, che ti va di cantare!
Ci pensate? Al ristorante, in piedi sulla sedia, intonare l'Inno di Mameli... oppure Heal the World di M.Jackson mentre si è in coda alla cassa del supermercato... sarebbe un mondo migliore, vero?
Perché non siamo così soooli.... noi non siaaamo soooliiiiii.... ecco che viene anche a me!

Agonia e morte del DVD

2009-07-31T22:31:00.003+02:00

Personaggio tra il serio e l'anziano, con due grossi baffoni bianchi.
"Buongiorno, cercavo un dvd"
-Sì. Che tipo di dvd?
"Come che tipo? Un dvd!"
-Certo: da masterizzare? un dvd vuoto?
"Sì, un dvd vuoto."
-Prego, eccoli tutti qui... dvd e cd. Se ha bisogno mi chiami ok?
"Ehi!!! Ma non ci capiamo? Un dvd vuoto!! Non questi... dischi!!"
-E non sono dvd vuoti questi? Cosa intende?
"Un dvd vuoto... da poterci mettere dentro i dvd e vederli in tv!"
-Ah... un lettore dvd quindi... avanti laggiù, nel reparto del mio collega...
"Sì, un lettore vuoto. E ci voleva tanto a capire? Non mi sembra di averle chiesto una cosa tanto strana, bah..."
-Già... il dvd vuoto, come potevo sbagliare? hehehe come il lettore di videocassette vuoto di una volta!
"... sbrfg..."
-Eh?
"... mmbfsf..."
-Ok arrivederci...

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Due signore piccine e rotondine, vengono verso di me.
"Ci fa vedere un dvd per cortesia?"
-Sì, un dvd lettore? da televisione?
"No... no... non quello!"
-Un dvd da masterizzare? Uno di questi dischi dvd?
"Oh, no!! Non un dvd nel senso di un disco dvd! hehehe un dvd per vedere i film!"
-Ah uhm... ok. Allora andate cortesemente dalla parte destra del negozio e chiedete ai miei colleghi laggiù! Arrivederci.
"Grazie arrivederci"
Dopo 3 minuti arriva il mio collega dell'audio video, seguito dalle due signore...
"Scusa, puoi dare un... dvd alle signore per piacere?"
-Ehm... ma che tipo di dvd? Mi hanno detto che volevano un lettore dvd per vederci i film! Sono quelli che hai tu nel tuo reparto!
"No... no... signore, com'è il dvd che cercate? Fate vedere al collega dei computer..."
Una delle due fa il gesto con le mani (che può sembrare un equivoco "ora ti faccio un cu... così") a indicare la forma del dvd.
-Mah... ok. Non è uno di questi dvd vuoti da masterizzare, giusto?
"No... anzi è così. Come le... i dvd."
-Ah! E' un dvd di questi allora??
"No, la forma è più o meno così... un po' più... boh..."
-Trallàllà...
"Eh?"
-No, ehm... non ho ancora capito cosa cercate, perdonatemi...
"Un dvd come questo qui da masterizzare nella sua scatoletta di plastica. Ha presente questo? Ecco, noi lo cerchiamo così però con la forma che si apre, capito?"
-No...
"Che si apre con lo schermo!!" aggiunge la geniale seconda signora.
-Con lo schermo per vedere i film??
"E già! Sì! Che si apre così e si vedono i film nella parte sopra! Ha capito?"
-Un lettore dvd portatile! Cercate quello!
"No."
-E sì invece! Si chiama così. Si apre la parte sopra e c'è lo schermo per vedere i film? E sotto si infilano i dvd?
"Esattamente."
-Allora è quello! Lettore dvd portatile. Eccoli qui in vetrina. Prego!
"E perché ci fa girare il negozio avanti e indietro? Sono 10 minuti che chiediamo precisamente quello!"
-Precisamente, già... Ora abbiamo stabilito che è quello giusto? hehehe
"sì, sì, vah... avanti e indietro, bah..."
-Vi lascio al collega, buona giornata anche a voi!

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Un signore giovanile e spigliato si avvicina sorridente:
"Per un dvd posso chiedere a lei?"
-Sì, prego. Un dvd film o un dvd vuoto?
"un dvd da computer."
-Beh, sì. Un dvd vuoto da masterizzare, intende?
"Sì, esattamente, mi serve un dvd da masterizzare."
-Eccoli lì, prego.
"Ma... non sono questi!"
-Cosa cercava allora?
"Sì... non sono questi, no..."
-Già. Cosa cercava allora??
"il dvd di Fast and Furious"
-Ma cacc... ehm... gliel'ho chiesto apposta! I film sono nel reparto più avanti, qui ci sono i dvd da masterizzare.
"Ma io infatti voglio Fast and Furious per il computer"
-Eh? Il gioco?
"No! Il film! Per masterizzarlo, no?"

le Offerte del Lunedì

2009-07-28T15:59:00.001+02:00

Sotto un caldissimo sole inizia la settimana lavorativa, e in modo piuttosto tumultuoso!
Uno si potrebbe anche chiedere "ma dato che siamo in piena estate e che milioni di italiani sono in vacanza o comunque con i pensieri rivolti alle vacanze... che tumulto ci può essere di lunedì in un negozio di città?" Eeeh, cari miei... le persone NORMALI in questo momento si dividono magari tra lavoratori e vacanzieri: gli ALTRI (terrestri e non) vengono nei negozi.
Gli statistici "scontenti del lunedì" si materializzano tutti assieme al momento dell'apertura; uno accaldato e sudatissimo con il televisore enorme in mano (sì, succede spesso. Pesa. Vietato ridere.) e nervoso perché non riesce a sintonizzare i canali e non ha tempo di leggere il manuale; uno con il ferro da stiro che manifesta non so quali problemi dopo che è inavvertitamente caduto per terra (non da tanto alto, da così! Alto così, ha presente? nemmeno un metro e mezzo!) ed essendo in garanzia pretende ovviamente la sostituzione a costo zero.
In questi momenti, mentre ringrazio il cielo di non occuparmi di televisori e ferri da stiro, il mio reparto appare come una splendida isola felice.
Per pochi istanti, ovviamente, poiché in mezzo agli statistici appena citati eccone uno sorridente che si avvicina deciso verso di me. Per lo meno, non ha niente in mano!
"Salve... Volevo sapere quali offerte avevate."
-Buongiorno. Offerte ce ne sono! Quale tipo di prodotto?
"Ah, scusi... Offerte Nintendo."
-Sì, ok. Nintendo cosa? Wii o Ds?
"Ah, scusi... Nintendo Ds"
-Bene. Abbiamo l'offerta dell'abbinam...
e squilla il telefono.
Già, dimenticavo nel preambolo di citare il TERRIBILE telefono del lunedì. Foriero di stralunate quanto allucinate proteste, richieste, problematiche, tal quale la controparte (sub) umana che si presenta fisicamente in negozio!
Chiedo cortesemente al cliente del Nintendo DS un minuto di pazienza. Lui gentilmente annuisce e io, sospirando, rispondo alla prima telefonata del lunedì.
-Pronto, buongiorno! Prego.
"Buongiorno, telefono perché sabato ho comprato un computer portatile."
-Buongiorno, sì. L'ha preso qui?
"Non proprio..."
-Eh? Dove l'ha preso?
"In un altro... un altro negozio come il vostro..."
-Uhm... dove l'ha preso?
"In un negozio dove ho chiamato appena adesso e mi hanno risposto male, e allora provo a chiamare voi perché devo chiedere una cosa."
-Sì, ehm... prego. Cosa deve chiedere?
"Per usare il computer, ci vuole una persona che lo installa? Che lo prepara? Eh?"
-Uh? No, solitamente no... cosa vuole sapere?
"Ad esempio, per accenderlo, basta premere il pulsante in alto a sinistra. E l'ho fatto. E' giusto il pulsante in alto a sinistra vero?"
-Eeh? Oh, se il pulsante in alto a sinistra è quello dell'accensione, allora direi di sì! E' quello dell'accensione? Si è acceso? E allora è quello, ehm...
"Ce ne sono tanti, piccoli e grandi. Uno è molto grande e non si preme. Uno invece si preme ma non fa niente. Quello in alto a sinistra, è l'accensione perché si è acceso, non perdiamo tempo."
-Già, non perdiamo tempo...
"Mi può spiegare, intanto, a cosa servono tutti i pulsanti che ci sono in alto?"
-Ehm, signora... chiami il negozio dove l'ha comprato, ok? Oppure venga a trovarci con il computer che guardiamo assieme... Buona giornata.
"HO CHIAMATO GIA' il negozio dove l'ho comprato... e mi hanno risposto male. E allora ho preso in mano l'elenco telefonico e ho chiamato voi. Non vorrà mica rispondermi male anche lei?"
-Giammai! Ma ogni computer ha i "tastini" diversi, se non lo vedo non posso sapere, capisce? Buongiorn...
"No, aspetti! Aspetti!! Ho il computer qui davanti acceso... aspetti!"
-Signora... ho un cliente qui che aspetta, infatti...
"Allora è qui acceso. Vedo le finestre... le finestrine... le scritte... ok?"
-Prego...
"Come devo fare? Cosa devo premere? Cioè la freccina so che la sposto con il dito... ma cosa devo premereeeee madonna che nervi..."
-Eh? Per far cosa??
"Per usare... il computer. Mi spiega per piacere? Cominci dall'inizio che sono proprio ignorante. Faccia conto di dover spiegare a un bambino. Allora iniziamo da questa finestrina: SRS premium sound. Cosa devo fare?"
-Signora... mi dispiace. Non sono io quello che le insegnerà a usare il computer al telefono. Ok?
"Ma aspetti!! Copy protect cosa serve? Come si fanno le copie? Metto sopra la freccina?"
-Se ha tempo di passare da qui, posso anche spiegarle qualcosa. Al telefono non si fa niente.
"Ma senta un po': pensa che sia facile capire tutte queste scritte e queste cose? eh? Maleducato..."
-Signora... perché ha preso il computer? E se l'ha preso in un altro negozio, protesti magari con loro, ok? Non la posso aiutare così. Mi dispiace.
"Perché l'ho preso? E a lei cosa importa? Voglio telefonare, giocare, le mail, navigare su internet... Internet. Mi spiega almeno come devo fare per vedere internet, per mandare le mail? Mi spieghi per bene dall'inizio. Facciamo che ora lo spengo e riaccendo ok?"
-Signora, non si fa niente. Ho clienti qui davanti. Non è al telefono che si impara a usare un computer. Non sono io quello che lo insegnerà adesso a lei. Chiaro? E la saluto anche.
"Ma brutto... maleducato! Chi compra il computer deve forse diventare matto per imparare? O mi spiega lei o le mando mio marito."
-Ecco, mandi il marito. Arrivederci.
"Ma lo mando lì o dove l'abbiamo comprato?"
-Signora!!!! Ma per piacere... la saluto. Buona giornata.
Ho messo giù, non ne potevo più di tanta arrogante deficienza. E mi dispiace, non è al computer che si impara a usare il telefon... no volevo dire non è al telefono che si impara... hehehe lei ha capito vero? (dico al cliente paziente che aspettava)
"Certo! Ha ragione! Cosa voleva sapere, come si impara l'abc del computer al telefono? hehehe"
-Hehehehe... Prego! Torniamo a noi, e grazie per la pazienza...
"Sì, allora. Che offerte avete per i nintendo DS?"
-Sì, c'è la console da sola in vari colori, come vede, e poi quelle abbinate ai gioch...
"No, che offerta fate a ME! Che offerta c'è in questi giorni?"
-Eh? Beh, queste qui che vede... i giochi abbin...
"No, no... a ME che offerta viene? Nintendo DS."
-Ehm...
"Io ho una nintendo DS come questa qui, e poi una nintendo DS del modello vecchio. Rotte."
-Rotte?
"Sì. E poi ne posso trovare un'altra bianca, nuova, con lo schermo rotto. Che offerta mi fate di 3 nintendo DS?"
-Eeeeeh????? Noi a lei??? Cioè... Lei che le vende a noi??? Rotte???
"Sì, l'offerta. Che offerta avete adesso per le nintendo DS? Quanti soldi?"
-Ma noi... ma questo è un negozio! Cioè... qui le vendiamo, non le compriamo... e poi rotte!! Cosa ce ne faremmo??
"Beh, in parole povere... se vi porto qui le nintendo DS rotte, cosa mi da?"
-Un calcione! Ehm... scusi, non a lei, alle console rotte, intendevo... per gettarle via.
"E allora che offerta c'è? Nessuna! Perché prima mi ha detto che c'era l'offerta?"
-Senta... l'offerta riguarda il prezzo di vendita, diciamo così. Non è prevista un'offerta d'acquisto. Chiaro?
"E va beh! E cosa me ne faccio delle console rotte? Le butto via? Ma dai..."
-Ehm... non lo so... Davvero. Ha bisogno di altro?
"No, no... ma non le butto via, figuriamoci."
-Ecco, sì. Tanti saluti eh!
"Grazie! Arrivederci!"

il Falso Positivo!

2009-07-23T17:52:00.002+02:00

Ora di pranzo, negozio vuoto... un ragazzo entra e si dirige verso il mio reparto. Dal modo di parlare, sembra proprio romano. O almeno un po'!
"Ciao. Sarei interessato alla console Wii"
-Prego! Eccola qui...
"Non c'era un'offerta più... sottocosto di questa?"
-C'era fino a poco tempo fa... uhm... ne parlavo giusto ieri hehehe
"hehehe! e io infatti sono qui!"
-Aaah! No!! Ma allora tu sei... sei... non ci credo. Chi sei??
"Chi sono? Uno che vuole la console Wii, e forse... basta! O forse no!"
-Ah, sì, no: il discorso importante è: quali accessori aggiungere! hehehe dico bene?
"hehehehe!! Sì! Esattamente! Ma io faccio parte dei clienti diciamo del 'primo tipo' e non voglio comprare accessori e giochi, ma solo la console!"
-Hehehehe Benvenuto! Qua la mano! Chi sei?
"Mi chiamo Mario. Lieto di conoscerti!"
-Mario! Evviva! (ehm... Mario?) Ma che nick usi?
"Fammi vedere un po' questi famosi accessori per la Wii. Che nick uso? Hehehehe dipende! Cos'è questo Wii Speak?"
-E' per dare i comandi vocali ai giochi. Credo sia l'UNICO accessorio che la bionda del post non ha comprato! hehehe!! ma solo perché è arrivato in negozio qualche giorno dopo!!
"Va bene, non compro niente di niente oltre la console, mi dispiace. Cliente del 'Primo tipo' il più difficile e pericoloso!"
-Mah! Ti lascio questo riferimento d'acquisto per la cassa. Poi torni qui con lo scontrino e ti consegno la console ok? E facciamo due chiacchere!
"Ok, arrivo subito!"
Che tipo... strano! Non si capisce se è timido o estroverso, boh! Però è venuto fin qui... mah! Non mi ha confermato di essere un blogger ma tra le righe lo ha ammesso... ma chi è mai?? Mario? Timido? Che faccio? Mi conviene preparare in fretta la "stanza delle sorprese".
Mancano però alcune cose fondamentali, quindi la "stanza" non sarà com'era previsto dovesse essere! Colpa di Mario, non mi ha dato il tempo di prepararmi bene hehehe!
Eccolo che torna con lo scontrino in mano.
-Ehilà! Eccoti qui, molto bene! Pronti la console senza niente in aggiunta, rigorosamente come richiesto! hehehehe maledetto!!
"Hahahaha! Si perde il guadagno, eh? E poi i responsabili te lo fanno presente! hehehe"
-Esatto, esatto! Senti, la vedi quella parete? Vedi che in realtà è una porta nascosta?
"Ma dai... è vero, non si nota! E cosa c'è dentro? Segreto?"
-C'è il tuo premio, c'è! Il regalo in esclusiva per essere venuto a trovarmi! hehehe
"Ma dai! Ma che... Sei un po' strano, tu... hehehe"
-Eh già! A proposito, ti devo fare la foto anche!
"La foto? No no niente foto! Sei un po' tanto... sei... cioè c'è anche un regalo che devo prendere, davvero? Ma si fa così con tutti? hehehe"
-Non con tutti, ma con te sì! Perché se ti dico ORBO, tu cosa rispondi?
"cosa rispondo?"
-Cosa rispondi?
"Non ne ho idea... Orbo?"
-Orbo! non ne hai idea??
"No! Mi dispiace. Cosa dovrei rispondere?"
-Ma... ma... oddio. Oh Mio Dio. Non ti dice niente la parola Orbo?
"E' come una parola d'ordine? Non capisco... Cosa devo rispondere?"
-Non capisci... ecco perché...
"Perché cosa?"
-Perché mi hai detto prima della console, del cliente del "primo tipo" che compra il minimo, del responsabile?
"Oh... non mi sembra di aver detto niente di... strano! Ho detto qualcosa di sbagliato? Infatti te lo volevo chiedere, sembra che tu mi conosca bene, ma io non so chi sei tu! Ma eri tu a chiedermi chi ero io! Non capivo bene cosa volevi da me."
-Non capivi, ma sei stato al gioco! Altro ché!
"Credevo che stessi cercando di confondermi con il modo di fare, e ci stavo attento! Ma allora state aspettando una persona come me? Che mi somiglia? E si chiama Mario??"
-Sì, beh... stiamo aspettando una persona che... viene qui a comprare una console Wii e poi... poi... boh! Mi sono sbagliato, non eri tu! Perdonami. E porta pazienza!
"Hehehehe e io mi chiedevo dove ci eravamo già conosciuti!! E... questa persona come me, deve venire qui oggi? E quando la riconoscete, cosa succede? Che roba!!"
-La vedi quella porta nascosta che sembra una parete? Appena la persona risponde alla "parola d'ordine"...
"Sì? Appena risponde, che succede?"
-hehehehe
"Che succede? Dai dimmelo!"
-hehehehe non si può! Mi dispiace! Ma ora hai abbastanza elementi per trovare le informazioni da solo!
"Quali informazioni? Quali elementi?"
-Scusami! Non posso dirti niente! Mi dispiace!! hehehehe Per un attimo stavo commettendo un grosso errore! Meglio così!
"Non ho mai trovato un... negozio così! Sei... siete... cioè, eccezionale, adesso ho la curiosità di sapere questa cosa! come si fa?"
-Torna a trovarci tra qualche giorno, e saprai se ci sono state novità!
"Sono qui che lavoro fino al 10 agosto..."
-Ottimo, e allora vieni a trovarci ancora! Saluti! E scusami per aver sbagliato persona!
"Che storia, che storia!! hehehehe"
-Già! sfortunato tu, oppure no, chi lo sa? hehehehe (mamma mia stavo combinandola grossa!!!)

Sottocosto Biondo!

2009-07-21T09:40:00.002+02:00

Da qualche giorno eravamo "forti" con un articolo: la console Nintendo Wii offerta in sottocosto!
E venivano tutti da noi a richiederla e comprarla, ignorando l'agguerrita concorrenza; magico potere delle offerte speciali.
Entra il cliente, prende la console, la porta alla cassa, saluta e paga.
Entra un altro cliente, chiede della console, la prende, la porta in cassa saluta e paga.
Entra una cliente, questa almeno sorride, prende la console va in cassa saluta e paga...
Dopo una giornata così, noi venditori iniziamo a prendere coscienza dell'amara realtà: questi clienti comprano la console sottocosto (ogni pezzo venduto, una perdita economica per il negozio) e non ne vogliono sapere di accessori, giochi, ammenicoli, minchionatine... tutto ciò che dovrebbe essere correlato all'acquisto della console per "creare utile" all'esercizio commerciale. Niente. Solo la console, grazie.
"Se continuiamo a vendere queste console in perdita e senza accessori" ci dice un grosso nuovo responsabile mandato qui a osservarci qualche giorno... "possiamo iniziare ad abbassare le serrande e cambiare tutti lavoro!! Noi saremmo qui per guadagnare, non per perderci... e 30 euro persi per ogni console di queste, con la coda di gente fuori che le vuole comprare, non è esattamente quello che volevamo ottenere... per cui mettersi in testa, cari venditori, che bisogna vendere ACCESSORI, ACCESSORI e poi ACCESSORI. La console sottocosto, da sola, NON BASTA. Chiaro? Chiaro. E poi come è possibile che la gente compri la console SENZA giochi?? Eh?"
-E' possibile perché sono già compresi 5 giochi nel prezzo... e l'offerta così come si presenta è completa e interessante... - prova a dire un venditore credendo di fare bella figura.
"Eeh??? Beh, così non va. Imparate a vendere accessori, giochi e quello che serve. Da domani non voglio più vedere una sola console uscire dal negozio senza accessori, chiaro? Chiaro."
E questo cupo Domani arriva trovandomi preparato e combattivo, pronto a dimostrare a tutti che le console sottocosto da oggi si venderanno SOLO CON gli accessori e giochi in più e tutto ciò che ha detto il responsabile! Iniziamo, si apra il negozio! Sono pronto alla pugna! hehehehe
Dopo il primo cliente che mi passa davanti ignorando il reparto pc, ecco il secondo che subito mi chiede:
"Avete ancora la console Wii in offerta?"
-Sì, certo, eccola qui! Lì dietro ci sono anche i giochi che...
"non mi serve niente, solo la Wii, grazie."
-Ehm... prego... no ma era per dire che per esempio un secondo controller...
"non mi serve, a posto così, arrivederci."
-Arrivederci... sì... ha visto che abbiamo il Wii fit assieme al...
"non voglio niente, solo la console. Non insista per piacere, sono qui solo per questa senza nient'altro da aggiungere. Niente. Arrivederci."
-Arrivederci, già... forse il cliente giusto è il prossimo, mai demordere... dico a lei, buongiorno! Prego!
"Buongiorno! Senta un po'... avete il... il... quello sul volantino..."
-Il computer portatile in offerta? Sì, non solo, sono appena arrivati questi nuov...
"la console Nintendo Wii. Scusate. Ce l'avete ancora in offerta?"
-Ah, ehm... Sì, certo... malediz... ma il BELLO di quest'offerta sa cos'è? Il fatto di poter avere i giochi e gli access...
"No, no. Devo fare un regalo e mi hanno detto di comprare questa console e basta."
-Oh, certo... ma infatti è un regalo... la consiglio di aggiungere almeno un altro controll...
"no."
-Controller, dicevo, per giocare in due e poi anch...
"no. Niente. Console Wii e basta, non voglio altro. Non è per me. Non insista. Proprio no. Ok?"
-Ma sì, non si preoccupi... credevo di farle un piacere consigliandol...
"ciao. Arrivederci."
-Saluti...
Ma qui c'è qualcosa che... non va bene!! Possibile che TUTTI i clienti portino via la console maledetta inalberandosi e INSISTENDO a non volere altri utili ludici aggeggi? E che figura ci faccio? Un venditore che non vende ciò che va venduto, lo si può sostituire con un commesso sordo muto che semplicemente porge ai clienti ciò che vogliono! O con un... robot, boh!! Prendi e porta alla cassa, nessuna trattativa! E' la negazione del mio lavoro, proprio nel giorno che avevo promesso di "far vedere" la tangibile differenza.
E poi non ne ho colpa! Sono proprio i clienti che entrano in negozio già schiavi di uno schema mentale che dice "compra quella solo quella non spendere mezzo euro di più" non so quale altra giustificazione proporre!
Proporre, già... e ora che gli dico al Signor Responsabile? La trista verità, ovviamente: questa gente non la convinci a comprare qualcosa in più nemmeno con la violenza.
Ora glielo vado a dire, appena sentito questa anziana cliente:
-Prego, buongiorno! Desidera?
"Buongiorno! Desidero... ce l'ho scritto qui, un attimo... desidero... la console Wii in offerta! Dico bene?"
-Sì ehm... dice bene. Eccola qui, però...
"però?"
-Però la VERA offerta di oggi è... è l'assortimento qui dietro, per cui come terapia tapioco comse fosse videogames, è possibile acquistare IN ESCLUSIVA questo bellissimo controller che da a sua volta DIRITTO a uno sconto sulla scelta di altri gio...
"Ferma, ferma, mi dispiace. Ho i soldi contati vede? Mi hanno detto Vai a comprare la console e non comprare niente di niente di niente altro. Così mi hanno detto. Vede i soldi? Veda. Contati."
-Già, ehm... già. Però, dica a chi la manda, che è un vero peccato rinunciare alla SUPERBA promozione abbinata... a meno di... cementorentinove euro... di... sconto... giochi... felicità in... promozione... garanzia 2 anni, capisce? Lo dica a chi la manda, lo dica cosa si sta perdendo. E con il poster in omaggio, anche! Anzi no ehm... ma qualcos'altro in omaggio si trova... questo adesivo AMD per esempio...
"Sì, ha ragione, un attimo. Telefono"
-Heheheh ok, ehm... grazie... le ripeto l'offerta abbinata... (e che invento ora?) Allora se aggiunge un controller di questi, poi può comprare i gio... ehm... no un altro accessorio a scelta con lo sconto esclusivo poi sulla scelta di uno o più gio...
"Eh? no. No. No no no. Va bene. No. E lo sapevo. Ciao. No. Ciao."
-Eh? No?
"No, mi dispiace. Mio nipote si è arrabbiato. Devo comprare quella console in offerta e NIENTE ALTRO mi ha ripetuto. NIENTE. Mi dispiace per l'offerta che diceva. Posso andare in cassa? Arrivederci."
-Certo, certo... l'accompagno anch'io in cassa.
Incontro il Responsabile, e gli facco cenno di seguirmi in reparto. E' ora che anche lui capisca la situazione! Che poi sembra sia sempre colpa dei venditori... Come facciamo a vendere giochi e accessori se la gente oggi non li vuole nemmeno insistendo? Li rifiuta!!
"che succede? Cosa vuoi farmi vedere?"
-Venga con me e si metta un attimo accanto alle console. Così comprende il disagio e la difficoltà di vendere accessori e altre cose...
"Ragazzo, se non riesci a vendere non è a causa dei clienti, devi chiederti perc.."
-No!! No!!! E no! Adesso rimane qui un attimo a osservare la trattativa! Per piacere! Ok?
"Uhm... ok. C'è quella ragazza vicino la console Wii, chiedi a lei e sentiamo che dice"
-Grazie! Prego! Mi dica cara ragazza!
"Buongiorno, hihihihi hihihihi hihihihihi"
-Ehm... buongiorno a lei! Hehehe... cosa cercava?
"La console Nintendo Wii in offerta. E' questa? Posso prenderla? hihihihi"
-Sì, certo, è quella... (guardo il Responsabile come a dirgli "visto? Tutto qui. Ha già capito.")
"Avete anche il controller aggiuntivo?"
-Sì!! Eccolo qui, prego!
"Grazie. E la pedana Wii fit? hihihi"
-Ehm... sì, certo! Eccola.
"Cos'altro mi serve?"
-Oh, ehm... i giochi ovviamente. Sono giusto lì dietro...
"Sì. Prendo questo e questo. E poi questo. E poi uno che mi consiglia lei che non mi intendo hihihihi Non mi intendo di ni intendo! hihihihihihi"
-Hihihi... uhm... sì, le consiglio... boh... chi ci gioca? Lei?
"io e mio marito e mio figlio che ha 5 anni. hihihihi"
-Hihihi, già, le consiglio questo che è bello da giocare in due, e quest'altro che è un'avventura meravigliosa...
"E poi cosa mi serve? Hihi"
-Ehm... e poi... beh... credo sia già abb...
"Dai!!! E' la scatola olimpiadi questa? Che bella, con le racchette rosse, La voglio! Posso prenderla vero? Hihihi"
-Certo! Hihihi... prego... (il Responsabile mi guarda perplesso. Io non lo guardo perché non so che dirgli!! Maledizione proprio adesso doveva arrivare la craniolesa??)
"Ecco... e poi vero che c'è il gioco con il volante? Che si gioca in 2 3 e 4 con il volante?"
-Sì, esatto. Eccolo qui. Il gioco comprende anche il volante. Compra anche questo?
"Sì, hihihihi! Anzi posso comprare i volanti senza il gioco? Cioè un gioco lo compro, e poi i volanti a parte? Posso?"
-Ehm... sì, si può! Quanti volanti le... servivano? (mai vista una cliente così)
"Boh... Quattro? Me ne da... Tre anzi. Tre volanti senza gioco, un gioco con il volante! E poi però il gioco delle mucche, anche hihihi"
-Hihihi, già... le mucche? Quale?
"Questo! Con la mucca! E' carinissimo vero?"
-Eeeeeh... sì, sì... (non so dove le ha viste le mucche sulla scatola di Animal Crossing, ma il cliente ha sempre ragione)
"Quante cose belle, hihihi come sono felice!"
-Ehm... hihihi già! Allora, abbiamo una console, un controller, la pedana fit, tre giochi anzi quattro, tre volanti, il kit olimpiadi con le racchette rosse... dimentico niente?
"Mi dica lei! Non mi faccia dimenticare niente!"
-Sì, infatti... ci sarebbe il... come si chiama... apparato Fit Box 8 in 1, per tenersi in forma... e poi i controller potenziati "Motion Plus" che aggiungono realismo e antani spiricùda a ogni gioco. Ogni gioco, attenzione.
"E me li dia allora, hihihih! Che poi magari devo tornare perché si è dimenticato qualcosa!"
-Eh già! Ha ragione... Oddio!! Il Music Kit! Dimenticavamo quello!! I BELLISSIMI strumenti musicali per la Wii!! E poi il Ewiilution, che non so cosa sia ma sicuramente arricchisce l'acquisto e la felicità! Eccoli qui!
"Grazie, grazie!! Quanti soldi sono in tutto?"
-Oh, ehm... facciamo due conti... allora... 681 euro, sì... SEICENTO OTTANTUNO EURO (sconvolgente)
"Ottimo! Che gentile che è, che gentile, hihihihi!!! Dimentichiamo niente? C'è tutto?"
-No, mi manca ancora il suo numero di cellulare!
"Oh! L'ha perso?"
-Eh? No, no, non me l'ha mai dato hehehe
"Ooooh mi dispiace! Dove ho la testa hihihi... Se lo segni! Tre-Due-Nov..."
-No, ehi!! Ehii!!! Ferma, scherzavo!! Non mi serve il numero di cellulare! hehehe Perdoni lei...
"Ah no?? Pensavo fosse per le assistenze, le garanzie, cose così..."
-No no no, non serve... Vada pure in cassa che le porto tutto io (appena trovo 3 carrelli per caricare tutto!!) e grazie di tutto cara signora! E' stata gentile quanto meravigliosa, con un viso angelico e una risata che confonde il cuore (eeeeh! e trafora i timpani) Benedetto chi incontra il suo lieto sorriso, e fortunato colui che si sveglia la mattina e trova un angelo par suo accanto a sè!
"Eh? Oh che parole bellissime... non ho capito tutto ma sembravano parole bellissime... E' bello comprare qui, ci si sente bene! Che bravi siete. Arrivederci e grazie! hihihi!"
-Grazie a lei, ci vediamo in cassa, hihihi!
Guardo il Responsabile, che serio mi guarda a sua volta. Mi dice "cosa volevi dimostrarmi? Lo so bene che quando i venditori fanno il loro lavoro, il mondo gira per il verso giusto, come diceva Henry Ford! Adesso che mi hai mostrato la tua tattica, però, vendile tutte in questo modo le console. Non hai nessuna scusante. Tutti i clienti sono buoni. Buon lavoro."
-Eh già, grazie... tutti i clienti, certo... Ma io volevo dimostrargli il CONTRARIO di ciò che ha capito!! "Abbiamo i clienti sbagliati" non sarà mai più una scusante ai suoi occhi. La mia tattica non esiste, è l'involuzione cerebrale dei clienti la tattica!
Ma tanto tutti i clienti sono buoni!!! Come quello che proprio adesso ha prelevato la sua console sottocosto e sta correndo in cassa a testa bassa per paura che un venditore gli proponga di comprare qualcos'altro!!
E che gli dico?
-Hihihi!!

Sottoposto al Sottocosto!

2009-07-09T00:34:00.001+02:00

"Buongiorno, ehm... scusi!"
-Buongiorno. Prego, mi dica.
"Come mai questo monitor costa... così?"
-Eh??
"139 euro... non dovrebbe costare 99 in offerta?"
-Oh, l'offerta era il Sottocosto che c'era fino a 2 sabati fa, anzi 3... mi dispiace!
"Va beh, ma se lo voglio comprare sottocosto, non c'è problema e mi fa ancora 99 euro, vero?"
-No... Davvero. Quel monitor è stato in promozione per 15 giorni a 99 euro in sottocosto, e ora che la promozione è finita costa il suo prezzo giusto. 139 euro.
"Cosa vuol dire sottocosto? E' una cosa che inventate voi per attirare la gente! Il prezzo non può essere mai sottocosto! Se vendo una cosa, la vendo per guadagnare, non per perderci! E poi chi controlla questi prezzi? Io cliente? eh? tu venditore? eh?"
-No. Quando si ha intenzione di fare un sottocosto, bisogna comunicarlo ben prima a una serie di Enti compilando un plico di carte. Poi la Polizia locale verrà a controllare le fatture d'acquisto della merce e i relativi prezzi di vendita. Autorizzati quindi dal 'sindaco' con altre carte bollate, si può vendere sottocosto ma rigorosamente entro i limiti autorizzati. E non si può quindi chiamare 'sottocosto' un'articolo che non...
"Va beh, chi se ne frega... Però allora uno che ha un negozio, compra tutto sottocosto in altri negozi e poi rivende a prezzo pieno? Ma dai..."
-Ci sono infatti alcune limitazioni diverse da azienda ad azienda. Nel caso di questo monitor, si vendeva sottocosto ma un pezzo solo per cliente, e solo a utenti finali non ad aziend...
"Guarda... io sono venuto qui appunto per questo monitor sottocosto. Quindi non mi importa di limitazioni, politiche aziendali, etc.etc. Costava 99 euro e io lo porto via a 99 euro? eh?"
-Mi dispiace. Costa 139. Il prezzo che dice lei, ahimé, sono 3 settimane che non c'è più... Non 3 minuti, capisce? E neanche 3 ore: 3 set-ti-ma-ne!!
"Ah ma ha detto che se lo vende in sottocosto se ne possono prendere solo uno per persona?"
-Ehm... ho detto che NON lo vendo sottocosto, e che UNA VOLTA quando si vendeva sottocosto, c'era la limitazione di uno per cliente.
"Perché a me ne servivano 6"
-SEI??? Non le posso scontare un monitor e allora mi chiede di scontarne sei??
"Sì. Quindi che prezzo mi fa, prezzo finito?"
-Uh... un attimo... prendo appunti su un documento di testo... Allora, prezzo finito di sei monitor direi... 834 euro!
"E lo sconto? Siamo matti?"
-Ah, sì, certo. Boh, Ottocentoventin... anzi no... 799. Eh? Contento? Dovrebbe ehm... esserlo.
"No, non ha capito. Se costava 99 sottocosto, e io ne prendo 6... allora costeranno molto meno di 99 all'uno, quei 6 monitor!"
-Sì. Ricordandoci però che NON sono in sottocosto, e se lo fossero NON si potrebbe prenderne più di uno per cliente! E quindi il prezzo su cui ragionare è 139 euro, non 99 !
"Ho qui 500 euro del prete"
-Come? Del prete?
"Sì, vediamo di farceli bastare, per favore. Dai dammi 6 monitor di quelli, prezzo tondo 500 e va bene così."
-Eh, come no! I soldi del prete. Ma quale prete?
"Stiamo organizzando la sagra parrocchiale a XYZ. Da giovedì prossimo a martedì della settimana dopo. E mi sono fatto dare 500 euro dal parroco per comprare qualcosa di speciale per la pesca di beneficienza..."
-A XYZ?? hehehehe poi le dico una cosa. Mah... la Pesca di beneficienza non si faceva raccogliendo oggetti e cose usate dalle famiglie residenti? Sono rimasto indietro io?
"Quello lo fanno i nostri ragazzi, casa per casa! Noi, beh... siamo 5 uomini che ci stiamo dando da fare per aiutare il parroco e la Comunità... Dunque ho pensato che magari il prete poi quando finisce la sagra ci darà qualcosina per ringraziare... e quindi mi è venuto in mente che c'erano questi monitor a 99 euro..."
-Cioè, è venuto da solo a prendersi il... regalo che poi si farà, da solo, alla fine della sagra paesana??? hehehehe!! E' così?
"No... cioè, se si riusciva a stare dentro i 500 euro, bene. Altrimenti è un problema. Ecco perché le ho chiesto lo sconto."
-Uhm... Lei però me ne ha chiesti 6, non 5! Perché 6?
"Beh... perché uno sarebbe per il parroco... cioè lui non lo sa ma non può rifiutare secondo me se lo proponiamo noi uomini come regalo a lui..."
-Ma se lo comprate con i suoi soldi, che regalo è???? hehehe! Porti pazienza, non che mi interessino i vostri affari per poi... che ne so, raccontarli o scriverli in giro su un blog (disse, sincero, il giovane Pinocchio con il documento di testo aperto sul monitor) è solo così per parlare, mi sembra una cosa curiosa. Sei monitor con super scontistica sottocosto, un vero affarone!
"Appunto, ho pensato di comprarne 6 così con la... scontistica appunto riusciamo a prenderne uno in più da regalare anche a lui."
-Bello, bello! Meravigliosa cosa la Beneficienza! Bravi tutti voi volontari! Però, come si dice spesso, la Santa Carità fa le pentole ma non i coperchi! Sei monitor costano 800 euro, non 500!
"Beh... ma se lei mette il sottocosto solo per farmi una cortesia... magari..."
-A parte che il sottocosto non lo posso "mettere" io così a piacere, come fosse un... sottobicchiere! A parte quello, dico, se anche fossero miracolosamente in sottocosto, 6 monitor costerebbero 600, e non 500. Quindi...
"Quindi?"
-Quindi le consiglio di investire in altro modo quei 500. Conosce il club privée Divina Cleopatra, a nord di Vicenza? E andiamo lì, io e i suoi amici, questo sabato!! Vedrà quanto ci mettiamo a spenderli! 20 minuti! hehehehe
"No... hehehe... no, no, non è il tipo di... ehm... idea che possiamo... potremmo... noi in relazione... cioè fin che si scherza, ecco... non è da considerare, non è da... non si preoccupi, non mi... ci piace questo tipo di... serate."
-Cosa sta dicendo mai?? E' un posto bellissimo e signorile! Mi offende così Gagaùzo e Irina, i gestori del locale? Lui ci ha rimesso un occhio e parte della guancia, per il suo locale! A parte scherzi, ci vada davvero una sera. Non è che ci siano dentro persone strane o procaci donne poco vestite. E poi, se ci fossero, meglio vederle così che nel... monitor, no? hehehe scherzo, vah!
"E lei, lei non lo vuole un monitor nuovo di questi, per lei?"
-Per me? Sempre con i soldi del prete?
"No, dico: se li deve comprare lei per lei, 6 monitor, che prezzo le fanno? Che livello di sottocosto?"
-Ehm... viene controllata appunto la marginalità del prodotto, e in base a quella si stabilisce la scontistica. Solitamente circa il 5%. Quindi le parrà assurdo, ma se questo monitor costa 99 in sottocosto, io lo vengo a pagare 115 o 120!! Quindi in quel caso mi converrebbe comprarlo approfittando io stesso dell'offerta sottocosto. Sempre che mi venga concesso, e ho i miei fondati dubbi.
"Un monitor, mi sta dicendo. Ma 6? o 7?"
-7? Aumentano? Beh, il discorso è sempre quello, scontistica sì ma mai a livello del sottocosto, ovviamente.
"E se lei compra per sé stesso 6 monitor... a 500 euro, cosa le dicono?"
-Mi dicono: 'Ehi!! Qui mancano 334 euro dal conto! Li versi immediatamente o entro mezzo minuto? Preferisci vengano trattenuti dal prossimo stipendio?' hehehe Ma io posso rispondere "No, no, chiediamo al signore della parrocchia che ci spiega bene dove sono finiti". Dico bene? Eh? Mi riferisco a lei.
"Uhm... no, certo che no... almeno sopra il banco. Sotto banco invece, altro ché! Giusto?"
-Sottobanco? come il sottobicchiere di prima? Non comprendo.
"A livello ipotetico, dico, non vada a pensare cose strane: sotto banco, cioè se io le lasciassi i soldi e lei mi consegna i monitor senza scontrini, fatture... ma si tiene lei i soldi... cioè li tiene lei tutti... li terrebbe, nel senso ipotetico..."
-Ah beh, allora in questo caso non mancherebbero 300 euro, ma 800!!! Altro che sensi ipotetici. E di quei 800 mi verrebbe chiesto conto! Non trova?
"Io non sto cercando truffe o scappatoie legali, sotterfugi... Sto semplicemente cercando di... investire i 500 euro che non mi appartengono. Investirli nel modo più proficuo possibile!"
-Sì, ehm... più proficuo per chi? non per il signor... prete, immagino!
"Per tutti. Per me, per i miei amici collaboratori, per tutti! A noi tutti sta a cuore che la sagra di XYZ sia una grande festa! Una volta all´anno!"
-Ecco cosa le dovevo dire... Io abito lì vicinissimo!! Quindi il prete è... don Alfonso? (Alfredo? Anselmo? Armando?)
"Don Alfonso... don... sì... ma lo conosce? Non ci posso credere. Cioè lei abita vicino a XYZ?"
-Sì, nella contrada che porta proprio tra XVW e XYZ, guarda caso vicino la chiesa! Inizia giovedì la Sagra? Avevo visto i cartelli appesi per le strade. Verrò certo a trovarvi! Lei dove la trovo?
"Uh? uhm... Sì... mi trova... Ma conosce davvero don Alfonso?"
-Sì!! L'ho conosciuto tre anni fa davanti un bar, al centro del paese! Ma lei, personalmente, dove la troverò alla Sagra? Di cosa si occupa?
"Uhm... sì... sono in pensione..."
-Ehm! Di cosa si occupa alla Sagra, intendo! In quale stand, in quale zona la trovo? Verrò con la famiglia a fare un paio di giri, è comodo vicino a casa!
"Non lo so, non lo so... una volta facevo le ordinazioni gastronomiche al computer, ma adesso hanno cambiato il sistema... Io darò un'occhiata alla Mostra missionaria, e poi alla Pesca di beneficienza che ci sono i miei figli dietro il vetro... ma non so se mi trova... non so se è giusto che lei venga alla Sagra... Forse è meglio se le chiedo di... cioè non dice niente poi a don Alfonso né a nessuno, vero?"
-Ah. Uh. Ok... beh, stia tranquillo, non mi importa niente dei vostr... ehi!! Arrivederci! Che succede??
Andato via. Senza salutare.
E non posso nemmeno andare alla sagra, ho detto una bugia!! Sarò all´estero in quei giorni! Dalla faccia che aveva poco prima di andarsene, credo di avergli rovinato il sonno per i prossimi giorni, e non ho ben capito il motivo.
Maledetti misteri intricati nelle relazioni e trame delle sagre di campagna! I famosi "scherzi da prete"??
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ANTEFATTO: come conobbi il caro don Alfonso.
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Ero seduto al bar, primavera 2006, di mattina, a leggere il giornale e bevucchiare con conoscenti e amici.
Mi si para davanti, passeggiando, un signore vestito tutto di nero, da capo a piedi, sembra un... prete d´altri tempi! Cammina piano e guarda, serio, la gente del bar.
Che faccio? Sono esperto di relazioni commerciali e personali, chi è quel signor prete che non conosco? Devo saperlo! Abito qui e sono l´unico dei presenti a non averlo mai visto prima!! Gli altri lo salutano con un cenno del capo, io guardo costoro e, imbarazzato, pongo la domanda:
-Scusate... chi è quel sacerdote? Fa parte della parrocchia?
"Hahahahaha ma come???? Non conosci don Alfonso?? Ma dove vivi? Hahahaha..."
-Ehm... no, non lo conosco... dove vivo... beh... fa parte della Comunità locale?
"Hahahaha è il parroco! Il nostro nuovo parroco! Nuovo... sono parecchi mesi che è qui... Credo tu sia l´unico a non conoscerlo!"
-
Che figura... giovani e anziani del bar mi guardano, qualcuno scuote la testa... Già non sono nativo del luogo ma Straniero Immigrato, come se non bastasse addirittura ho appena dimostrato di non aver mai conosciuto il parroco, figura centralissima e importantissima nei paesetti della campanga veneta.
Devo recuperare carisma e credibilità, e far vedere a questi miei compaesani acquisiti come ci si comporta in un frangente del genere. A testa alta e senza timore!
Mi alzo di scatto, sorriso glaciale, braccio alzato a salutare: -Ehi! Ehi!
Don Alfonso non mi vede e continua a camminare.
-Ehi! Prete! Ehi!!! Ferma!
Il parroco si blocca, mi guarda. Serissimo. Immobile.
-Ehi! Fermo! Prete! Fermo che arrivo e mi presento!
Così gli dico, tenendo il bicchiere di vino bianco in mano.
Non capisce, si gira di scatto e inizia a camminare veloce come se volesse allontanarsi.
Io lo seguo, dietro a 10 metri, e insisto a gridare: -Fermo! Fermo!!! Ehi!!! Fermati, cacchio!!!
Lui accelera sempre più, inizia a correre.
Io accelero con lui, dopo pochi secondi mi rendo conto che gli sto correndo dietro.
-Ehiiii!! Prete!!! Fermati! Ferma! Fermaaaaaa! Ehiiiiii!!!
Lui che scappa veloce, io che lo rincorro gridando, per un centinaio di metri.
Poi comprendo che forse non era quello il metodo giusto e torno mestamente al bar, mentre don Alfonso continua a correre verso la chiesa...
Gran parte del centro abitato ha saputo o visto la scena, e da allora per la gente io sono l'immigrato che ha corso dietro al parroco per le strade del paese. Gridando e con un bicchiere di vino in mano. Non esattamente il tipo di persona da raccomandare per la mano della propria figlia, ecco!
hehehehe e il mio pseudocliente NON mi conosceva, e ha creduto addirittura che io fossi un vero amico di don Alfonso. (che saluto, rispetto, e a cui chiedo pubblicamente scusa per lo spiacevole episodio del nostro incontro. Ma non ho mai avuto, da allora, occasione di incontrarlo e parlarci assieme)
La vita è bella e pure varia, e gli assolati paesini di campagna ne vedono accadere tante ma proprio tante all'ombra del campanile!
Prima di venirci a vivere, non lo avrei mai pensato!

Alla ricerca delle buone occasioni (e maniere)

2009-07-05T14:17:00.005+02:00

"Buongiorno, vorrei un portatile economico, molto economico"
-Si. Buongiorno. Molto economico, sì. Allora abbiamo quest...
"No, no, no. Non da 400 euro, molto economico, la metà anzi meno della metà"
-Uhm... non ne abbiamo di così economici, ci sono però i netbook...
"macché netbook. Mi serve un notebook, portatile economico con processore veloce, intel core 2 di ottimo livello e schermo almeno 17" Sony o Hp..."
-Oh, ehm... economico...?
"e poi 4gb di ram e una scheda video dedicata da almeno 512mb che ci devo fare il rendering... e almeno 320gb di disco fisso. Meglio se 500."
-Ma non cerca un portatile economico allora!! hehehe
"Si. A meno di 200 euro. Cosa la fa ridere?"
-Ehm... Non c'è, mi dispiace. Con le caratteristiche che mi sta chieden...
"Non c'è... può guardare magari in magazzino? O almeno fare finta di guardare, prima di dirmi che non c'è?"
-Signora. Un portatile 17" Sony o Hp con core 2 di buon livello, scheda video dedicata da 512 e 320 di disco, non costa meno di 200 euro e non ne ho né qui né in magazzino...
"E perché non ne avete scusi?"
-Perché con quelle caratteristiche costano di più.
"E se io lo voglio? Sono disposta a pagare fino a 200 euro le ho detto."
-Ehm... anch'io vorrei comprare un portatile così a quel prezzo. Oppure una Maserati nuova a 1000 euro. Ma non c'è.
"Beh, magari un po' bottata, con qualche graffio, con i vetri rotti o qualcosa di difettoso, senza portiere boh..."
-Sarebbe un rottame, e non la cercherei dal concessionario, allora. Ma da uno sfasciacarrozze. Capisce cosa intendo?
"Beh... possibile che non ne avete, computer difettati che costano poco? Oppure con graffi o imperfezioni estetiche? Non ci credo..."
-Signora... no, non ne abbiamo...
"Ma per piacere, non li vuole far vedere, per motivi suoi. Dica questo, dica."
-Signora... non ne abbiamo, mi dispiace. Altro che "motivi miei"! Non vendiamo rottami o computer usati o difettosi.
"E se un computer arriva già difettoso, come fate? Non si vende certo a prezzo pieno!"
-Lo rimandiamo immediatamente al mittente, che ce lo cambia con uno nuovo.
"E se un cliente lo vuole cambiare perché si è rotto magari un tasto o ha preso una botta?"
-Certamente non ci teniamo il computer vecchio e con la botta... Qui si vendono pc nuovi, imballati e funzionanti!
"Beh a me serve un pc potente ma da spenderci massimo 200 euro"
-E non c'è, mi dispiace.
"Si, si, le dispiace, come no, ma va... ma va, va..."
-Signora, provi magari a cerc...
"MA VAAA MA VA, VAAA... non sono d'accordo. Ma proprio no."
-E cos'ho fatto di male?
"Ma... non ha neanche provato a guardare, a cercare magari un pc se ha un graffio o una botta per discutere quanto farmi di sconto..."
-Eeeeh!!! Signora!! E' un negozio questo, e i pc NON DEVONO avere botte, graffi o difetti. Se li hanno, tornano indietro e ce li mandano nuovi. E poi il prezzo di vendita è indicato sui cartellini, non si stabilisce contrattando in base a quanto è "difettoso" il prodotto.
"Ma va.... ma vaaa vaaaa non le dico parolacce guardi... Saluti.
-Ehm... ci mancherebbe, saluti anche a lei...

Two funny cows

2009-06-27T21:52:00.006+02:00

Ragazzo nero altissimo nella corsia dei mouse e tastiere. Mi guarda.
"Iiii!"
-Eh?
"Iiii, scùzz... qui."
-Sì, arrivo. Prego, mi dica. Ha in mano la scatolina di un mouse logitech senza filo.
"Scùzz... Questo... è senza fili."
-Sì, non è rotto, è proprio così! hehehe
"Rotto? Questo rotto? why?"
-No, perdoni... mi dica. Cosa vuol sapere?
"Uh... questo... 29 euro... c'è che costa meno?"
-C'è quello della XXX lì vicino, a 14 e 90... però è proprio un pezzo di plastica cinese...
"Rotto?"
-No, ma quel modello a 14 e 90 è davvero una mer... cioè non funziona bene come quello da 29 euro, capisci?
"Uhm... ma funziona... qui casa mia?"
-Ehm... Cosa intendi dire?
"Allora. Questo qui come si chiama?"
-Mouse. Mouse wireless.
"E questo qui piccolo dentro la scatola di mouse come si chiama?"
-Ricevitore. Quello piccolo nella scatola è il ricevitore che riceve appunto il segnale senza fili del mouse. Il ricevitore si collega nella porta usb.
"Esatto. Esatto. Il ricevitore... funziona casa mia? Nel computer mio?"
-Oh... credo di si! Se il computer a casa tua è abbastanza nuovo...
"Nuovo, nuovo, sì. Ma computer casa mia è come questo non come questo."
-Sì, ok: il computer che hai è un pc fisso e non un portatile. Ma se è nuovo, non c'è problema. Il mouse funziona.
"E anche il... rivecito...? ritecivo... ricetiv..."
-hehehe!! Ricevitore!! Sì, anche il ricevitore funziona, tranquillo!
"hehe! Ok. Prendo questo allora, quello di...."
-Di?
"Di... 14 e 90."
-Ah, bene. Portalo pure alla cassa. Arrivederci!
Mentre si allontana, scorgo una signora nel reparto telefoni che mi chiama: "Ehi! Ragazzo! Può venire qui da me un attimo?"
-Sì, buongiorno. Prego!
"Vorrei questo telecomando per la televisione, questo in vetrina."
-Ehm... ok, ma è un telefono quello, non un telecomando...
"No, questo telecomando Panasonic dico. Questo qui, guardi!"
-Sì, esatto! E' un cordless, un telefono senza fili Panasonic!
"Il mio televisore è di questa marca, per questo guardavo proprio quel modello. Si può avere questo telecomando o è solo un telefono?"
-E' solo ehm... un telefono, sì... Non è un telecomando, mi dispiace. Chieda al mio collega qui vicino se la può aiutare.
"Ma si trovano telecomandi fatti così? Con questa cosa sopra e i tasti grandi così? E' bello questo! Con i tasti grandi non piccolini."
-Sì, infatti... Ma cortesemente chieda al collega! che ce ne sono tanti telecomandi, eh! saluti!
E la mattina scorre tranquilla per lasciar spazio al piovoso pomeriggio.
Ecco tornare il ragazzo del mouse wireless, arrabbiato e urlante con in mano la scatola sventrata del prodotto.
"Iiiii!!!! Che cazzo hai fatto? eh? che cazzo mi hai venduto?"
-Che succede?
"Non funziona! non funziona!"
-Cosa non funziona? Il mouse? come l'hai provato?
"Non funziona! mi hai fato truffa! truffa mi hai fatto. Ladro."
-Truffa? Perché truffa? Vuoi un bel ehm... volantino delle offerte in mezzo agli occhi?
"Tu mi hai detto che funziona su mio computer a casa mia"
-E non funziona?
"Non funziona! Il mouse sì che funziona, ma questo non funziona! truffa! Dai indietro miei soldi. Voglio soldi indietro e tu prendi questo indietro."
-Il mouse funziona??? E il ricevitore no?? E' impossibile!! Cosa stai dicendo?
"Come? cosa sto dicendo? IL MOUSE FUNZIONA E RICEVITORE NON FUNZIONA ecco cosa sto dicendo. Devi lavare tue orecchie? Eh? Lavare orecchie per sentire? tu vuoi fregare, porco!"
-Senti, il ca... di mouse funziona SOLAMENTE tramite il ricevitore. Quindi se funziona il mouse, funziona anche il ricevitore. Lo capisci, testa di ehm... vacca?
"Cosa tu detto a me? Cosa ha detto tu?"
-Testa-di-vacca. Cow head. Mouuuuu! Comprendi?
"E di ricevitore? Hai detto che mouse funziona e anche ricevitore funziona assieme? Questo hai detto? E' vero questo, ma con il mouse però."
-Ehm... sì, se funziona il mouse funziona anche il ricevitore, è ovvio. Funziona il mouse?
"Sì funziona."
-E allora cos'è che non funziona?
"Questo ricevitoreee!! Tu mi hai detto che funzionava anche in computer così che ho a casa mia."
-Il ricevitore fa funzionare il mouse... senza ricevitore... Mouuuuu...
"Ma questo ricevitore non serve a me, non serve a niente, mi hai dato truffa"
-ma che ricevitore serve a te? cosa cercavi, un ricevitore bluetooth? non è questo!
"Questo qui da 19 euro funziona?"
-Ma funziona che? cosa? in che modo?
"per internet."
-Aaaaaaaah!! Internet! E che c'entra con il mouse?
"questo ricevitore prende segnale internet."
-No. Quello è il ricevitore del mouse. Non c'entra nulla con internet.
"Tu mi hai detto che funzionava internet a casa mia... Tu mi hai detto che il segnale del mouse era diverso e che era questo segnale internet in sua scatola."
-Ma proprio no!! Io ti ho detto che il mouse funziona qui e anche sul tuo pc! Stop!
"Esatto. Non mi interessa di mouse, mi interessa di internet. Questo ricevitore internet. Tu mi avevi detto che il mouse è assieme al ricevitore..."
-No, no. Questo ricevitore è appunto il ricevitore del mouse, e basta. 14 euro e 90... ti pare il prezzo di un ricevitore internet, eh? Costano di più! E poi devi farci il contratto.
"Perché tu mi hai detto che internet senza fili funziona con questo senza contratto? Perché è truffa!"
-Senti... bah... lascia perdere. Ti saluto, vai...
"Allora dammi in cambio questo mouse a 19 euro che funziona! Questo da 14 e 90 è truffa."
-Si, ma... questo da 19 euro è un MOUSE!! Come quello da 14 e 90. Non ci vai in internet senza fili con un mouse! Lo capisci?
"Uh? io voglio internet... il mouse non mi serve, te lo puoi tenere. Dammi solo il ricevitore."
-Non ti do niente, e il ricevitore che c'è nella scatola del mouse serve appunto per ricevere il segnale del mouse, non internet.
"Tu mi hai detto che questo va meglio in internet..."
-Io ti ho detto cosa?
"Io voglio internet senza fili adesso"
-Certo...
"Tu mi hai detto che se non funziona mi fai vedere come si fa e mi spieghi."
-Eh già...
"Io voglio internet che va a casa e va anche fuori casa. Capito?"
-Bene...
"Io voglio che tu mi metti internet senza contratto ma non ti do altri soldi. Mi hai fregato con il mouse che non serve."
-Sì, sì, avvicinati un po' che ti dico una cosa nell'orecchio... vieni qui, vieni...
"Cosa? Dimmi."
-Moouuuuuuuuu!!!!!!!!!!!!!!
"AAH!! hehehe!!! You... you are a funny guy... very funny and you... you... come si dice? tu conosci mio fratelo. Eh? E' mio fratello che mi ha mandato qui e mi ha deto che eri... funny come si dice?"
-hehehehe come si dice? Mi dispiace che non è quello il ricevitore internet, si dice!
"But how do I get... do you... Do you speack english?"
-Yes, like a porno actor during his best scene... in a guctural way. Oooorgh!!! Aaaaah! Ouuuuch! Yes!! Yeees! That's my best english I'm sorry.
"hehehe very funny heheheh... but... come devo fare per internet?"
-Prova a chiedere ai colleghi della telefonia...
"no per quello. In telefonia fanno i contratti molto molto cari dell'operatore... 10 ore 20 ore 30 ore mese... non serve! Non serve a me quello. Io... non voglio pagare! hehehe"
-Già! come disse il signore con il passamontagna, estraendo la pistola!
"Mi devo tenere questo mouse allora? non mi serve!"
-Date le condizioni della scatola, direi di sì! E' un bel mouse, eh! Qualità costruttiva altissima! E guarda poi i riflessi di luce laser, come puntano la superficie in modo elegante... non so che dirti!!
"hehehe funny... funny... vengo a trovarti con mio fratello che tu conosci bene. Ha comprato da te un laptop e poi l'hai aiutato a sistemare il suo internet"
-Ecco, non può aiutarti lui per internet?
"hehehe lui... lavora, sposato, altra vita. Mio fratello non vuole aiutare me quando serve! Io lavoro poco, quando si può, capisci? Io qui da poco, lui lavora da anni, lavora tanto."
-Eh già... Allora ti saluto! Torna a trovarci... e la prossima volta spiegati meglio PRIMA di comprare!
"ok, ok... ma se non capisco io, devi capire tu! Vero? hehehe"
-Già, quanto capisco... ah! Fermo! Ehi! Ho dimenticato di dirti una cosa!! Scusa!
"Sì? Cosa?"
-MOOUUUUU!!!!!!!!!!!!! hehehehe
"hehehehe very funny hehehehe mouuuuu hehehehe!! è come dire la mucca quando uno non capisce l'italiano?"
-Oh, no... è solo un modo di scherzare. Tu lo capisci molto bene l'italiano, sono io che tendo a complicare le cose!! We are two cows. hehehe Buona giornata! Complimenti per l'ottimo ehm... mouse!
"heehehe yes... funny, funny..."

la Vera Cultura si trova in negozio

2009-06-20T14:22:00.002+02:00

Un signore entra in negozio e dirige senza esitare verso di me. Ha un sacchetto di nylon da cui estrae un pc portatile.
"Buongiorno, ho un problema con questo computer."
-Buongiorno, che tipo di problema?
"Sì, l'ho comprato un mese fa circa..."
-Ok, che problema presenta?
"molto grave. Molto grave. Anzi, molto... grave, piuttosto... cioè con implicazioni legali molto gravi."
-Oh! che problema ha?
"Si configura..."
-Si configura cosa?
"Si configura un reato di... truffa legale..."
-Ah. Ehm... Si PREfigura quindi, un... truffa legale non capisco bene! O è truffa o è legale! hehehe Che succede?
"Mi prende in giro? Le sembro poco serio?"
-No no no, scusi, sto cercando di capire, mi dica pure del problema.
"I computer che vendete hanno la licenza operativa, vero?"
-Sì, o meglio... hanno il sistema operativo in licenza, intende dire?
"E questa licenza che modo ha di non valere avanti nel tempo?"
-Uhm... c'entra qualcosa con la letteratura fantasy? Clienti di altri mondi?
"Dico, nel tempo di utilizzo, la licenza deve valere senza tempo, così mi è stato riferito."
-La licenza del sistema operativo è valida... senza tempo, sì. Cioè... una volta comprato il computer, si è comprata anche la licenza. Sono sulla strada giusta?
"No. Proprio no."
-Ehm... prego, mi spieghi meglio allora.
"Mi è stato chiesto dal computer di registrare la licenza product-key..."
-Ah! Ma quella è la licenza di Microsoft Office! Una cosa diversa.
"No. Mi è stato chiesto di inserire un numero product-key"
-Eh già. Il numero della licenza Office. Non lo può avere quel numero perché va acquistato. Succede spesso con tanti clienti che si confondono!
"No. Mi dice il computer di inserire un codice product-key per attivare la licenza"
-Ehm... sì. La licenza di MICROSOFT OFFICE. Nel suo computer c'era una versione dimostrativa di Office, scaduta la quale viene chiesto di registrarla e autenticarla tramite quel codice chiamato Product-Key che va acquistato. In alternativa, può semplicemente togliere Office.
"Non faccia il furbo, non giri intorno al problema. Il mio computer mi chiede un numero Product-Key, e io ho inserito il numero incollato sotto il computer, e non è valido!"
-Uhm... certo. Il computer le chiede il numero per attivare Office. Il numero che c'è incollato sotto il pc è il numero di serie di Windows, che non c'entra con Office e che non deve inserire da nessuna parte...
"Il problema è che il numero incollato sotto, non è valido! E se non è valido, sa che cosa vuol dire?"
-Glielo sto ripetendo, vuol dire che sono due cose diverse... Il codice Product-Key è quello per Office. Vuole Office? Compri quel codice. Non lo vuole? Disinstalli la versione dimostrativa...
"Vuol dire che è un sistema operativo rubato! Oppure contraffatto! Quello vuol dire."
-Sì... lei non è un grande ascoltatore, eh? Ha sentito cosa le sto ripetendo da un po'?
"Sì, non me ne vado da qui fino a che non mi da una copia regolamentare con regolare numero Product-Key."
-Mi ascolti, attentamente. Guardi il mio dito, lo segua con gli occhi. Ora mi guardi negli occhi e ascolti bene le mie parole: il codice Product-Key che le viene chiesto, riguarda un programma che c'era nel suo computer, ma in versione dimostr...
"Il sistema operativo deve essere valido! Cosa vuole fare, l'ipnotista Giucas Casella? Con me? Ma vuole scherzare? Mi dia un codice, subito! Non mi interessano altri discorsi."
-Ah! Giusto! Bravo, mi ha dato l'idea! Ora vado a prendere il codice Product-Key, è la cosa più svelta per comprendere questa cosa. La via empirica, quella di Galileo! Eh? Che dice?
"Empirica? Galileo? E cosa vuole dimostrarmi, le leggi della fisica?"
-No, beh... come Galileo. E' andato sulla torre di Pisa e ha lanciato giù una candela accesa e un gatto. Sono arrivati a terra nello stesso istante, dimostrando che i gatti vanno alla velocità della luce.
"Eeeh???? Cosa??"
-Non si preoccupi, arrivo subito! Ci pensi intanto, la via empirica. Affascinante, eh?
"ehm... non ho compreso bene..."
-Eccomi qui. Questa è la scatolina che si acquista, il famoso codice Product-Key.
"Ehi ma io non intendo acquistare niente... sì, sì. Sì, è proprio questo il simbolo che appare colorato, mi faccia leggere bene..."
-Product-Key Card. Questa cosa è quella che, una volta acquistata, le consente di usare Office nel suo pc.
"Sì... Product-Key, guarda che c'è scritto... sì. E se uno non la compra?"
-Non usa Office, e userà qualcos'altro per scrivere testi o fare i fogli elettronici.
"E che sono i fogli elettronici?"
-Infatti, ehm... un'altra cosa che Galileo ha lanciato dalla torre di Pisa. Niente di importante. Sotto la torre di Pisa c'è una MONTAGNA di oggetti lanciati giù da Galileo, non lo sapeva?
"Uh... beh... anni fa, certo... Quindi mi dice cosa devo fare per usare il mio computer e non pagare truffe o cose strane?"
-Disinstalli Office, e non le verrà più chiesto di inserire codici Product-Key che non ha.
"Ah! Un'altra cosa, approfitto che sono qui. Grazie intanto, speriamo che sia come dice lei, altrimenti torno. Un'altra cosa devo chiederle. A proposito come si disinstalla Office?"
-Da Pannello di controllo, clicchi su 'disinstalla un programma' oppure dal menu avvio clicchi sulla voce 'Office' e trova 'disinstalla'.
"Sì, no, non è questo che volevo chiedere. Un'altra cosa. Posso?"
-Mi dica.
"Quando ho telefonato qui, appena comprato il computer, avevo chiesto se c'erano dei manuali per imparare i comandi, le funzioni, le cose del computer e di windows..."
-Sì, ci sono! Voleva vederne qualcuno?
"No, no, mi è stato detto, quando ho chiamato, che bastava digitare Esse Uno e apparivano i comandi... gli aiuti..."
-Oh! EFFE uno, non Esse. EFFE uno, il tasto che c'è qui. Eccolo qui. Quello con scritto F1. Ok?
"No, beh, aspetti. Perché io provavo a scrivere esse uno, s1, s spazio uno, ma non funzionava, e allora mi chiedevo se..."
-F1, questo tasto qui. Tra 'esc' e 'F2'.
"Allora, devo scrivere cosa? Effeuno o effe-meno-uno? Mi fa vedere? Maiuscolo?"
-Oh... cacch... sì, ribadisco che lei è un ottimo ascoltatore!!! Questo tasto qui. F1. Corrisponde alla 'guida in linea' di Windows.
"Ah! Eccolo lì! Appare il... esatto! Proprio quello. Allora EFFE-UNO e non ESSE-UNO."
-Si, ehm... ha capito vero? Questo tasto qui.
"Grazie, grazie. Sono uscito di casa molto arrabbiato e invece adesso mi ha risolto due grossi grossi problemi! Io la ringrazio."
-Grazie a lei, torni a trovarci.
"Certamente, certamente. Non ho capito bene il discorso che faceva di Galileo Galilei. Sembrava interessante, veramente dico."
-Ehm... niente di importante, era un esempio che citavo per... semplificare il discorso, boh!
"Bravo, bravo, grazie. E' stato chiaro e preciso, meno male davvero. Buona giornata!"
-Anche a lei, cari saluti empirici!

Future Generations!

2009-06-16T16:07:00.002+02:00

C'è un ragazzo che da un'ora abbondante continua a gironzolare per il negozio, interessato a niente in particolare. Pone domande ai venditori di tutti i reparti, va avanti e indietro, come se l'unico suo scopo fosse trascorrere la giornata in 'compagnia' nostra che stiamo lavorando. Che gentile, oh! Eccolo che viene anche verso di me, sorridente. Prego!
"Ciao, volevo sapere... vendete ancora le casse Logitech XX? Non le vedo..."
-Buongiorno, sono casse audio da computer?
"Sì... le Logitech XX... Qui avete le YY... non avete le XX?"
-Guarda, forse mi sbaglio ma credo siano un po'... superate! Nel senso di vecchie.
"Eh ma vanno benissimo."
-Sì, certo. Però credo siano appunto superate da altri modelli della stessa marca, come le YY, le ZZ che vedi qui, etc.etc. Quindi non le teniamo più le XX, mi dispiace.
"Quando le vendevate le XX? Ti ricordi l'anno?"
-No, sorry. Sarà stato... 5 anni fa, credo.
"O forse meno?"
-O forse meno, certo. Ricordo vagamente la scatola.
"O forse di più?"
-Sì, ehm... non so. Credo siano un prodotto di circa 5 anni fa. Perché cercavi proprio quelle?
"affari miei"
-Uh... ok, bene... Buona giornata anche a te.
"Conosci dei negozi che le hanno ancora?"
-No, mi dispiace. Prova a cercare in qualche negozio della zona...
"Quale? Mi dai l'indirizzo?"
-Uhm... dico di provare in qualche negozio a chiedere, non ho idea chi le possa ancora tenere. Se però sono 5 anni che è uscito il modello successivo, non è tanto facile trovarle...
"Allora prendi nota per piacere: filippogrXXX90 chiocciola virgilio punto it..."
-Prendo nota di che? Indirizzo e-mail?
"Sì, scrivi il mio indirizzo. Poi mi mandi una mail quando hai trovato i negozi che le vendono e io poi vado a vedere nei negozi che mi hai scritto, come un elenco. Tanto basta fare una ricerca telefonica. Prova a chiamare la Logitech, o un rappresentante. In fretta però che poi vado al mare."
-Senti... caro mio... mi dispiace... non vendiamo più quelle casse... e non ci interessa un dannato ca... ehm ci importa pochino se altri negozi concorrenti le vendono ancora... quindi cortesemente non ti mando nessuna mail perché non farò nessun tipo di ricerca telefonica... hehehe... comprendi?
"E me le devo cercare io da solo, scusa?"
-Uhm...
"Non le posso cercare io, perché poi non è che le devo comprare!"
-E cosa ci devi fare? Perché le cerchi tanto disperatamente allora?
"Le ho comprate anni fa, le ho pagate 129 mila lire. Volevo vedere se le vendevano ancora"
-Non le vendono più, tranquillo. Ora puoi andare felice e sollevato! Vai? eh? Vai, su...
"Sono curioso di vedere quanto costano adesso, capisci?"
-Sì, prova a cercare su internet, che dici? E poi digita 'involuzione' con google e scoprirai cosa si vince quando si va nei negozi a dire cretinate!
"Su internet si trovano usate, su ebay e cose simili... io voglio sapere quanto costano nuove, oggi!"
-Ma oggi non sono nuove!! L'hai capito? Oggi quelle casse si trovano vecchie o usate!
"E se magari qualche negozio le vende nuove, a quanto le vende?"
-Ehm... mi interessa un casino saperlo, davvero... tenendo poi conto che nemmeno a te interessa comprarle...
"E' solo per curiosità, per sapere quanto costerebbero oggi, e se la qualità è tanto diversa rispetto al modello YY o al modello ZZ. E' tanto diversa?"
-Immagino di sì, ma non ho modo di saperlo. Ora con il tuo permesso vado a lavorare davvero, ok?
"Chi può sapere se la qualità è tanto diversa e come si sente in confronto alle casse nuove di oggi?"
-Qualche forum su internet, magari. Qualche appassionato, che ne so??
"Allora prendi nota: 348.18XXXXX anzi te lo scrivo io su questo foglietto"
-numero di telefono? E che me ne faccio?
"Ti informi sui forum di internet, e quando hai le risposte con i confronti mi chiami! Però stasera non chiamarmi dalle 21 alle 23 e 30 perché sono alla sagra paesana. Ma fino alle 20 e 30 aspetto la telefonata va bene?"
-Va bene?? E me lo chiedi?? Lascia pure il numero, lo scriverò sui cessi di tutti gli autogrill da qui a Reggio Calabria, e vedrai poi quanti appassionati di audio troverai!!
"Oh... non la farai la ricerca su questi forum? Davvero?"
-Non la farò, davvero.
"Ah!!! Vedi quel computer da 1299 euro? Forse è il migliore che avete, ma io a casa ne ho uno che costa 2500 euro!! Ha due schede video da 2gb di memoria e..."
-Bello... Ciao, ti saluto.
"Sai mio zio? Vive in Canada."
-Ecco, chiedi a lui magari...
"Guida gli aerei da caccia!"
-E caccia cosa? le lepri? i fringuelli? Occhio che è vietato...
"No, non è vietato, vola con i caccia. Un giorno ha detto che mi porterà a volare."
-Uhm... salutamelo, ok? Ora però saluto te! Ciao ciao.
"Un mio amico una volta mi ha chiesto se gli prestavo il computer da 2500 euro ma gli ho detto di no."
-Senti... quanti anni hai?
"Diciannove."
-Ecco. Alla tua età sai a cosa mi interessavo io? Non erano computer, non erano casse audio, non erano aerei, non erano i negozi... Ma era una cosina più... come dire... umana... si diceva all'epoca 'e che Dio la benedica'. Capisci?
"Uh? No..."
-Questa forma romboidale che si ottiene unendo pollici e indici la capisci?
"No... Hacker? Un simbolo di hacker. Anzi no... hard rock? O Skulls and Bones? un attimo, mi dice qualcosa, l'ho visto in un film o in qualche poster..."
-Ecco, infatti. Muoio. Siamo messi molto molto male, ahimé, se il futuro è in mano a campioni come te!
"Hehehe che vuoi dire? Che vado a volare con gli aerei da caccia anche se non potrei? hehehe mio zio ha detto che mi lascia lo stesso! Ma non vado a bombardare! Non aver paura hehehe bum!! swissshhh!! manovre strettissime!"
-Già, già... buona giornata! Dio mio... Lasciami davvero il numero di telefono, che devo fare un discorsetto a tuo papà...
"Eh? No, no, per carità!! hehehe!! Lascia perdere!!"
-Ok, saluti. Dio mio Dio mio...
E tra qualche anno magari questo volpone sarà il maestro dei miei figli... Oppure il mio stesso medico quando sarò vecchio.
Dannata involuzione!

Se non compro, vendo!

2009-06-11T22:28:00.003+02:00

Eccolo qui, oggi è tornato a trovarmi, ahimè lo aspettavo! Il (sedicente) dottore pakistano. Uno che si fa ricordare piuttosto bene a causa del tempo che è solito far perdere a chi lavora, oltre che per l'arroganza e la notevole maleducazione. Tipico di questo dottore (ma non ci credo che lo sia davvero) è che sembra venire in negozio per cercare di VENDERE qualcosa, più che per comprare! Mah... Un grande maestro nell'arte di millantare e arrabattarsi, non c'è che dire. Il problema è che non è l'unico, ce ne sono diversi che vengono spesso a fare queste 'proposte commericali' ai negozi per poi uscirne sconfortati e delusi dal divertito rifiuto che si sentono opporre. Sarà la crisi, dicono.
Questa volta, almeno, il doc non mi ha proposto uno dei suoi affaroni (uno stock di televisori lcd vecchi e invendibili, 10 portatili con windows 98 in arabo, 30 modem adsl con il logo TELECOM BBB del 1999 stampato sopra e altre 'perle' del genere... mi verrebbe da chiamarlo Doctor Trash oppure Mr.Ebay, ma poi si offende ed essendo sempre teso e portato allo scontro verbale, non ne nascerebbe niente di buono!)
Sabato mi ha telefonato, e ci stavo infatti litigando al telefono!!
Questo più o meno è stato il colloquio: "ehi come mi devo comportare con un computer HP in garanzia che non si accende più e sono appena 6 mesi che l'ho comprato?"
-Deve chiamare HP dato che l'ha preso da 6 mesi ed entro il primo anno rispondono loro direttamente al cliente.
"Ma io ho chiamato HP proprio adesso, 20 minuti fa, e mi hanno detto di portarlo dove l'ho comprato che ci pensate voi a ripararlo e sistemarlo gratis in garanzia."
-Uhm... non lavorano, di sabato, all'assistenza HP. Non può quindi averli appena sentiti... Chiami loro magari lunedì. Saluti. E non porti qui il pc, se era quella la sua intenzione. Ci pensa HP e deve chiamare loro e solo loro. Va bene?
"Io lo porto lì da voi perché l'ho preso lì"
-E io glielo restituisco, perché nel primo anno deve chiamare HP. Lo possiamo 'vedere' qui assieme, ma se si tratta di riparazione in garanzia sono e siamo organizzati in questo modo. Dal secondo anno interviene il negozio, nel primo ci pensa HP. Li chiami (davvero) e si affidi al loro eccellente servizio. Saluti doppi.
"Non farmi incazzare va bene? Io lo porto lì e se mi arrabbio lo lascio lì per terra nel parcheggio e vado via, e poi chiamo l'assistenza dei consumatori di rai 3 e vi arrangiate con loro."
-Rai 3, certo... Invece se lo lascia davvero nel parcheggio me lo faccia sapere, che ho più di un amico consumatore interessato. Arrivederci.
"hahaha divertente... E' un furto sai? Ancora peggio. Io lo porto lì subito oppure lunedì e vediamo se non lo ripari o preferisci vedermi incazzato. Ma se vuoi andiamo in tribunale dei diritti, che dici? Io dottore famoso e conosciuto, apprezzato da tanti anni perchè aiuto tutti contro tu commesso sconosciuto, ci sarà proprio da ridere..."
-Sicuro. Ah, a proposito: spiricudi talliàte come pezze merdantani de tranopìa coglione?
"Come? Coglio...?? Cosa?"
-No, crusdane de autorità oppure lo telefoniamo buono per Milano abbacinanza?
"Allora... direi che se è da riparare lo riparate voi, altrimenti lo spedite a Milano... da HP. Ho capito bene?"
-Benissimo, ma chiami lei HP mi raccomando.
"No no li ho già chiamati e non voglio più chiamarli perché la garanzia la date voi lì"
-La garanzia la danno loro nel primo anno! Chiami loro e si accordi con loro.
"Senti, io sono medico molto importante del lavoro e dello sport ok? Il computer lo uso sia per casa sia per lavoro. Senza computer non posso fare la professione di medico. Come la mettiamo? eh? 500 euro al giorno di danno vi vanno bene o chiedo di più?"
-Signor medico, del lavoro e dello sport, come la mettiamo... Facciamo che la risposta gliela darà HP oppure viene qui e chiamiamo assieme lunedì...
"Voi dovete risolvere oggi, non lunedì. Voi dovete."
-Noi dobbiamo solo ehm... morire, tutto il resto è opinabile, secondo me! Quindi venga qui che chiamiamo assieme l'assistenza. Ma qual è il problema poi? Non si accende?
"Il problema è che forse mi dovete procurare una scheda video, delle memorie, l'alimentatore e il disco fisso."
-Eh?? Prego?
"sì, ma non al telefono: è inutile spiegare al telefono, ci vediamo lì."

Ed eccoci quindi tutti qui, contenti e spensierati, davanti al suo computer HP bello lucente e... ehm... sventrato. Gli manca la 'parete' del case. Non solo. L'alimentatore è tutto colorato e genera un groviglio di cavi che nulla hanno a che fare con quello che c'era dentro il computer 'originale'.
-Uhm... Dottore, se lo dobbiamo mandare ad HP, bisogna rimettere l'alimentatore originale, almeno... Altrimenti si arrabbiano e dicono, giustamente, che i componenti non sono quelli giusti e la sua garanzia va a farsi... cioè... non risponde!
"Lei vede che non è originale? Come fa? Cioè, loro di HP ci credo che lo vedono, ma lei come fa?"
-Beh... ehm... è azzurro!!! Con le lucine! E con mille cavi che escono, di cui solo 3 o 4 effettivamente usati... E poi la scritta gigante 750WATT mi fa capire che questo alimentatore ha poco a che fare con quello originale...
"E li conosce tutti? Complimenti! Ma non è solo quello, il casino è che ci sono altre cose da rimettere a posto, dentro il pc."
-Prego?
"Sì, ho cambiato la scheda video perché non era tanto potente, però poi ci voleva un alimentatore potente per la scheda video SLI che per poco non ci stava dentro, e ho approfittato e ho messo su anche un disco fisso nuovo e le memorie 4GB a 800 mhz che prima erano 2GB a 667mhz."
-Ma dai! Caro mio... la garanzia in questo modo saluta e bacia! Molto male molto molto! Questo computer non può passare in garanzia con tutti questi componenti diversi! Non lo sapeva?
"Lo so, lo so, però qui abbiamo tanti computer HP simili al mio, e ci aiutiamo, vero?"
-Sì, beh... Abbiamo chi? aiutiamo chi?
"Qui in negozio vedo altri computer HP... quindi adesso ne apriamo uno di quelli e rimettiamo i componenti dentro il mio, chiamiamo HP e quando lo riportano riparato rimettiamo i componenti che ho messo io, i miei. Capito?"
-Ooooh, certo, certo... Capito! E non si fa niente però! Mi dispiace.
"Le sembra il modo corretto di parlare?"
-Ah! Scusi! Non si fa niente Signor Dottore.
"Ma aiutandoci... lei può smontare i pezzi di altri pc, no? Li mette qui dentro e tutto passa in garanzia!"
-No, perché i 'pezzi' degli altri pc, hanno riportato il numero seriale del pc a cui appartengono, quindi si fa nulla. Il suo pc ha bisogno dei veri pezzi originali, altrimenti HP le risponde 'ciao ciao' nel senso di 'non si fa niente arrivederci'.
"E chi me lo ripara se non lo riparano loro di HP?"
-Ma dove sono i pezzi originali, scusi? Li ha buttati via?
"La scheda video l'ho venduta a 30 euro a uno che gioca a tennis con me, l'alimentatore forse c'è da qualche parte perché non ricordo di averlo buttato, anche se non mi serviva più... le memorie le ho rivendute a un negozio qui vicino che mi ha fatto lo sconto quando ho comprato quelle nuove... quindi direi che non è possibile fare quello che dice lei. E questo pc non funziona e a me serve."
-Che problema presenta il pc?
"Che subito gli ho cambiato tutto e funzionava, poi si spegneva quando facevo partire i giochi, poi si è spento con lo schermo blu, poi ha fatto bip bip bip e poi non si è più acceso, nemmeno una lucetta."
-Sì, potrebbe essere la scheda video che ci ha messo LEI, oppure l'alimentarore che ci ha messo LEI. Oppure le memorie che ci ha messo LEI... Anche il disco fisso, magari, quello che ci ha messo LEI.
"Ma il computer è HP e l'ho preso qui! Quindi risponde HP oppure rispondete voi!"
-Io ho già risposto! Proviamo a chiamare HP e chiedere la loro risposta?
"Non deve andare così, è come se mi volesse infilare in un tunnel da cui non c'è uscita! L'uscita c'è!! Smontare un altro pc come questo e mettergli i pezzi! Magari cancelli i numeri di codice che diceva! L'uscita c'è! C'è!"
-L'uscita è dove ci sono le casse, laggiù! Mi perdoni... E' possibile portarlo a controllare da qualche parte, qualche centro riparazione. Lo porti nel negozio dove ha comprato i componenti, no? Sarà uno di quelli a causare il problema.
"Eh, bravo! Bravo, furbo lei! Furbo! Complimenti, clap-clap le batto le mani... proprio un ragazzo intelligente! Non ci avevo pensato, secondo lei?"
-Ehm... ci aveva già pensato?
"Vogliono SOLDI!! SOLDI vogliono! E io ho un computer in garanzia, e tutti i componenti che ci ho messo dopo sono in garanzia anche quelli! Per quale motivo devo pagare soldi, eh?"
-Oh, ehm... certo, capisco... Smonti i componenti e li porti dove li ha comprati, chieda aiuto a loro. Io le ho venduto un pc che NON E' quello che si vede qui adesso, e non la posso aiutare né rimborsare.
"Scusi, facciamo una considerazione assieme. La garanzia a che serve, eh?"
-Lo chieda ad HP, dai. Faccio il numero e glieli passo al telefono, ok?
"Non faccia una cosa del genere. Non ci provi nemmeno. La avverto. Stia molto attento."
-Eh, che sarà mai? HP non è mica la Santa Inquisizione... non so in che modo aiutarla, davvero. E non abbia paura di parlare con un Centro assistenza!
"Dico che se poi HP segnalano che il mio computer non ha i componenti, poi magari anche in futuro se ho bisogno non accetteranno la riparazione in garanzia!"
-Eeeh... Sì, in effetti. Ma i componenti 'nuovi' che ha messo nel pc, li ha messi lei o li ha fatti mettere dal negozio che diceva?
"Li ho comprati là ma poi li ho messi dentro io, con calma, a casa mia... E se è qualcosa che ho danneggiato io mentre li inserivo? Un condensatore, un contatto, un ponticello... Nessuno mi aiuterà quindi?"
-Beh... questi componenti li ha presi nuovi, giusto? Quindi fossi in lei tornerei in quel negozio e farei testare a loro cosa non va. Prima l'alimentatore, poi la scheda video, etc.etc.
"E a che serve? Mi danno i soldi?"
-Ehm... nessuno le deve DARE I SOLDI!!! Ciò che le auguro è una sostituzione gratuita in garanzia! Senza mettere di mezzo HP che oramai c'entra ben poco con il suo pc!!
"Uhm... quindi dice di togliere l'alimentatore e provarlo magari su un altro pc per capire se è quello? E poi togliere la scheda video? Beh! Mi sembra una buona idea, bravo. Ha un cacciavite a stella per cortesia che proviamo subito?"
-No! hehehehe vada nel negozio dei 'componenti' e lo faccia assieme a loro! Noi non vendiamo queste cose e perciò non possiamo fare certi tipi di prove... (la verità è che prima te ne vai, e prima stiamo tutti meglio!!!)
"Guarda, mi sembra un'idea convincente. Ma ti avverto di una cosa, attento. Io ti avverto:"
-Mi avverte di cosa? (passa dal 'tu' al 'lei' in modo random, vorrei rispondergli tipo Conte Mascetti, va beh...)
"Che se in quel negozio non mi aiutano o mi fanno pagare anche un solo euro, io avverto TUTTE le trasmissioni televisive dei consumatori, e non la passeranno liscia!"
-Oh! Eh già! E' colpa loro infatti, se LEI ha combinato da solo tutte queste cose al suo pc...
"Il pc mi è stato venduto per funzionante e in ordine!"
-E lei l'ha disordinato e reso non funzionante!
"Beh, ma... è sempre il mio... cioè non so bene in questo caso cosa sarebbe... ho visto in televisione a Forum un caso del genere che il computer nuovo e costoso aveva smesso di funzionare..."
-Forum... e com'è finita?
"Non ricordo, ma mi era rimasto impresso che il contratto di vendita del computer è tra azienda produttrice, azienda venditrice e utente finale ovvero cliente."
-E quindi?
"E quindi nel momento in cui uno lo compra ma con fattura, non è più cliente finale ma azienda..."
-Ehm... certo, sì... Mi faccia sapere come va a finire, mi raccomando!
"Sì, sì, quindi io con fattura sono come azienda ma se avessi lo scontrino potrei diventare cliente finale!"
-Certo. Anche mio nonno se avesse avuto le ruote... si sarebbe dato alla carpenteria edile!
"Speriamo di uscirne, da questo tunnel. L'uomo saggio è colui che vede l'uscita anche dove non c'è! E subito esce di là!"
-Sì, e poi suona l'allarme del negozio e l'uomo saggio corre veloce!! hehehe Io la saluto, buona giornata.
"Ah comunque era un buon pc anche con i componenti originali! Lo dica ad HP se chiamano qui a chiedere."
-Uhm... ma non chiamano qui! Perché mai dovrebbero?
"Eeeh... perché... io in verità li avevo chiamati tempo fa appena prima di comprare la scheda video nuova... per indagare... e gli ho lasciato i recapiti del vostro negozio..."
-E perché mai? Per quale motivo?
"Arrivederci, non si preoccupi, davvero. Se non hanno chiamato fino ad ora, non chiamano più!"
-Ma chiamano perché??? Cosa gli ha detto?
"Ma niente, niente, volevano sapere i numeri di serie e gli ho detto che li avete voi, che non li avevo nel pc, e di chiamare qui."
-Uhm... va beh... mamma mia... arrivederci... i numeri di serie, bah!
"Non mi fidavo a leggere i numeri giusti al telefono, quindi ho pensato che voi magari non avete questi problemi"
-Sì... lei invece ne ha eccome, di problemi, eh??
"Preferisco non far sapere le mie cose agli altri, soprattutto alle aziende grandi."
-E bravo il dottore. Buona giornata, vah!
"Senti... senta... abbiamo confidenza ormai, ti do del tu. Senti, a chi posso chiedere se interessano 100 telefoni cellulari funzionanti di 3-4 anni fa, in blocco?"
-Eccolo lì!!!! Aspettavo la richiesta!! Mi pareva impossibile non mi avesse ancora cercato di rifilare qualche sòla delle sue!!! hehehe
"Ehm... parla piano... sono 100 telefoni non dichiarati... funzionano per l'80%... senza carta sim ma tutti con il caricabatterie..."
-Non dichiarati, e da chi? Dai 100 che hanno subìto il furto? hehehe
"No, beh... vengono da un'asta ricomprata in blocco da un'altra asta... a chi chiedo?"
-Non lo so... non in questo negozio... glielo dico ogni volta... magari chiedo a qualche amico, ok?
"Sì, però... solo 100 in blocco, non si vendono pezzi singoli. E' meglio un negozio che una persona privata."
-Già. Arrivederci! Buona fortuna anche (vedendolo allontanarsi ho avuto come il pensiero che prima o poi mi arrestano il dottore e me lo trovo sul giornale nelle pagine di 'cronaca nera locale'... mah, speriamo di non portargli sfortuna! Nessuno di voi ha perso un telefono cellulare? hehehe)

Altissima definizione di sè!

2009-06-06T15:13:00.001+02:00

"Buongiorno, ciao, sono tutti qui i software per computer?"
-Buongiorno, sì, no, cioè... cosa cercava?
"Quello della Adobe, oppure quell'altro."
-Ehm... Sì, quello della Adobe che fa cosa?
"So che ce n'è anche un altro di un altra ditta che non è Abobe."
-Sì, immagino... Ma cosa fa il software che cerca?
"Ah! Giusto. E' il software Blu-Ray."
-Uhm... non conosco... cioè Blu-Ray è un tipo di... hardware direi, più che software.
"No no, il software Blu-Ray per vedere i film, duplicarli, sproteggerli, copiarli..."
-Ah. Della Adobe dice?
"Si... Adobe Filmes Sprotèttor. E' quello? Per vedere i Blu-Ray sul pc."
-Non mi sembra che ci sia un software Adobe di quel tipo... (hehehe sprotèttor!!!) e poi il Blu-Ray è un FORMATO non un software!! Cioè ci vuole un lettore apposito per leggerli, i dischi Blu-Ray!
"Infatti, io voglio il lettore software di formato Adobe... Che poi si duplica, si sprotegge, tramite il lettore DVD ovviamente."
-No, beh, perdoni. Il lettore Blu-Ray può leggere anche i DVD, ma il lettore DVD come fa a leggere i Blu-Ray?? Il disco Blu-Ray ha le ehm... gli spazi molto più stretti e ci vuole un raggio apposito oltre che...
"Ma no! il Blu-Ray non è il formato standard dei film ad alta definizione? Parlo arabo? Blu-Ray è lo standard hd e anche full hd dolby o no?"
-Ehm... certo... cioè... (tanti gigabyte di watt, diceva quel tale... e un chilo di millimetri, rispondeva quell'altro...)
"E allora mi dia un programma qualsiasi per fare quello che le ho chiesto!! Se non c'è quello dell'Adobe mi dia il 360 gradi film di un'altra marca tipo quello che usano dentro le playstation."
-360 gradi, già... non è che vuole semplicemente l'X-Box 360 e tutti felici e contenti? hehehe e poi nelle playstation c'è appunto un LETTORE FISICO Blu-Ray...
"No. 360 gradi nel senso di programmi completi per tutti gli usi. Voglio il software per vedere nel pc i film Blu-Ray e poi duplicarli."
-E ci vuole un LETTORE Blu-Ray, mi dispiace.
"Infatti! Ancora! Voglio il software di lettura Blu-Ray. Lei insiste sull'apparato di registrazione? Il software, mi basta quello. Ho già il lettore DVD."
-Ci vuole un lettore-apparato fisico. Appunto un LETTORE BLU RAY. Il lettore DVD non basta!
"Senta, ma... Blu-Ray non è un software?"
-No.
"Come no? E i film Blu-Ray però si possono vedere nei computer, e duplicare!"
-No. Cioè, si possono vedere se si ha, appunto, il lettore Blu-Ray!!
"Non è così, a lei sfugge qualcosa. E allora come fanno i siti di film gratis?"
-Co... come fanno? Come fanno a fare cosa??
"A farti scaricare i film Blu-Ray nel computer."
-Ma quello che si scarica è il film, e basta! Blu-Ray è il formato di registrazione. Che sia alta o bassa definizione, il film che si scarica lo scarica appunto da un sito che a sua volta l'ha già ehm... letto e sprotetto, mi spiego?
"Appunto. Anch'io voglio leggere e sproteggere. Cosa devo comprare?"
-Prima cosa, un lettore Blu-Ray, direi...
"Ma quello ce l'ho già!"
-Come ce l'ha già??? Oddio!! Ce l'ha già?? Io la ammazzo ora, lo sa?
"Ho il lettore DVD normale che legge anche i CD e i DVD. Ma quando infilo un film Blu-Ray non legge niente. Ha capito ora?"
-Sì, ehm... ho capito da un po'... Le serve il lettore Blu-Ray, per leggere i film Blu-Ray. Come le serve il lettore DVD per leggere i film DVD.
"Un attimo che telefono a mio figlio. Un attimo. Che qui non ci si capisce. Un attimo"
-Prego... (nel senso di "prego il cielo di far piovere in questo istante un Blu-Ray che ti si conficchi nella fronte!!")
-...
-...
-...
"Allora... dice mio figlio..."
-Si? Che dice?
"Che a noi non interessa vedere il film Blu-Ray, proprio non ce ne frega nulla..."
-Ah, ehm... mi sento svenire... e quindi??
"Ci interessa copiarlo dentro il pc, per poi programmarlo, capisce?"
-Sì, beh... programm... sì, un attimo, ho capito. Vi serve però un lettore Blu-Ray, davvero. Un lettore FISICO Blu-Ray. Eh già.
"MA NON VOGLIAMO VEDERE IL FILM, SOLO COPIARLO! CAZZO!"
-E ALLORA VI SERVE UNO STRACAZ... ehm, sì, vi serve cortesemente un lettore, per copiarlo, programmarlo, biascicarlo, trotterellarlo, qualsiasi cosa. Se volete che il film venga copiato o altro, ci vuole un mezzo che fisicamente lo legga. Questo mezzo si chiama LET-TO-RE BLU-RA-Y.
"Va beh, mi dia l'Adobe e finiamola lì, che mi arrangio io. L'ho visto sul sito Adobe."
-L'Adobe... cosa? Guardiamo sul sito, assieme, venga qui... Ecco l'elenco dei programmi Adobe. Tutti qui. Vede quello che cerca? Sprotèttor? Lo vede? Sa che se dice di sì spacco il monitor proprio qui a metà, vero?
"Uhm... Forse ques... no, no... Creator... Dreamwea... no, Pagemak... sa che le dico? Non lo vedo. Ma vada un po' sul sito giusto!!"
-Più giusto del sito Adobe alla sezione "PRODOTTI"?
"Eh... uhm... non mi capacito a questo punto."
-Quale sito intende? Dove aveva visto il programma che dice?
"Boh... Dvx... Beppe Grillo..."
-BE...BEPPE GRILLO?????????
"Eh, no, ho il dubbio adesso, forse ho letto qualcosa in una discussione delle truffe informatizzate che fanno pagare... Può andare sul sito di Beppe Grillo? Conosce?"
-Ehm... E poi? Cerchiamo in mezzo a 15 milioni di post quello che FORSE aveva visto?? La prego di identificare meglio quello che cerca, e poi cambiare neg... e poi torna qui e con calma ne riparliamo, eh? Beppe Grillo...
"Si... No... Oddio chi me ne aveva parlato? Avevo letto forse qualcosa? Adobe... Ci vuole davvero un altra cosa per leggere? Io... mi arrabbio con me stesso, non ricordo. Ma neanche mio figlio, eh! E' un bel cretino, eh? Non gliene frega niente di queste cose..."
-Mi dispiace. Ci siamo capiti adesso? Ci vuole un lettore Blu-Ray per lei e un medico per me...
"Un medico? Per lei?"
-Si, ehm... cose private, da qualche minuto ho come una pesantezza genitale qui davanti...
"Oh... mi dispiace... qualcosa che ha mangiato forse?"
-Non si preoccupi... allora ci siamo capiti? Per leggere i film Blu-Ray NON BASTA un lettore DVD. Ci vuole proprio il lettore apposta.
"Io, le dico la verità, ho capito benissimo il suo ragionamento. Però..."
-Però??
"Però io SO che il Blu-Ray è un DVD normale come gli altri, ma solo con più dati dentro."
-Si, ehm... infatti. Molti più dati scritti in una "spirale" molto più stretta, necessitante un raggio e un'apparecchiatura particolari e specifiche per essere letta. Un po' come il DVD rispetto al CD, capisce?
"Il DVD rispetto al CD? Nel senso che il DVD contiene più dati del CD? E' questo che vuol dire? Perché se è così, allora la frego!"
-Prego?
"Sì!!! Perché il lettore DVD e CD sono la stessa cosa! Con uno si legge l'altro! Lo sapevo che non mi sbagliavo. Ecco la soluzione logica!"
-La soluzione logica?
"Se con il DVD leggo il CD, allora con il CD leggo il DVD e con il DVD leggo il Blu-Ray! Ma ci vuole il programma di generazione!"
-Generazione... dio mio...
"Si, generazione immagine e sonoro per il pc, ma forse quello ce l'ho già! Perché funziona automaticamente con tutto tranne che con i Blu-Ray"
-Ehm... già... Adobe FüradeBàll 6.5
"Furdebec.. che?"
-No, non è quello... Beh... Io sono molto molto felice di averla conosciuta e spero che quanto prima riesc...
"Che fregatura che sto prendendo, e continuo a pagare... e anche oggi pago..."
-Come?
"il videonoleggio... ho fatto una specie di contratto mensile per noleggiare i film alta definizione Blu-Ray... perché pensavo di duplicarli tutti e masterizzarli per poi rivenderli masterizzati perfetti ai miei amici o agli amici di mio figlio, in alta altissima definizione uguale identica, così fregavo anche il videonoleggio che si crede che tutti stiano lì a noleggiare da lui perché ti frega con questa novità del Blu-Ray..."
-E invece...
"Invece prima pensavo ci fossero le protezioni anticopia, poi ho capito che è già il quarto film Blu-Ray che prendo e gli devo restituire senza averlo né visto né duplicato! Maledetto bast... antipatico del videonoleggio che insiste insiste..."
-Insiste...
"Sì!!! Insiste che devo noleggiare anche un lettore Blu-Ray, che quando lo guardo da vicino è UGUALE UGUALE ai miei lettori DVD!! Maledetto..."
-Fino a che, oggi, ha capito che aveva quasi ehm... ragione perché ci vuole un lettore apposito per i film Blu-Ray che sia da pc o per la tv...
"La televisione? Quella ce l'ho già super! Quella legge tutto! HD, full, picc, scart, uhf, stereo..."
-La televisione... legge... certo... ovvio...
"Ma il lettore? Quello no, no, proprio no. Non mi vedranno spendere altri soldi! No proprio no! Scherziamo?"
-E intanto noleggia i film Blu-Ray!
"Sì, che... fregatura... fino a quando scoprirò il metodo giusto, e un giorno, un giorno... io un giorno"
-Farà il pompiere!!
"il pompiere? hehehe che dice?"
-No, scusi, mi sembrava il draghetto Grisù dei cartoni animati, lo ricorda anche lei?
"No, no... mi raccomando, io torno sempre qui perché è così gentile e disponibile che è quasi un peccato non passare di qui quando si hanno dubbi di questo tipo."
-Grazie, grazie. In realtà credevo di averla ripetutamente minacciata, tra le righe... hehehe ma si scherzava, eh!
"Arrivederci, e appena trovo la risposta, stia certo che gliela comunicherò, come un trionfo! hehehe! "
-Oh, ma si leggerà sui giornali anche! In prima pagina! 'Esclusivo, trovata la fregatura dei Blu-Ray!' e in seconda pagina magari 'Sconfitto il cancro' e 'Scoppia la terza guerra mondiale' in un trafiletto vicino!
"hehehehe forse! forse! ma ce ne sarebbero tante di cose, ma tante..."
-Quali che siano, lei verrà qui a direcele e saremo tutti felici!
"Davvero! hehehe! Grazie, grazie, arrivederci!"
Il buongiorno si vede dal mattino? Piove... E questo qui è stato il primo cliente di oggi!
Meraviglia.

il mio nuovo amico religioso

2009-06-01T21:34:00.002+02:00

Arriva un cliente serio e nervoso. Brutto un po'. E' nella zona monitor, e gesticola verso di me.
Vado da lui portando un forzatissimo sorriso, dato che la sua faccia è davvero scontrosa e conflittuosa, ma fa niente. Gli dico
-Buongiorno!
"Dov'è il monitor che c'era qui?"
-Buongiorno. Come dice?
"C'era un monitor qui, due giorni fa Dio ***. Dov'è?"
-Guardi... Non ho proprio idea di quale monitor stia parlando... dov'è che era?
"Qui dove ci sono questi"
-Ma dove esattamente?? Sopra, sotto, a lato...
"Non lo so, qui. L'ho preso due giorni fa ed era l'ultimo."
-Proprio non ricordo... Mi sembra che siano sempre questi i monitor, e due giorni fa erano esattamente li stessi. Anche tre, quattro, sette giorni fa... Di che marca è il monitor?
"Fujitsu"
-Ehm... sicuro? Non ne abbiamo monitor Fujitsu, nemmeno uno in questo periodo...
"L'ho comprato un mese fa, Fujitsu"
-Ma... ha detto di averlo preso due giorni fa!! Due giorni o un mese fa?
"Poco tempo fa, qualche giorno. Beh, manca il telecomando nella scatola."
-Ah, il telecomando? Allora era un televisore, non un monitor! Giusto? l'ha preso nel reparto tv, qualche metro più avanti?
"Ehi! Dio ***! Io vi ho dato soldi veri, capito? SOLDI VERI! E il monitor non ha il telecomando. Due giorni fa. Oggi è lunedì? e allora l'ho preso sabato."
-Si... se ha il telecomando, è un televisore... Non avevo monitor Fujitsu qui sabato. Nemmeno 2 sabati prima, nemmeno 10! Vada a chiedere ai miei colleghi del reparto tv.
"non ce l'ha il telecomando! Sono qui apposta!! E vi ho dato SOLDI VERI per quel monitor dio ***, capito?"
-ehm, soldi veri, si... allora: qui vede tutti i monitor. Nessuno di questi ha il telecomando ok? Sono i TV che hanno il telecomando, oppure i tv-monitor ma quelli li teniamo appunto nel reparto tv.
"Era qui! Era qui! Era l'ultimo, e quando me l'ha venduto le avevo PREGATO di stare attento che funzionasse e che ci fosse tutto dentro la scatola. E invece mi fate incazzare. Mi-fa-te-in-caz-za-re! Che nervi..."
-Ma... gliel'ho venduto io? Non mi sembra proprio di ricordare né lei né l'ultimo monitor, né Fujitsu né altro... e vediamo magari di risolvere senza arrabbiarci.
"Se uno vi da SOLDI VERI poi ha diritto di incazzarsi."
-Ok, ma... gliel'ho venduto io? Mi ha pregato di stare attento? Non ricordo, le dico. E nemmeno il monitor che dice di aver preso, non ricordo.
"Dentro c'è o no il telecomando?"
-E che ne so? Mi scusi!! Se è uno dei monitor che ci sono qui, non c'è.
"E' questo qui. Hyundai."
-Hyundai? Aveva detto Fujitsu... beh, non c'è nemmeno dentro questo Hyundai il telecomando, perché appunto è un monitor semplice...
"Hyundai come questo, però costava 189 euro. Questo costa 99."
-Allora non era questo! Perché non chiede ai colleghi della zona tv? Vada, su...
"Era come questo ma costava di più di questo. Il telecomando di questo va bene anche sul mio, se me lo da?"
-Non c'è telecomando qui... è un monitor... il suo forse è un tv. E' un tv?
"Non vorrà mica farmi pagare il telecomando nuovo che mi da? Porca M*** Io qui ho lasciato SOLDI VERI quando l'ho comprato capito? SOLDI VERI Dio ***."
-Senta, milord... io non le do nessun telecomando, mi dispiace. E se qui ha lasciato soldi veri, di solito come paga, con i soldi del Monopoli?? Poi non abbiamo ancora capito che monitor ha, SE è un monitor, quando l'ha comprato, se ha un problema oppure no...
"Il telecomando doveva essere dentro, perché c'era scritto nel foglio interno."
-Ok, allora è un televisore che fa anche da monitor. Può chiedere ai miei colleghi del reparto tv. Non ricordavo infatti di aver mai visto prima il suo brutto gru... la sua faccia, ecco!
"Basta! Io l'ho preso qui, entro i 60 giorni del diritto di recesso. Quindi non voglio più il telecomando. Sa che le dico? Che ora Dio *** me lo cambio il monitor."
-Ehm... sì. Il diritto di recesso, eh? Dato che vuole un telecomando che non è previsto esserci, dunque c'è il diritto di recesso, è questo che vuole dire? Vede che sto diventando rapidamente antipatico?
"E poi, sappia, che il recesso vale perché il problema non è il telecomando. Il problema è che si è rotto subito appena acceso. Le pare possibile che uno compra un monitor Samsung e si rompe appena lo accende?"
-Samsung!!! E' la terza marca che dice!! E' un Samsung allora? Si è rotto, dice?
"Appena acceso, ha fatto le scintille. Scintille dappertutto, come una fiamma e poi una pioggia di scintille."
-Eeee... e il problema pochi istanti fa era che mancava il telecomando... Una "pioggia di scintille" mi pare una questione più grave!
"Lo riporto qui, vado a prenderlo a casa, e me ne porto via uno migliore. Non voglio più questa marca. Mai più."
-Quale marca? Si è deciso alla fine?
"Acer. Può essere? Come questo. Eccolo qui, proprio lui ma il mio costava 229 euro, non 129 come questo. 100 euro di più. Come mai costa di meno?"
-Costava 189, poi costava 229. Era un Fujitsu, poi era uno Hyundai, poi un Samsung e poi un Acer. Il problema è che manca un telecomando che non deve esserci, però ha fatto una pioggia di scintille appena acceso. Non si sa se sia successo due giorni fa oppure due mesi fa. Però ha lasciato SOLDI VERI. E' corretta la ricostruzione? hehehe neanche Homer Simpson, credo... mitico!
"Ma perché questo costa di meno Dio ***? E come mai il mio costa di più?"
-Non abbiamo ancora capito QUALE è il suo, perdoni...
"Sa cos'è il problema? Forse mi può aiutare. Quando si accende, si vede in alto la scritta 'Analog' e poi si vede l'effetto nebbia come la tv quando non c'è il canale sintonizzato."
-Uhm... la pioggia di scintille, però, quando l'ha fatta?
"Non è proprio una pioggia di scintille... è come quando la tv non è sintonizzata. Le dico subito, però, che non ho lo scontrino d'acquisto. E nemmeno la scatola che l'ho subito buttata via. Serve la scatola per caso? Dio *** se serve non ce l'ho."
-Non ha lo scontrino? Anche?? Hehehehe!! Ma quante str... buffonate mi ha raccontato in cinque minuti? Quante cose si è inventato, e tutto un cojonare, perdoni, perché alla fine è senza scontrino??
"Ehi eccolo lì!!! Eccolo lì quello che me l'ha venduto!! Lo riconosco!"
(ha visto arrivare un collega delle tv, guarda caso... E senza nemmeno guardarmi, si precipita da lui e inizia a parlare animatamente. Di tutt'altre cose come il decoder digitale che funziona male nella sua casa di montagna).

Io rimango lì, nervoso, stranito e divertito da cotanta cretinaggine!
E la pioggia di scintille, e il telecomando, e lo schermo che si vede la scritta "analog"... e lo scontrino, poi! Senza aver capito nulla di niente.

"Oggi l'hai conosciuto anche tu, complimenti!" - mi dice un collega del reparto tv. "Quel tipo viene spesso qui, a raccontarci le sue storie impossibili senza motivo, se non il distruggere la pazienza dei commessi... mi sembrava strano che non avesse qualche storiella anche per te e il reparto pc!"
-Eh già, grazie... Certo che partire dal falso problema del telecomando per arrivare alla falsa pioggia di scintille con incendio, per poi dichiarare che il problema è che non ha ancora trovato il tasto 'sintonia'... e riferendosi poi a un tv che non ha MAI GUARDATO dato che non conosce nemmeno la marca! Però ha lasciato SOLDI VERI, eh!!
Eccolo che intanto torna verso di me. Sorride. Anch'io.
"Allora, vado a casa a prendere il monitor e poi lo porto qui. Lo lascio qui a lei che decide come cambiarlo, cosa fare se si può o non si può ok?"
-Ehm... proprio no, non lo voglio il suo monitor! Cortesemente. Se è rotto, le do il numero dell'assistenza tecnica. Non lo porti qui che non è né previsto né consigliato.
"Ma io intendevo che lo porto alla cassa, non da lei. Lascio detto a loro in cassa che lo lascio là."
-Non ha capito. Nemmeno in cassa. Il monitor è suo e se lo tiene lei! Se ha un problema, chiami l'assistenza gratuita. Chiaro?
"Madonna *** ma che problemi sono? Io non lo lascio alla cassa-cassa, intendevo che lo lascio al mio caro amico, il signor... il mio amico che comanda tutto questo negozio. Il signor... Boscolo. Boscato? Mascolo? Come si chiama?"
-Non si porta qui il monitor, mi dispiace. Non conosco il signore che dice. Arrivederci!
"No, un attimo. E' il mio caro amico, carissimo! Il signor... Mandolo? Coccolo? Come si chiama?"
-Guardi, conosco Gongolo, Cucciolo, Pisolo, Eolo, Dotto, e poi Mammolo dell'amministrazione. Il signor Brontolo non lavora più con noi, intendeva quello?
"No... Broscolo? Brugnolo? Beh gli dica che ho lasciato il monitor qui."
-Guardi, glielo dica LEI, dato che lo conosce bene...
"Eh no ma io non so dove trovarlo, quando trovarlo, non è un mio conoscente diretto boh come faccio? Lavora ancora qui? Lo riconosco, come faccio?"
-E come fa? Va a casa, guarda la marca del monitor e poi chiama l'assistenza...
"Ah ma non gliel'ho detto? Il problema è comunque l'audio. Dio *** si vedono certi canali con l'audio che non si sente proprio!"
-Si, ecco. Forse la pioggia di scintille ha danneggiato le casse audio?
"Quello è un problema che è successo tempo fa, quando l'avevo acceso..."
-Due giorni fa.
"hehehehe no, no, dai, no... Hehehehe ma lei l'aveva capito, vero? hehehehe l'ho preso questo inverno ma poi l'ho lasciato lì senza mai usarlo. Dio *** mi scoccia però che non funzioni! Mi scoccia!"
-Eh già, che scocciatura!! Le lascio il numero di Samsung ok?
"E se non è Samsung?"
-Le lascio anche il numero di Fujitsu e di Acer.
"E se non è neanche quello?"
-Allora chiami qui, e chieda del... ehm reparto tv ok? E dica loro la marca giusta che le daranno il numero da chiamare! Non chieda del reparto pc che non abbiamo il terapia tapioco della riselezione interna, come telefono. E' un casino.
"Ho capito... ma io cerco sempre di evitare queste cose, da chiamare, da organizzare, mi capisce?"
-Arrivederci! Buona giornata.
"Potreste chiamare voi per me?"
-Non sappiamo qual è la marca né quali sono i problemi, cosa chiameremmo a fare?? E poi per lei chiamerei non l'assistenza, ma... ehm, l'aiuto più serio, tecnico... con i lampeggianti!
"hehehehe Dio *** sì! hehehehe Ma siete bravi e simpatici qui! Non come l'altro negozio vicino, Dio ***, che appena parli ti mandano via con la forza!"
-Ehm... già... ci dovremmo organizzare infatti... no, dico nel senso che abbiamo piacere ad avere qui i clienti bravi, onesti ed educati come lei!
"Grazie! Grazie! Buona serata, buon lavoro. Ci vedremo presto!"
-Evviva!

Prendi al volo l'occasione!

2009-05-27T01:07:00.002+02:00

Un signore un pochino eccentrico e strano. Ha una specie di altoparlante appeso alla spalla (che poi mi sono accorto essere un kit vivavoce di tanti anni fa per il suo cellulare di tanti anni prima) una camiciona sgualcita e l'aria sveglia tipo...il Tenente Colombo.
Anche perché prende nota, in un libretto, di tante cose che continua a scrivere forsennatamente.
Guarda i cartellini dei pc, osserva e scrive. E lo lascio fare fino a quando sparisce, continuando a scrivere, nel reparto vicino al mio.
Dopo un po' un collega richiama la mia attenzione: "Ehi, il serial killer vorrebbe chiederti una cosa di computer"
-Come??
"Sì, lo psicopatico che da mezz'ora scrive gli appunti sui foglietti. Mi ha chiesto per una consulenza di computer e gli ho indicato di chiedere a te."
-Uhm... grazie... sentiamo cosa vuole. Buongiorno!
"Buongiorno... Uhm... posso chiedere una piccola consulenza sul computer?"
-Prego, chieda pure. Di cosa si tratta?
"Allora... una persona esperta si è offerta di vendermi il suo computer completo. E a me, diciamolo pure, interessa comprarlo."
-Bene. E vuole la consulenza.
"Appunto su questo computer. Volevo chiedere a lei, che queste cose le conoscerà bene per lavoro, una consulenza e un consiglio d'acquisto per quel computer."
-Si, ecco, preferiamo di solito parlare di questi qui nuovi da vendere! Però non c'è problema hehehe. Cosa vuol sapere di preciso?
"Allora... il computer è un... desktop... pentium 200 mmx..."
-Eh? Pentium200 mmx? E' un po' ehm... vecchio!
"Si... beh, non proprio vecchio..."
-E' un po' vecchio davvero, sarà del... 1995? 96?
"No. Dentro ha windows 98"
-Ah, ecco. Altre caratteristiche?
"Le ho scritte, sì... Allora... lettore, vuole sapere lettore? Disco fisso vuole sapere? Da quali caratteristiche inizio?"
-Mi dica un po' tutte le caratteristiche...
"Si prende appunti intanto?"
-Non serve, mi dica le caratteristiche del computer.
"Ma come fa a ricordarle tutte? Si prenda appunti, su! Faccia come faccio io, prendo sempre appunti. Scrive, poi controlla..."
-Ehm... non si preoccupi. Non è da poco che lavoro nel settore! Mi dica queste caratteristiche.
"Si. Si. Allora: pentium 200 mmx, disco fisso 4,3 giga. Quattro virgola tre, ha scritto? Memoria 256 megabyte di cui 128 megabyte aggiunti in espansione di prestazioni."
-Espansione, sì... Beh, vuole sapere quanto può valere questo pc?"
"Un attimo. Lettore cd rom a 12 velocità. 12 velocità, eh? Presenza di 2 porte usb sul retro del computer. Tastiera compresa, mouse compreso, altoparlanti Power PMPO compresi. Scheda video..."
-Scheda video?
"Scheda video di tipo interno S3, 2 megabyte riservati indipendenti. Possibilità di elaborazione tridimensionale."
-Sì, ehm... 30 euro.
"Come? Come dice? Ho ancora qualche caratteristica da leggere!"
-Sì, mi perdoni allora. Comunque 30 euro è il prezzo più o meno giusto, secondo me. Per non dire 20.
"hahahahaha ma cosa dice??? hahahah 30 euro?? siamo pazzi? eh? E' un computer vero questo hahahahaha 30 euro hahahaha..."
-No, davvero. Mi scusi se le sono sembrato scherzoso. 30 euro è VERAMENTE il suo valore secondo me. Non di più.
"Eeeeeeeeh???? Senta... facciamo che le finisco di leggere le caratteristiche e poi chiariremo l'equivoco. 30 euro hehehehe..."
-L'equivoco... prego, mi legga.
"Allora, modem 56k con tecnologia v92 e modulazione FAX. FAX! Eh? Fax. Lettore di dischi floppy disk di dimensione 3,5 e di tecnologia doppio strato ad altra densità. Ecco. Che dice?"
-Ehm... 30 euro dico! Anzi, un pochino meno perché nelle fiere dell'elettronica, appunto, un computer così si trova anche a 10 euro...
"Ma cosa dice? Cosa dice? e' funzionante perfettamente questo computer! E' assicurato garantito e testato con ogni programma esistente di windows! Cosa dice?"
-Dico che 30 euro è un prezzo anche troppo ALTO!! Davvero! Se non si fida di me, provi a chiedere a qualche mio collega!
"No, no... Qui c'è qualcosa che non abbiamo capito. Il suo valore è 200 euro."
-200 euro!!!! Beh, lo lasci tranquillamente al suo proprietario a quella cifra!!! 200 euro, roba da matti. Già 30 euro sarebbero stati un po' soldi buttati, ma 200 è una vera truffa aggravata! Un pc nuovo costa 400 euro, uno di 15 anni prima costerà un po' meno che dice? In virtù poi del POCO che riesce a fare un pc d'epoca come quello...
"Beh, nulla... non è proprio... AAAAH!! TROVATO!!!! HO CAPITO COS'ERA CHE NON CAPIVAMO!!!! MI SEMBRAVA STRANO CHE DICESSE 30 EURO HEHEHEHE HO CAPITO ORA!!! MANCA UNA COSA IMPORTANTISSIMA!!!"
-Bene! Cos'era che mancava?
"Il monitor!!! 14 pollici di marca Olivetti risoluzione SVGA a colori!!! Compreso con il monitor, un filtro anti affaticamento di vetro, da mettere davanti quando si lavora per tanto tempo! Ha capito ora?"
-Sì. Ehm... 31 euro?
"Come?"
-Dico che se c'è il monitor 14" olivetti, allora il valore passa da 30 a 31 euro...
"Ma no, lei è convinto che non funziona il computer, che è rotto, che è... non so. Ma è perfetto, a 200 euro è un computer ideale, giusto?"
-Guardi, a 200 euro è una truffa gigante. 30 euro compreso il monitor, è un prezzo giusto. 20 sarebbe meglio. Ma non dia troppo peso alle mie opinioni, faccia da solo un giro nelle fiere dove vendono i pc di quell'epoca e si faccia quindi la sua idea sui prezzi!
"Ma lei... ci è andato a vedere questi prezzi?"
-Eh? Certo, sì. Ogni tanto vado a visitare le fiere dell'elettronica antica. Perché lo chiede? Non si fida? 30 euro, se per quel computer le chiedono di più faccia valere le sue ragioni, e le mie! Ok? hehehe
"Maledizione. Io... io... l'ho già comprato."
-Eeh???? a 200 euro????
"200 euro, sì..."
-Ma... ma come?? Non me l'ha detto... Oddio... Io mi scuso, veramente. Credevo fosse davvero una proposta di acquisto... mi dispiace. Non si arrabbi con il suo amico che gliel'ha venduto... Oppure si arrabbi pure ma non metta di mezzo me!!
"No, beh... altro che amico... 200 euro... infatti oggi iniziavano a venirmi i dubbi, e allora ho pensato di girare un paio di negozi di computer per scrivermi le caratteristiche e i prezzi per poi confrontarli... 200 euro... 30 euro... roba da matti però. Che brutta fregatura..."
-Guardi, le chiedo ancora perdono. Se mi diceva subito come stavano le cose, avrei certo usato il tatto che non ho usato!! Le avrei detto in modo più dolce che 200 euro erano forse tanti ma era sicuramente un bel pc e ancora oggi è usato ehm... nelle missioni in Guinea Bissau e nella Corea del Nord...
"Ma non è colpa sua, anzi... lei è stato chiaro e onesto almeno. Io le ho raccontato una bugia ma l'ho detta appunto per indurla a dirmi la verità, capisce? Cosa ci faccio con quel computer? E me n'ero pure accorto,,."
-Ehm... mi dispiace. Ma non è che lo può semplicemente ridare all'amico assieme a... ehm, un fiore in mezzo agli occhi? o una scatola di cioccolatini assortiti, ma ben assortiti uno a uno bene bene?
"No, no, altroché... non si può, no... invece sono come deluso ma dal genere umano, non dai computer che non hanno colpa."
-Già... dispiace anche a me che sia andata così. La prossima volta mi dica la verità da subito che è meglio. E magari la potrò aiutare.
"La prossima volta... tra quanti anni... ora quanti anni lo dovrò tenere quel computer? Devo venderlo subito? A 100 euro... 30 euro? 40-50 euro magari..."
-Oh... non saprei...
"200 euro, me l'hanno proprio fatta stavolta. Non mi fiderò più di nessuno mai più"
-Ma non dica così, dai!! Utilizzi il suo bel computer e ne tragga divertimento e sollazzo (magari cambia monitor, ecco!!!)
"Sì, beh. La ringrazio per avermi come aperto gli occhi."
-Beh... qualcosa magari ci fa con quel computer... internet...
"internet. Sì. Quanto costa a proposito una buona telecamera da attaccare al pc che le ho detto?"
-30 euro! Gliela scambio con il pc!! hehehe!! ehm... no, scusi... non so se ne ho che vanno bene per il suo pc.
"Maledetto te, soffrirai i dolori più atroci"
-Come dice??
"No, niente, scusi. Arrivederci, grazie!"
-Uhm... arrivederci.
"brucerai nelle fiamme più tremende e ti contorc..."
-ehm...
"uh? sto pensando a voce alta, mi scusi... alla persona che intendo io, capisce?"
-certo, certo. Arrivederci.
"brutta persona. Brutte e pericolose. Maledette persone brutte e anche pericolose. Pericolose. Sì."
-hehe, ehm... saluti.

Se non è meccanica, allora è informatica!

2009-05-18T11:46:00.003+02:00

Una simpatica signora un po' anziana si avvicina lenta ma decisa al mio reparto. Le vado incontro e gentilmente la saluto.
-Buongiorno! Prego...
Si ferma a guardarmi, tra il serio e l'incredulo. Silenziosa. Forse l'ho spaventata? Riproviamo.
-Buongiorno! Cosa stava cercando?
"Eeeeeh????"
-Ehm... buongiorno...
"Buongiorno."
-Ha bisogno?
"Bisogno di cosa?"
-Oh... di cosa? Chiedevo io a lei se ha bisogno di aiuto.
"Si, si. Ho bisogno di aiuto. Sono venuta fin qui apposta. Mi aiuta lei?"
-Volentieri, mi dica.
"Allora. Tanti anni fa ho preso una lavastoviglie"
-Ah, ehm... la interrompo, perdoni. Il reparto elettrodomestici è laggiù, dalla parte opposta del...
"Ma no ma no, lo so dov'è, le sto spiegando una cosa, mi lasci finire."
-Si, certo. Scusi però! Questo è il reparto computer, per quello la interrompevo. Il 'bianco' è dalla parte opp...
"E ci sto arrivando! Reparto computer. Se mi lascia spiegare, le spiego. Posso?"
-Prego, ci mancherebbe. Mi dica.
"Allora, tanti anni fa ho preso una lavastoviglie, ma quando me l'hanno messa su in cucina, non ci stava."
-Ok... è sempre il reparto computer questo...
"Si. Ci arrivo. Non ci stava e allora ho dovuto cambiare il lavello."
-Si... il lavello...
"E mi hanno messo un lavello doppio, a destra uno e a sinistra l'altro. Con i rubinetti, capisce?"
-Ehm... reparto comput...
"Poi non mi si è rotta, dopo un paio d'anni? Non mi si è rotta?"
-Non le si è rotta?
"Si è rotta."
-Ecco ehm... notebook, stampanti, monitor... vede? pen drive, anche... giochi...
"Si. Ma ora che ci penso..."
-Si? Prego.
"Ora che ci penso, la parte che riguarda lei, è un'altra. Mi perdoni."
-Oh non c'è problema, mi dica.
"Si. Anzi. Mi indica prima chi è la persona che organizza i trasporti e la consegna delle lavastoviglie?"
-Uh! Certo. E' il signor Mario, lo trova laggiù, dove ci sono appunto le lavastoviglie e altri elettrodomestici. Ok? Arrivederci.
"Grazie, sì. Ma poi torno perché le devo chiedere una cosa di computer, come diceva prima. "
-Va bene, allora la aspetto. Buona giornata, intanto.

e piano piano si allontana, verso il buon Mario... boh. Cosa avrà da chiedermi? Io la aspetto, mi sento incuriosito a questo punto. Forse cercava un cavo lan per controllare in rete locale i cicli di lavaggio? hehehe...

Passano meno di 10 minuti, ed eccola (lenta nel suo incedere, suo dì tardo traendo) da me tornare. E io sereno, accogliente, disponibile e curioso, ella sorridente ad aspettare!

-Tutto bene? Ha sentito il signor Mario?
"Si, grazie, si... Allora, le devo chiedere una cosa tecnica per computer."
-Ah? Ok. Prego.
"Si. Le dicevo che quando si è rotta la lavastoviglie e l'hanno cambiata, mi hanno messo il lavello doppio."
-Uhm... si.
"L'anno scorso si è rotta ed era fuori garanzia e non potevano ripararla eccetera eccetera ma non le sto a raccontare tutte queste cose che lei giustamente è del reparto computer e vuole sentire cose di computer giusto?"
-Grazie. Giusto. Prego, continui.
"Beh, sa cosa ho fatto allora? Ne ho dovuto comprare un'altra!! Ancora! E stavolta però avevo già lo spazio e le misure giuste, per il lavello capisce?"
-capisco. E poi?
"E quella nuova me l'hanno portata, ma i tubi d'uscita dell'acqua stavolta erano in su e non in giù! In su! Le pare possibile?"
-Ehm... signora, non me ne intendo... cioè...
"E allora hanno dovuto far passare due tubi SOPRA il lavello di destra! E io adesso cos'ho? Lo sa?"
-Non lo so!
"Ho il lavello a metà. Solo quello di sinistra posso usare, perché quello di destra adesso ha due brutti tubi che gli passano dentro! E non posso più fare le cose che facevo prima, perché ho metà spazio in cucina, capisce ora?"
-Signora, capisco e mi scusi... ma aveva detto che aveva una cosa di computer da chiedermi...
"Si! Perché pochi giorni fa ho parlato con un signore in gamba del mio condominio. E mi ha detto che c'è la soluzione!"
-Uhm... ai due tubi nel lavello?
"Mi ha detto che se si cambia il sistema interno, si apre la lavastoviglie e si girano le schede all'interno verso giù, poi l'acqua esce ancora dal basso, come quella di prima!!"
-Si, molto probabilmente... ma io...
"E se lei quindi si organizza per venire a casa mia, senza neanche spostare la lavastoviglie riusciamo a sistemare l'uscita dell'acqua!"
-Ma io... Oh mio dio!!!! Signora, non è una delle cose che faccio io!! Glielo dicevo che qui siamo nel reparto computer... Quello che cerca lei è un... ricambio della lavastoviglie, un intervento del centro assistenza, boh!! Ma nulla che possa fare io, davvero.
"Dice sul serio? Ma scusi, cosa fate qui nel reparto computer? Non sistemate queste cose elettriche a casa dei clienti?"
-No, no. Qui vendiamo appunto computer. E cose associate ai computer...
"Ma dico, i computer non sono..."
-Sono computer. Questi qui che vede esposti.
"Ma che peccato... E' sicuro?"
-Ehm... si.
"Ma senta... dentro le lavastoviglie moderne ci sono comunque le schede da computer, i circuiti elettrici che comandano tutto. A me non serve un meccanico che martella, smonta, salda, mette le viti... ma mi serve un tecnico dei computer!"
-Deve contattare l'assistenza della lavastoviglie, è una cosa che hanno loro... che fanno loro. Vedrà che se li chiama poi risolve tutto. Dio buono!
"Oh che male ci rimango... Credevo che fosse lei il tecnico del computer... per le cose elettriche..."
-No signora. Quel tipo di schede non... non si vendono nel reparto computer, ripeto che deve chiamare il giusto centro assistenza! La saluto, mi stia bene.
"Un attimo. Mi da il numero di telefono che devo chiamare?"
-Si, signora, vada dal signor Mario, quello di prima, e chieda lui il num...
"Ehi! E' la seconda volta che cerca di mandarmi via! O sbaglio? Eh? Mi tratta male?"
-Ma no cara signora!! Si figuri se la tratto male! E' proprio il signor Mario che la può aiutare, non io! Si fidi.
"Uhm... mi raccomando eh!"
-Tranquilla. E le auguro di risolvere presto con la lavastoviglie e il... ehm... computer.
"Grazie, speriamo bene. Sono stufa di usare mezzo lavello! Voglio che qualche tecnico come lei mi risolva questa cosa. Arrivederci."
-Capisco. Arrivederci! E se ha bisogno ancora, torni qui. Cioè, intendo... sempre se non ha bisogno di... cioè non di... ehm... quel tipo di computer... Va bene, arrivederci!!

le semplici Regole del mercato

2009-05-14T11:22:00.002+02:00

C'è un ragazzo, circa 15 anni credo, appoggiato alla vetrina dei netbook. Fa parte di un gruppetto di 4, segnalati appena entrati in negozio perché tutti giovani non accompagnati dal fare un po' sospetto (sembrano rom, che parlano sottovoce, comunicano con colpi d'occhio, si sono divisi tra i reparti e poi riuniti al centro del negozio a parlare vicini vicini, tutte cose che a noi veneti xenofobi fanno alzare subito il livello di nervosismo!)
Richiama la mia attenzione appunto su quei netbook chiusi a chiave in vetrina, diligentemente mi dirigo verso di lui pensando "e vai con le perdite di tempo!". Penso a qualcos'altro, anche: le tecniche dei "ladri in gruppo" con uno che distrae il venditore e gli altri che tentano abilmente il furto... l'ABC di chi fa il mio lavoro.
-Buongiorno, ciao. Dimmi.
"Ciao. Voglio vedere quel notebook lì, quello bianco in vetrina"
-Ok, prego, fai pure. Sorrido e cortesemente torno al centro del reparto a controllare gli altri 3 amici.
"Ehi!!!... voglio vederlo ho detto!"
-Si, e non lo stai vedendo scusa?? Guardalo pure!! E' in vetrina apposta.
"Ma io voglio vederlo... con la vetrina aperta..."
-Ah ecco. E cosa cambia scusa? C'è forse il vetro sporco?
"Volevo provarlo, toccarlo, navigare in internet"
-Allora non lo vuoi vedere!! Lo vuoi usare, è diverso! Non si può, mi dispiace. Sono in vetrina accesi per essere visti così. (non è vero, ma non mi fido ad aprire la vetrina e trovarmi a gestire 4 giovani che ci infilano dentro le mani).
"Ok... intanto li guardo tutti così, poi casomai ti chiamo."
-Va bene, grazie. Perdona, ma è la prassi, abbiamo deciso di tenerli chiusi in vetrina per... per... perché è meglio, ecco. (non so che dire!)
Il ragazzo resta lì davanti la vetrina, a guardare il netbook e pensare, pensare... I suoi compari sono dispersi tra telefonia e televisioni. Dopo un paio di minuti mi chiama ancora.
-Prego, dimmi!
"Senti... di cosa avete bisogno per comprare questo?"
-Eeh?? Beh... in che senso? Comprare?
"Si. Se io voglio comprare questo, cosa mi chiedete?"
-E che ti chiediamo? I... soldi! Cosa ti dovremmo chiedere?
"Il permesso di soggiorno? Serve il permesso di soggiorno per comprarlo?"
-Ehm... ma vuoi fare un finanziamento?
"No, no... Senza finanziamento. Il permesso di soggiorno?"
-No, beh, non... cioè, se lo compri e basta servono solo i soldi! Da dove vieni?
"Serbia"
-Ah, ok. No, non serve il permesso di soggiorno. Serve se fai il finanziamento, ma allora serve anche un documento, una busta paga e una serie di cose che ti diranno alla cassa. O meglio, devi essere maggiorenne penso.
"No, niente finanziamento. Davvero non mi chiedono il permesso di soggiorno?"
-Davvero. Non te lo chiedono.
"E i documenti, però, sì... quelli sì che li chiedono, vero?"
-Ehm... credo di no, perché mai? I soldi ti chiedono! Solo quelli.
"Neanche un documento? Sicuro?"
-Sicuro.
"E non ti chiedono neanche di fornire indirizzo, recapito, controlli della persona?"
-E che significa?? No, non chiedono niente. E' un negozio, se hai i soldi compri le cose, se non li hai e vuoi fare i finanziamenti, allora ti chiedono i documenti. Controlli della persona? Non capisco.
"Wow!!"
-Cosa?
"Niente... è bello così... cioè bastano i soldi e io posso comprare quel netbook lì?"
-Si... certo. Che credevi, scusa??
"Niente documenti, niente soggiorno, neanche un indirizzo, è magnifico!"
-Già. Ehm...
"E non devo registrare niente, dichiarare niente a nessuno?"
-Direi di no...
"Allora lo compro! Questo!"
-Eh? Lo compri?
"Si! quello. Ce l'hai imballato?"
-Si, si, ce l'ho...
"Devo dare a te i soldi? Eccoli" (e tira fuori dalle tasche dei jeans un groviglio di banconote alla rinfusa, 5 euro 10, tantissimi da 20 e da 50, tutti insieme stropicciati. Forse non ha il portafoglio, povero ragazzino. Saranno 1000 euro. Non riesce nemmeno a tenerli tutti in mano e un po' li rimette quindi nella tasca davanti.)
-Ehm... non li devi dare a me, sono 399 euro, ma li devi dare in cassa.
"Wow benissimo! E poi torno qui e lo trovo pronto?"
-Certo, certo, semplicemente così. Ti aspetto.

E' tornato con ancora una mezza mazzetta di banconote in mano, ma nell'altra stringeva lo scontrino.
Gli ho consegnato quindi il netbook, è andato via sorridente e soddisfatto.
Povero giovinetto immigrato, forse era solo e infelice ma da oggi ha il suo bel netbook e potrà farci tante tante cose belle come i suoi coetanei italiani. E avere, un domani, tante altre belle mazzette di euro in tasca per comprarsi sempre quel che vuole!

signori si nasce, clienti si diventa

2009-05-11T20:44:00.004+02:00

Entra un signore con una borsa nera. Serio, silenzioso, aspetta il suo turno e nell'attesa mi gira intorno.
Un po' mi inquieta la sua presenza, con gli occhialoni scuri che porta e l'alta statura che lo fa sovrastare gli altri clienti.
Oppure è il suo strano silenzio a crearmi un certo disagio, mentre mi fissa con la borsa porta pc in mano. Una borsa veramente elegante ma sobria, griffata e con luminosi inserti metallici più lock a combinazione sulla chiusura. Che chic, penso: quella borsa da sola vale più della mia auto!
Appena si rende conto che tocca a lui, impetuosamente fa tuonare il suo vocione:
"Buongiorno, buongiorno... abbia pazienza, ho fretta... Si ricorda di me?"
-Si, buongiorno. Salve! (bugia). Cosa succede?
"No... niente... è che ho una nuova villetta sull'isola di XXX, a un passo da Venezia..."
-Ehm... bello. E cosa succede?
"Mi trovavo lì a tagliare l'erba del giardino e sistemare le cose... perché volevo fermarmi in relax alcuni giorni..."
-Si, la invidio, eh! Quanto vorrei anch'io una casetta sull'isola storica, dove potermi dedicare a giardinaggio e relax! hehehe
"Uhm... si... allora dopo aver tagliato l'erba mi sono seduto comodo e ho acceso il pc. E l'unico programma che uso non funzionava più!!"
-Oh! Mi dispiace! Quale programma? Cosa è successo?
"Ho preso il motoscafo, ho raggiunto il porticciolo e da lì la darsena, poi dopo aver perso più di un'ora sono salito in macchina..."
-Ehm... certo... però intendevo cosa è successo AL PC, non a lei, perdoni... hehehe...
"Beh, cosa è successo? E' stata conseguenza di un aggiornamento che ho fatto la sera prima, credo di aver capito."
-Aggiornamento? Ma cos'è che non funziona nel pc?
"Il programma di masterizzazione. Ho XXX, la suite completa, quello professionale per capire..."
-Ok, e dopo un aggiornamento non funziona più?
"Si. Ieri il pc ha fatto una serie di aggiornamenti di windows e altre cose: credo che per colpa di quegli aggiornamenti, ora il programma di masterizzazione non funziona più. Ho provato ad annullare gli aggiornamenti, ma niente da fare."
-Niente da fare perché non si annullano?
"No, si annullano, si può tornare al punto di ripristino precedente, etc.etc... E' il programma che non funziona più. E mi scoccia terribilmente. Uso solo quello!"
-Eh, si... Beh se mette qui il portatile magari gli diamo un occhiata.
"Certo, ma non è il portatile il problema. E' il programma. Si ricorda che tempo fa le avevo chiesto la compatibilità con Vista?"
-Uhm... non ricordo bene, comunque credo funzioni bene con Vista, giusto? Anzi, ecco qui nella zona software la scatola. Vista compatibile, sì, confermo...
"E' possibile che dopo un aggiornamento sia diventato non compatibile?"
-Oh! Credo di no! Se è compatibile, è compatibile! Nel dubbio, provi a re-installare il programma.
"Ah ma non l'ho comprato... qui..."
-Ma non ha detto che mi aveva chiesto la compatibilità?
"Si, si, ma così per sapere... avevamo guardato assieme la scatola, e poi non l'ho comprato"
-Beh, non c'è problema. Lo reinstalli e se ancora non funziona, provi ad aggiornarlo dal sito del produttore.
"Per carità! Basta con questi maledetti aggiornamenti! Ma perché dopo l'aggiornamento non funzionano le cose? E' un controsenso. Uno aggiorna per lavorare, non per gioco. Capisce? Io devo masterizzare tanti dvd con le foto, i filmati di cose che vendo, antichità, capolavori del '500, '600, '700, primo '800... Ogni giorno io mi incontro con persone molto molto importanti, e devo dare loro almeno le immagini capisce? Vuole che vada in giro come una volta, con i cataloghi delle foto?"
-Si, capisco, ma credo che...
"Questa cosa mi mette in crisi! E le pare possibile? Non masterizza più? E come mai, dico io? Non ho il tempo e le conoscenze per farlo funzionare. E chi se ne frega, poi! Un programma deve funzionare, e basta. Giusto?"
-Ehm... si... Proviamo ad accendere il pc, che dice?
"Ah, beh, ma anche senza accendere, mi sono scritto il messaggio di errore che da quando provo a masterizzare. Vuole leggere?"
-Si, prego... allora: "Il software XXX è una versione di valutazione che sta funzionando con funzionalità ridotte. Per poter utilizzare tutte le funzioni, acquistare il programma originale. Per conoscere novità, opportunità di upgrade e ricevere assistenza, contattare il sito etc.etc. oppure il numero xxx.yyy.zzz"
"Esattamente, e poi dopo il messaggio, esce. Si spegne il programma. Ma le giuro che fino a ieri andava!! Sempre andato! Che devo fare allora?"
-Ma... scusi eh... il programma XXX è originale?
"No, no... l'ho procurato tramite un conoscente... uno che ho perso di vista e ora non mi può aiutare..."
-Ehm... ma se il programma non è originale, non la posso aiutare nemmeno io!
"Ma come? Cosa ci vuole? Vada un attimo sul loro sito, anzi provi a cercare un modo per togliere le protezioni... provi a guardare su internet... Esisteranno mille modi per... per riuscire a fregarlo! Voi che ci lavorate in mezzo, figuriamoci se non mi risolve questa cosa... Originale o no, che differenza fa? Basta che funzioni..."
-Si ma... Perché si agita così?? Che colpa ne ho io? Mi dispiace. Se vuole una copia originale, eccola lì. Se vuole un altro programma simile, eccolo lì vicino. Ma se vuole che io mi metta a fare il piratello, proprio non ci siamo!! Mi scusi, eh!
"Eh ma... cioè, io non lo compro originale per principio! Per principio! non mi interessano i programmi originali."
-Non le interessano... però è corso subito qui appena il programma ha smesso di funzionare!!! E perché fino a qui, poi, da Venezia? Ha detto di dover masterizzare le foto e i video delle antichità da vendere... quindi le serve il programma, o no?
"Certo, quello sì. Ma non ci penso nemmeno per sogno di acquistare il programma! Quindi se lei mi aiuta... in qualche modo... so che si può fare perché l'ho già fatto con quel conoscente che le dicevo... copia, incolla, installa, taglia, registra, sposta, rinomina, zac! pronto!"
-Mi dispiace, qui i programmi si vendono imballati e originali... E' un negozio e quel tipo di 'servizio' non viene fatto! Perché poi è venuto fino a qui, mi domando??
"Sono andato in un negozio a Mestre, ma... non sapevano aiutarmi..."
-Ah, ecco... E non poteva magari provare negli altri 15 mila negozi che ci sono da Mestre fino a qui?
"Ho provato anche in un altro negozio, ma forse fingevano di non capire..."
-Sono desolato, davvero! (e incredulo anche: credevo fosse più facile trovare un programma piratato!) Io le posso vendere il programma originale se vuole, ma non posso aiutarla in altro modo.
"Ma... e perché?"
-Perché qui abbiamo i programmi da VENDERE!! Che io sistemo, spolvero, mantengo in esposizione nel modo migliore possibile. E quando non li vendiamo ci viene chiesto: PERCHE' NON LI AVETE VENDUTI? a cui noi dobbiamo rispondere qualcosa di diverso da "Perché aiutiamo la pirateria e i clienti che la praticano". Mi spiego?
"Si, si... Beh... da UN CERTO punto di vista è sicuramente così... però a me serve davvero quel programma, devo creare i dischi, ci perdo soldi, molti soldi se non lo faccio, capisce? Vuole che perda soldi per un programma?"
-Vede... se un programma a me servisse per farci soldi, oppure per non perderli... beh, io lo comprerei originale, capisce?
"E che vantaggio c'è? Nessuno! Anzi, in più ci spende soldi!! hehehe"
-Beh... 69 euro costa il programma. Non credo abbia speso tanto di meno per girare i negozi, venire fin qui e poi tornare indietro, tra auto, parcheggi, motoscafo... E anche se fosse, c'è una cosa meravigliosa tipica dei programmi originali.
"Cosa?"
-Che se non funzionano, ci si può arrabbiare con qualcuno!! E contattare il produttore, sentire le soluzioni che ha da proporre, lasciare che siano loro a risolvere il problema... scaricare le patch giuste, gli aggiornamenti ad hoc.
"Non ho capito, scusi. E cosa ci sarebbe di bello? Se lei si diverte con così poco... io voglio solo che una cosa funzioni. E basta."
-Ehm... forse non mi sono spiegato bene. Lei vuole che una cosa che ha RUBATO funzioni e basta! Io non la posso aiutare perché sono il venditore, ecco tutto! Se ruba una mela al supermercato poi va a lamentarsi perché è troppo piccola o poco matura?
"Ma io... So che non è un lavoro difficile, e le do la mancia se lo fa. Diec... 5 euro. Ok?"
-Guardi, la ringrazio per l'altissima e ricca considerazione che ha del mio tempo e della mia professionalità... Ma, davvero, non la posso aiutare! Prenda il programma originale, e la aiuterò a installarlo e configurarlo. Più di così, non ce n'è.
"Perché mi dice così, perché?"
-Perché questo è un negozio-o-o-o!! Qui i programmi si vendono, e ci stanno antipatici quelli che li rubano e poi vengono qui a chiedere aiuto! Ha capito adesso? Come gliela devo spiegare?
"Nessuno ha rubato il programma. Neanche il mio conoscente che me l'ha installato la prima volta, e io poi l'ho solo... usato... cioè... non ha voluto soldi..."
-Ecco, infatti!
"Per principio io non compro programmi originali. Se una cosa posso averla senza pagare, sarei stupido a pagare, giusto?"
-Ehm... perché lavorare per mangiare, allora, quando basta una rapina ogni tanto? E perché ha comprato il computer che ha, quando bastava sfondare una vetrina, ammazzare i commessi, e portarlo via gratis??
"hehehe lei finge di non capirmi!!! Se una cosa c'è già gratis, il criminale è chi si fa pagare!! La prenda sportivamente!"
-Sportivamente... Lei pratica qualche sport?
"Golf. E' lo sport più bello del mondo, e l'ho scoperto quando ero troppo vecchio! Ma ora sto recuperando il tempo perduto! E' l'unico sport che ti immerge nella natura totalmente, e sei contro te stesso. Ecco perché ho preso casa proprio là! Anche qui vicino c'è un golf club famoso, davvero bello. Altri sport magari sono più..."
-Ok, ok, calmo. Il golf. Lei pratica il golf. E per giocare a golf, si infila forse nelle tenute altrui, abusivamente? Entra di notte scavalcando la rete? E appena si accorgono che è dentro, scappa via di corsa?
"Uhm... no... ma che c'entra?"
-Hehehe! Dal mio punto di vista, c'entra eccome!! Lei gioca a golf e paga fior di soldi giusto?
"Meno di... boh, 3.000 o 4.000 euro l'anno. Non contando le attrezzature, però, che le prendo in Canada."
-Ecchecc... infatti, ehm... Dicevo, potrebbe giocare gratis, abusivamente, sa che risparmio?
"Beh ma ci sono club meno costosi o senza tanti servizi. Sa che qui al XXX Club fanno le tessere per i giovani anche a 300 euro? Oppure tessere ridotte per giocare solo in certi orari. Ma se poi uno vuole la comodità... Non capisco però il paragone con il mio programma non originale."
-Vabbeh, perdoni se non mi faccio capire. La saluto, buona giornata!! E mi saluti Venezia con tutte le isole! E le veneziane, anche, intese come tendine e tapparelle! hehehe
"Senta ma... magari scambiando si trova l'accordo? Cioè, io ho moltissimi programmi, film, giochi. Di tutto. Se mi dice cosa le interessa, sicuramente lo procuro! Eh? Anche i film che ci sono adesso al cinema!
-La ringrazio, non mi interessa (non ho nemmeno il tempo di guardare 20 minuti di telegiornale la sera, figuriamoci film e giochi! dimenticando poi che sono uno di quelli che quando è nato Napster era già stufo di scaricare) Però... magari tra i suoi programmi ha proprio quello che non funziona, da provare a reinstallare. Oppure uno simile che fa le stesse cose. Provi a controllare, che dice?
"Ah si?? Eh si!! Giusto!! Ma posso portarli qui che li guardiamo assieme e sceglie magari quello che vuole da copiarsi lei, e poi ci aiutiamo?"
-No, no, tranquillo... può riuscire anche da solo, sono sicuro! E guardi i programmi simili. Non esiste solo XXX per masterizzare. Non è nemmeno il più famoso.
"Ma sì, è ovvio! I programmi simili, dico! Ce ne saranno tanti di simili tra loro, ha ragione! Non serve usare per forza XXX"
-Appunto, c'è anche YYY, c'è ZZZ, ce ne sono tanti.
"Un attimo un attimo che me li scrivo. Può ripetere?"
-Ehm... certo, glieli scrivo io. Poi mi da i 5 euro però!
"Ehm... 5 euro? Per scrivere due nomi? No... ehm... mi sembra un po' troppo... cioè, no... non mi sembra corretto..."
-Ma scherzavo! Non li voglio i 5 euro, tranquillo!
"Ah, bene, hehehe! Grazie allora!"
-Arrivederci, e vada piano con il motoscafo in laguna.
"Non c'è problema, ha il motore piccolo, e singolo! L'ho cambiato. Prima ne avevo uno che consumava come..."
-Hehehe, certo, Scherzavo. Saluti!

Sincerità-à-à

2009-05-08T22:07:00.002+02:00

Circa a metà aprile, mi arriva in reparto un signore sorridente, con in braccio un bambinetto. Discretamente somigliante al Nino Frassica degli anni '80 (non il bambino, per sua fortuna! Ma il baffuto papà)
Guarda, osserva... Sembra cercare qualcosa mentre fa dondolare il piccolo come per farlo dormire.
Con la mano libera prende in mano i modem, poi gli antivirus, poi le webcam, i dischi fissi esterni, i masterizzatori... Non capisco cosa cerca, o forse cerca niente.
E' insomma un simpatico curioso oppure un cliente smarrito? Essendo mio compito con gentilezza appurarlo, tosto mi avvicino e lo saluto.
-Buongiorno! Anche al piccoletto! hehehe
"Ungiònno... ungiònno allèi..."
-Cosa cercavate? Chieda pure a me se crede.
"uh, si... u uillèss"
-Wireless? Un modem senza fili?
"uillèss... sinze fìli... uillèss chi ovvero sinze fìli, eh?"
-wireless, certo, senza fili.
"Uillèss e chi ci è?"
-Come dice? Ehm... lei è italiano, vero?
"heheheh! Eccètto! E chi sono? Sdrenièro? hehehe "
-Si, perdoni... allora... un modem wireless?
"No."
-No?
"Chiste? Chi è?"
-E' una cuffia con microfono.
"No, no, mio cugnato... uillèss mi ha detto."
-Si, wireless. Ma una cuffia wireless? Oppure un modem?
"chill'è bludùtt?"
-Bluetooth? No, quella è una pen drive per trasferire i dati. Ma cosa cercava, semplicemente?
"uillèss."
-Ok, wireless. Ma un modem per internet?
"Uh... chiste è uillèss?"
-No! E' un modem usb. Mi faccia capire, però, per cortesia. Cosa cerca? Cosa deve... fare? Internet?
"Indernèt!! Si! Uillèss!"
-Ooooh! E finalmente!!! hehehehe! Mi scusi, davvero! Non riuscivo a capire! Allora...
"Chiste chi è?"
-Ehm... è un mouse. Wireless anche. Non aumentiamoci la confusione!!
"Un mouse! hehehehe! E che centra? hehehe! Che centra?"
-E che centra? hehehe... Allora, diceva di cercare internet wireless. Quindi ha già in casa una linea adsl?
"Non io... Mio cugnato ce l'ha."
-E lei invece che tipo di ehm... internet ha?
"Oh, io nun ci l'ho. Però mio cugnato mi ha detto chi si ci voglio indernèt, allora ci voglio uillèss."
-Ah, ok! Quindi lei vuole la linea internet wireless. Beh! Può scegliere se farla tramite telefono fisso oppure mob...
"Chi è chistu?"
-E' un lettore di memorie per le fotocamere digitali... Quindi dicevo, lei può scegliere una linea adsl fiss...
"No, no! Mio cugnato ce l'ha la linea. Io ci ho chiesto, e mi detto uillèss chi è pemmè."
-Aaaah!!! Ora ho capito!!! Scusi, ma non ci ero arrivato. Suo cognato le ha detto di trovare un adattatore wireless, per collegarsi alla linea che ha lui! Cioè suo cognato le abita accanto, molto vicino giusto?
"Noo! Vigìno? Macché vigìno! Abida a... Ottugento ghilòmedri! Mille! Macché vigìno heheheh!!! Le pare vigìno?"
-Ehm... no, decisamente... Allora purtroppo non ho ancora capito cosa cerca... Wireless per fare cosa?
"Come bludùtt... Ci l'ha bludùtt?"
-Si, abbiamo qui i ricevitori bluetooth per... i telefoni, giusto?
"No."
-E allora no...
"Ma... uno può navigare... tramide... tramide..."
-Tramite? che cosa? il bluetooth?
"Beh ma chi se ne frega e importa? Giusto?"
-Uh?? Perché?
"Chistu è per navigare chistu?"
-No. E' un lettore di memorie e sim card...
"E allora, a chi se importa? hehehe! A chi? hehehehe!!"
-Mi perdoni... Non sono riuscito ancora a capire!
"Ma nun mi importa! Non di lei, ci dispiace! Peddòni lei, invece..."
-Eh?? No... non importa di me? Scusi ma...
"Noo!!! Del tèmpo che ci ha peddùto! hehehe! Io... Io davvero..."
-Si? Lei davvero...
"Io davvero... nun gi gapisco UN GAZZO!! Un-gaz-zo!! Di niende!! un-gaz-zo-di-nien-de!!! hehehehe!!!! un gazzo gi gapisco io!!! E che ci vuole uillèss, e chi importa a me? hehehe"
-Hahahah!!! Ma che dice????
E mi viene da ridere! Come evitarlo? Il cliente, anche lui ride fragorosamente... Il bambino in braccio ride a sua volta... come fossimo tutti parte di un bel spensierato quadretto!
Ridendo e salutandomi si è allontanato dal reparto pc, lasciandomi un tantino basito e di buon umore. Come ha scandito "un-gaz-zo" ritmandolo con il braccio è stato davvero esilarante!
Nei giorni seguenti l'ho rivisto (con o senza bambino) più e più volte! Quando passa da qui, entra in negozio per farmi un saluto, ridere simpaticamente (non so precisamente di cosa, però è simpatico!) e l'ultimo sabato mi ha addirittura portato due signori sorridenti suoi conoscenti, così a stringermi la mano e presentarmi a loro come "il suo amico dei gomputer!"
Si, anche loro dislessici come lui!! (scherzo, ma è un accento tanto strano e criptico per me da sentire! Oltre agli strani vocaboli, tengono come i denti stretti mentre parlano...)
Non credo diventerà mai un grande cliente, però mi rendo conto che quando lo vedo mi tira su il morale! Anche senza dire niente, sorridendomi e basta.
Io ricambio allegramente la sua fiducia e amichevole confidenza. E la sua sincera simpatia.
E dunque prima o dopo glielo chiederò, giusto per "curiosità di cronaca".
Che gli chiedero? "Scusa ma... quel giorno che mi hai chiesto del uillèss... e ghe GAZZO ceccavi??" per poi, assieme a lui, scoppiare di nuovo a ridere!

il Call Center perfetto

2009-04-24T23:11:00.002+02:00

Entra un signore rumoroso, alto un metro e venti, con una vecchia stampante epson in mano.
Mi urla da lontano: "Eeeeh!! Eeeeeh! non funziona più questa stampante! Eeeeh!!! Dove la metto? Dove???"
Non è propriamente il tipo di esordio che prediligo, dato che questo tipo di strabordante maleducazione mi da non poco sui nervi... però pazienza e gli rispondo gentilmente.
-Buongiorno! La posi pure qui sul tavolo. Finisco con questi clienti e sono da lei...
"E Non funziona! Dovete ripararla, dovete! O dovete cambiarla! Che fate? Cambiate o riparate, eh?"
-Si, un attimo. La posi qui sul tavolo... Arrivo, ok?
"Roba da matti, roba da matti... Bah!! Roba da matti."
-Uhm... Si, porti pazienza...
Trascorsi interminabili 3 minuti, in cui parlando con i clienti mi si accapponava la pella allo sbraitare maleducato del signore con la Epson, finalmente sono da lui e gli posso chiedere cosa succede con quella stampante.
"E si è bloccata la stampa! Bloccata! E ho girato le cartuccie, e non stampa! Sempre bloccata! E adesso? Eh? Adesso che fate?"
-Si. L'ha comprata qui?
"MA COME SI PERMETTE? E CERTO!! SAREI VENUTO QUI SE L'AVESSI COMPRATA DOVE? DOVE? Roba da matti..." (e mentre lo dice si guarda in torno a cercare qualcuno che gli dia man forte, cosa abbastanza comune tra un certo tipo di "clienti" e che mi da ancora più sui nervi.)
-Ok, non serve gridare. Quando l'ha comprata?
"Eeeeeeh.... e che ne so? Mi devo ricordare forse? Devo essere un computer che ricorda tutto? hahaha! Ma dai..."
-Lo scontrino ce l'ha?
"MA PER PIACEEEREEEEEE!!!!! E' LA STAMPANTE CHE E' ROTTA, LA STAMPANTE STYLUS!!! QUESTA QUI!"
-Si, non gridi per cortesia... La stampante è rotta, e a me serve lo scontrino. Ce l'ha?
"E a cosa le serve lo scontrino? L'ho presa qui!"
-Per vedere se è in garanzia. Se è nel primo anno oppure nel secondo, oppure se è fuori garanzia.
"Non ce l'ho! Bel furbone che è! Non so dove l'ho messo! Sarà a casa mia, boh!"
-A vederla così sembra MOLTO fuori garanzia, perché ricordo che si vendeva parecchi anni fa questa Epson...
"Fuori garanzia! E che è? La dovete riparare in RESPONSABILITA' voi! E che è? Stampante Stylus non vede?"
-Uhm, e che è? Se è fuori garanzia, le indico un centro riparazione in zona, e se è ancora in garanzia (cosa che non credo) le faccio una carta di rientro e contattiamo noi la Epson. Però ci vuole lo scontrino. O la fattura.
"Ma per piacere... E cosa vuole che tenga tutti gli scontrini? Guardi sul computer, guardi. Ce l'avrete pure un computer, no? Guardi che salta fuori lo sconrino di questa Stylus e poi la mandi a riparare. Si arrangi un po' che è giovane! Le devo insegnare io come si lavora? Eh?"
-Bene. Mi torna qui con lo scontrino, e decidiamo cosa fare, ok?
"Ma... Ma... Non è giusto! Decide lei per me? E' mio DIRITTO! Non è giusto! Mi fa tornare a casa, eh? Si vergogni! Non è così che si fa!"
-Si, ehm... si porti via la stampante, anche. Non la lasci qui piena di polvere com'è...
"E io la lascio lì! Cosa mi dice, eh?"
-Che se la lascia qui, io la butto via con un calcio. E con simpatia, s'intende!
"Ma roba da matti... ROBA DA MATTI"
(e se ne va lasciando ovviamente lì la stampante... Ora, a me dispiace anche impuntarmi, ma quando uno è in torto, sbraita, insiste, offende... Credo sia giusto ribadire ciò che è giusto e ciò che non lo è. E poi quella stampante è palesemente fuori garanzia!! Chi siamo noi, i babbi natali che regalano le stampanti e le spedizioni più riparazione nei centri assistenza? Non lo siamo, no. O meglio, potremmo al limite anche esserlo, ma perlomeno in risposta a una gentilezza e cortesia che il cliente non ha voluto mostrare.)
Se ne torna nel pomeriggio, ancora incazzoso e agguerrito! Stavolta accompagnato da un presunto amico.
"HAHAHA Eccomi qui! E adesso la combino io, la combino..."
-Prego. Si porti via questa stampante, grazie.
"Allora ho telefonato alla Stylus"
-Alla Styuls? Alla Epson, vorrà dire...
"Alla STYLUS! CI SENTE? STYLUS che c'entra Epson?"
-Ehm... Epson è la marca delle stampanti... Stylus è una serie di prodotti... il Centro servizi o assistenza è Epson.
"Ma che, ma che... beh ho parlato con la Stylus e sa che mi hanno detto?"
-Che ha sbagliato numero, e doveva chiamare il Centro Epson? Glielo do io il numero, se vuole...
"Mi hanno detto che non serve lo scontrino! Che me la ripara oppure me la cambia!!!"
-Hehehehehe!!! Ma pensa te... Ma come fa solamente a pensare che io creda una cosa così??
"Mi hanno detto, testimone il mio amico, che il venditore deve darmi uno scontrino sostitutivo!"
-Scontrino sostitutivo!!! Magari preso dalla tasca di un altro cliente. Provvede lei con una pistola o ci provo io? hehehe...
"Ma non la capisce allora! Non la capisce. Le ripeto con calma... Ho chiamato la Stylus... proprio quella... Stylus come c'è scritto qui."
-la Stylus, eh? Hehehehe come se io in caso di problemi all'automobile chiamassi la GOLF invece che la Volkswagen... e le hanno detto cosa, me lo ripete?
"Testimone il mio amico! Questa persona qui! Testimone! La Stylus dice che mi da una riparazione in garanzia oppure uno scontrino nuovo!"
-Ehm... senta, prima che diventi antipatico e le risponda male... facciamo che telefoniamo assieme, da qui, alla Epson? Volete?
"Ma che Epson! La Stylus ho chiamato! Perché non ci vuole credere, eh?"
-Chiamiamo assieme! Prego! Mi dia il numero di questa... Stylus, perché il numero che ho io è quello di EPSON ITALIA.
"Non facciamo tanti giri intorno! Me la cambia o no? Me la ripara? Mi da o no uno scontrino nuovo?"
-Ehm... No! Ma chiamiamo assieme, prego, che timore ha?
"Guardi... io ora torno a casa PER L'ULTIMA VOLTA, e chiamo ancora la Stylus per sentire meglio..."
-Non si preoccupi e non torni a casa! Chiami pure da qui! Prego! Le faccio anche il numero io...
"Ma non... non mi..."
-Cosa? Prego... tenga il telefono... tra un attimo le risponde Eps... ehm, la Stylus volevo dire.
---
Niente, ha farfugliato qualcosa all'amico e poi assieme sono usciti dal negozio, portandosi via la stampante (ma non il sacchetto di nylon lercio con le cartuccie usate) e lasciandomi lì con il telefono in mano.
Mentre si allontanava, pensavo non l'avrei più rivisto, e invece?
Il sabato stesso è tornato, mi ha sorriso salutandomi distrattamente (forse non si ricordava già più quello che ci eravamo detti?) e dirigendosi nel reparto tv ne ha comprato uno in offerta.
Auguro ai colleghi delle tv di non trovarselo tra 10 anni a protestare perché magari il telecomando del televisore non funziona bene e lui ha diritto!!! A cosa? Diritto, non importa, uno come lui ha diritto e basta!
E' tutto il resto del mondo che non lo capisce. Chiedetelo alla signora Stylus e ve lo confermerà, al telefono!

Amici e simpatia!

2009-04-21T23:16:00.002+02:00

Un ragazzo sta guardando silenzioso i computer portatili, immobile da qualche minuto tipo mummia, proprio mentre io guardo l'orologio che dice "il negozio sarebbe già chiuso da dieci minuti ma cortesia vuole che facciamo finta di niente e gli chiediamo di cosa ha bisogno."
Mi avvicino, dunque, con un sorriso gentile ma sottointendente appena un po' di doverosa premura (il famoso "sorriso a denti stretti") e affabilmente gli rivolgo la parola.
-Buonasera, prego...
"..." (non si accorge di me.)
-Buonasera! ha bisogno?
"uhm... Si, beh... dai, si... si."
-Si? Prego, mi dica... di cosa ha bisogno? (oltre che di una scarica elettrica violenta che ti tolga questa irritante flemma da morto vivente, penso...)
"beh... potrebbe... un attimo che ci penso."
-Ci pensa...
direi che... può aiutarmi, ha detto... allora mi racconta un po' di questi computer?"
-Prego?
"Mi dica un po' di cose di questi computer! I portatili intendo."
-Si, ehm... sono circa 30 e ognuno è diverso dall'altro. Sia come caratteristiche e ovviamente come prezzo.
"E poi?"
-Uhm... e poi, avrei bisogno di conoscere, più nello specifico, quello che sta magari cercando..."
"Si, beh. Allora... allora... escludiamo quelli che costano più di... non so."
-Non so?
"No, scusi. Dicevo che escluderei quelli che costano più di... più... Quanto costa un portatile non economico più di un portatile economico?"
-Uh? Dipende dal suo punto di vista! Secondo lei a quanti soldi corrisponde "non economico"?
"Mah... dipende da quanti soldi uno intende spendere!"
-Esattamente. E quindi?
"Ma senta... Questo qui quanto ci mette ad accendersi?"
-Eh?? Beh, intende ad avviare windows? un minuto, forse di più, non so. Più o meno come tutti gli altri, direi!
"E quando gli installo internet, quanto ci mette?"
-E quanto ci mette?? Lo stesso tempo di prima!! Cosa c'entra internet??
"E quando gli metto dentro la scheda video? Quanto ci mette?"
-La scheda video, eh? Non si può mettere nel portatile, c'è già dentro... Mi dica: cosa sta cercando?
"Ah? Ma è un componente che rallenta tanto?"
-Non è un componente e non rallenta. Cosa sta cercando per cortesia?
"Si, vorrei sapere quanto i componenti dei computer rallentano l'accensione. 32 mega di memoria rallentano o accelerano?"
-Senta... non perdiamo tempo. Stiamo chiudendo. Cosa sta cercando?
"Oh? Una volta avevo un computer che andava lento, ma dopo che gli ho messo internet si rallentava ancora di più l'accensione... Ogni componente in più rallentava un po' di più. Le tastiere però non sono componenti? O rallentano? Quelle esterne."
-Amico mio... Sta facendo un sacco di domande strampalate, per non dire dementi... e non ha ancora risposto a quella fondamentale. Cosa sta cercando?
"Allora. Io di computer un po' me ne intendo... Una volta anche di più, ma ora qualcosa forse ho scordato."
-Si. Giusto la scheda video e i 32 mega di memoria. Quindi, cosa cercava?
"Io? Beh... volevo spiegare un po' di cose di computer in chat a un mio amico che ha un vecchio pc e non se ne intende... ma se lui poi vuole un portatile io non so niente di portatili, e allora volevo capire i portatili..."
-In chat... E viene in negozio a quest'ora ponendo domande tipo "quanto ci mette ad accendersi con internet" e cose così... provare su un forum o su un sito specialistico, magari? Cioè, non si offenda, intendo che magari così potete informarvi assieme contemporaneamente in chat... mi spiego?
"Si, si... ma poi se lo compra, non lo compra mica qui, ma nella città dove abita... E' un amico di chat e non lo vedo mai dal vivo!"
-Ok, tutto chiaro... Allora le do la buonasera, e perdoni la malcelata voglia di accompagnarla rapidamente fuori!
"Si, un attimo. Avete le schede delle carte da gioco da tavolo dei computer di una volta? Come si chiamano?"
-Come si chiamano? Prova... vicino al reparto "panini al prosciutto", laggiù dopo il bancone dei gelati...
"Ma... vendete anche alimentari??"
-No. Infatti. Buonasera.
"Ok. Ah!! E il gioco vecchio dei Sims, il primo, ce l'avete?"
-Finito da circa 4 anni.
"Ecco, non lo trovo da nessuna parte... Arrivederci!"
-Ci tengo davvero! Saluti anche all'amico!
"Lo farò! Grazie! Buonasera!"

Scartiamo il monitor

2009-04-18T23:04:00.002+02:00

Entra un signorotto (nel senso di sovrappesotto) in tuta da meccanico.
Guarda i monitor, poi guarda me. E poi i monitor. E poi me. Inquietante nel suo interrogativo silenzio.
Poi prende la decisione, finalmente, di parlare. E mi dice
"Buongiorno... io sono di XYAuto, qui vicino..."
(e che è? Mai sentito...)
-Buongiorno, prego...
"Sono tutti qui i monitor? Questi?"
-Si, sono quelli. Le sembrano forse pochi? hehehe
"No, beh... posso guardare vero?"
-Ehm... si, prego, ci mancherebbe.
E inizia a girare i primi due, ne tira giù uno dallo scaffale... fa cadere per terra lo splitter che porta l'immagine e si spengono tutti di botto. Tutto in 5 secondi. Intervengo.
-Scusi, eh!!! E che fa? mi ha chiesto se li poteva 'guardare' e sta facendo un disastro!!! Se mi chiedeva di poterli toccare cosa faceva, smontava il negozio? Cosa vuol sapere, cosa sta cercando? E che cacchio...
"Oh! Allora le chiedo... quali di questi monitor..."
-Cosa?
"Uhm... questo no..."
-Si fermi per cortesia... Cosa vuol sapere?? Sono qui!
"Quali di questi monitor ha la presa scart dietro?"
-Nessuno. Sono monitor, appunto. Monitor da computer.
"Esatto. Ma quali hanno la presa scart?"
-Nessuno... I monitor hanno l'ingresso vga, dvi, hdmi, ma non hanno la presa scart. I televisori ce l'hanno. Chieda al mio collega nel reparto tv, ok?
"No, piano. A me serve un monitor, ma che abbia l'ingresso scart"
-Le serve un tv allora, non un monitor. Chieda al mio colleg...
"Un monitor!!! Mi serve un monitor come questi qui... ma con l'ingresso scart!"
-E le serve un televisore allora!!! I monitor sono quelle cose che NON hanno l'ingresso scart. Chiaro? A meno che non siano monitor-tv.
"Io... io... mi serve uno di questi monitor... e deve avere"
-L'ingresso scart. Certo. Le serve un tv. Nel reparto laggiù.
"Ma cosa stai dicendo? Cosa vuoi sapere, eh? Se dico che voglio un monitor, voglio un monitor scart."
-Tutti questi monitor NON hanno l'ingresso scart. Tutte le tv laggiù ce l'hanno. Quindi? Cosa voglio sapere?
"Un macchinario dell'officina era collegato a un monitor tramite l'ingresso scart... e oggi si è rotto il monitor."
-Se era collegato tramite scart, era un televisore, non un monitor, perdoni...
"ERA UN MONITOR. E poi non ho intenzione di spendere... spendere... questo monitor qui a 99 euro andrebbe bene."
-Andrebbe bene ma è un monitor, e non ha l'ingresso scart.
"Era un monitor a tubo catodico, sostenuto da un'imbragatura sopra il macchinario... e il macchinario è molto vecchio e già una volta ci hanno sostituito il monitor ma l'hanno fatto pagare un patrimonio!"
-L'hanno sostituito chi?
"Quelli del macchinario. Ci hanno detto che ci voleva un monitor particolare con ingresso scart"
-Uhm... e perché non chiama loro, quelli del macchinario??
"Perché per un monitor, al giorno d'oggi, bastano meno di 100 euro. Come questo qui che avete in offerta."
-Già... però, come stiamo allegramente ripetendo, questi qui sono monitor che NON hanno ingresso scart.
"Ma un attimo... io potrei magari ricavarlo dal monitor che si è rotto!"
-Ehm... credo proprio di no... però mai mettere limiti all'intelligenza umana... Lo diceva anche Einstein. Un cacciavite grosso, un po' di nastro adesivo, due pugni, e vuoi mai che funziona tutto? Così scopre un nuovo standard di comunicazione video e diventa famoso...
"Uh?"
-Niente, divagavo... Prenda un piccolo tv, davvero, e risolve tutto.
"Piccolo? Piccolo? E' un monitor grande così! Non piccolo!!"
-E allora prenda un grande tv!
"Io prendo questo a 99 e poi chiamo quelli del macchinario che mi diranno come fare per lo scart"
-Esattamente! Sono d'accordo. Però se le dicono che non si fa niente, io non glielo rientro ok?
"Eh no!! E il mio diritto?"
-Ecco, prima di comprare vada in cassa e chieda i suoi diritti ai cassieri, che sono loro che poi le devono emettere fattura ed eventualmente gestire il reso fiscale di un prodotto che LEI ha sbagliato a comprare...
"Io compro questo che costa poco ed è grande quasi come il monitor che si è rotto."
-Prego! Prenda la scatola piena e la porti in cassa! E se c'è qualcosa che non va, telefoni pure e chieda di me che mi chiamo... Gino Pollicino ok?
"Ma il nome che ha sul cartellino dice..."
-Oh, non dia fiducia a questi cartellini!! Quello che ho scritto lì è il nome solo in caso le cose vadano bene! Arrivederci!
"Uhm... arrivederci..."

Donne e Motori

2009-04-16T22:13:00.004+02:00

Entra un ragazzo giovane con il pc portatile nella borsa. Mi sorride e dice:
"Buongiorno, ehi! Eccomi qui! Ho portato il pc, come da accordo..."
-Buongiorno! Tutto bene? (e che accordo? non ho idea di chi sia, del perché abbia il portatile in mano, del perché mi dica "eccomi qui", ma rispondo nel modo non-verbale più ovvio e cordiale: il sorriso! E speriamo bene, penso...)
"No... è che mi hai venduto il computer un mese fa, e mi avevi detto che se c'erano magari problemi potevo passare di qui che davi un'occhiata."
-Ah ok! E che problemi ci sono?
"Uhm... internet che non va... ci mette mezz'ora a cambiare sito, quando lo fa!"
-Va bene, intanto metti il pc lì sopra e accendilo che diamo quest'occhiata ok?
"Grazie! Provvedo subito."
il pc si accende, arriva a windows senza metterci troppo, e appare quindi il desktop con le sue brave icone e come sfondo una foto curiosa. Lui stesso, il ragazzo, compiaciuto e sorridente, seduto sul cofano di una Bmw super-star (non so il modello) tipo bolide da corsa. Mi viene da fare un simpatico ovvio commento.
-Wow, bella macchina!
"Grazie. hehehe. Ma... c'è un segreto hehehehe un attimo... guarda qui..."
Cerca la cartella 'immagini', la apre e trova la sottocartella 'mycar'. Apre quella e mi mostra le foto contenute: saranno state circa 20, tutte con lui sorridente seduto o sdraiato sul cofano di super automobili (porsche, ferrari, maserati, etc.etc.).
"Non sono mie le macchine, neanche una!! hehehehe!"
-Ah, ehm... e di chi sono allora?
"Non lo so!! Quando vedo un'auto bella parcheggiata, allora mi butto sul cofano e mi faccio fare la foto. Così quando in chat conosco qualche ragazza, le mando la foto e crede che l'auto sia mia!! heheheh"
-Ah. Complimenti. E le ragazze che dicono?
"Non ne ho ancora trovata una in chat... ma prima o poi la troverò"
-Ehm... si, ma... bravo, cioè... ti sembrano cose da fare??
"E perché? Tanto in chat sei anonimo!"
-Si, porca putt... anonimo, ma se il proprietario dell'auto ti vede sdraiarti sul cofano che fai la foto, che succede?
"Mah... mai successo niente... e poi ho sempre un amico che controlla che non venga nessuno! hehehehe"
-Si, ridi, accidenti a te... Mi sembra un passatempo un po' cretino. Senza offesa, eh! Te lo dico da, diciamo, fratello maggiore, ecco... (in verità glielo dico da amico di persone MOLTO fuori di testa gelose della loro auto, che non vedrebbero l'ora di trovarsi un deficiente come questo qui sdraiato sul cofano dell'auto per potergli rimescolare le ossa)
"Ecco qui, guarda... ora infilo la chiavetta usb, e si connette... però poi non naviga!!"
-Si, proviamo.
Infilo la chiavetta usb, il pc la riconosce, appare la finestra di connessione, mi connetto... Parte il timer della connessione, apro explorer...
Apro explorer...
Apro explorer...
Apro expl...
-Senti, ma è normale che non si apra explorer?????
"No no no, si apre, è che ci mette tanto ad aprirsi. E poi quando si apre ci mette UN SACCO DI TEMPO a navigare!! Per quello sono qui..."
-Uhm... ok... e infatti qui si apre nulla. Ma senti, fa così da quando l'hai comprato, oppure lo fa da un po' di tempo dopo? Voglio dire, una volta funzionava bene explorer, oppure non ha mai funzionato?
"Appena preso il pc, per un paio di giorni funzionava bene; poi ha rallentato e ci metteva un po' di tempo ma aspettavo... Ora, da una settimana ci mette troppo tempo e non funziona praticamente più niente...
-Ecco explorer! Si è aperto! ma... ma... questa 'barra' degli strumenti cos'è??? (avete presente le aggiunte di explorer che si posizionano nella barra in alto? Questo qui ne ha così tante che TUTTO explorer è una gigantesca barra piena di cose! Meteo, ricerca, chat, card game, tv, anima gemella, google di tutto, live update, super mail, instant bet, sport news... di tutto!!!!!)
"eeeh! Ehm... sono cose che si sono installate... certe sono utili, però!!"
-Si, ehm... certe saranno utili, ma non puoi riempire explorer di tutte queste cose e poi pretendere che sia veloce come nuovo!!
"E perché?"
-Perché ognuna di queste piccole CENTO cose, ogni volta apri explorer deve essere aggiornata, controllata, non so... comunque contribuisce a rallentare un poco l'esecuzione. Va bene una, va bene due, va bene tre, ma cento sono troppe, mi spiego? E poi non vedi che ti manca addirittura lo spazio per vedere la pagina web???
"Ma... ma... si. Cioè, non si riesce a cambiare pagina web... ci mette mezz'ora... puoi provare?"
-Si, certo... ma è palese che un explorer così pieno di inutilità non aiuta certo la velocità di navigazione...
(in quel momento appare una finestra di AVG antivirus: l'antivirus non riesce ad aggiornarsi: controllare il firewall, la connessione, etc.etc.)
"Ecco ecco, mi appare anche quel messaggio ogni tanto!! Cosa vuol dire?"
-Vuol dire che l'antivirus AVG non riesce a... ma un attimo: qui c'è la M di McAfee... e poi vicina c'è l'iconcina di Norton!!!! Quanti antivirus hai?????
"Beh... norton mi hanno detto che tra poco scade, e allora mi sono fatto installare McAfee... però un mio amico usa AVG che è gratis e mi ha consigliato di metterlo perché funziona bene..."
-E li hai lasciati tutti e tre!!! Ma... non è possibile!!!
"Come non è possibile? Eccoli lì... Trì is megli che uàn! hehehehe"
-Ma no!! Credevo che un pc con tre antivirus non si accendesse nemmeno! E' la prima volta che lo vedo!! Tre antivirus, ti rendi conto???? E funziona! Incredibile... devi togliere di mezzo questa porcheria...
"Beh, ma con tre siamo sicuri che i virus non arrivano! Megl trì che uàn, come si dice..."
-Ogni antivirus vede l'altro come intruso... e un antivirus non può chiudere le porte ai virus se queste porte sono già chiuse da un antivirus precedente!! Mi spiego?
"No. Secondo me tre è meglio che uno solo..."
-Un antivirus controlla tutto ciò che entra ed esce dal pc, e si mette 'di mezzo' a evitare intrusioni sgradite, ok? Beh, non possono più antivirus fare le stesse cose senza darsi fastidio e rallentare o bloccare il computer, chiaro?
"No..."
-Se nella tua auto metti tre volanti o tre leve del cambio, è un casino!! Prima di metterne una nuova, devi togliere la vecchia, capito?
"Beh... ma come si fa? A parte che le auto della Scuola guida hanno i doppi comandi..."
-Si, va beh... qui devi rimuovere tutto e poi scegliere QUALE antivirus mettere, e lasciare solo quello. Salva i tuoi dati importanti e poi ripristina il pc, e vedrai che tutto si sistema. Ah, e poi non sovraccaricare explorer di tutte quelle cose, e vedrai che funzionerà tutto. Ok?
"Oh, devo salvare le mie foto, allora! heheheh"
-Ah già, quelle meravigliose dove sei sdraiato sul cofano delle automobili...
"Non solo quelle, hehehehe ma... un attimo che ti faccio vedere... ci sono ben altre foto qui dentro hehehehe..."
E mi fa vedere una cartella piena di foto soft-porn, tipo "calendario donne e motori" e tante gif semi-porno, oltre a qualche disegno porneggiante fatto anche male... e ride...
-Ok, salva quello che vuoi, così non lo perdi... Non che ci sia tanto da perdere in questo computer secondo me!
"Beh ma sai quante foto così ho? Mille credo! hehehe e anche pezzi di filmini! Se vuoi te le passo! Hai una chiavetta?"
-Grazie, non mi interessano!
"Eh, come mai?? Aaaah! ho capito!!! Chissà quante ne hai tu!! hehehe me le passi tu, non io a te!! hehehehe"
-Si, ehm... è poco che hai internet, vero?
"Un mese..."
-Ecco... Avrai modo di imparare tante cose, non solo riguardo l'antivirus!!! Ti saluto e mi raccomando!!
"Grazie davvero! Faccio il ripristino che hai detto e poi spero che tutto andrà come prima!"
-Tranquillo, tranquillo... mi raccomando...

un calcio al calcio!

2009-04-14T16:25:00.002+02:00

Due paciose ed eleganti signore stanno da qualche minuto confabulando nel reparto giochi e videogiochi.
Scelgono un gioco, ora un altro, ora depositano il primo, ora osservano il secondo, e discutono discutono...
Sto parlando al telefono con il responsabile degli acquisti, e noto da lontano il curioso spettacolino di queste due che toccano tutto, scombinano l'elegante (e faticosa da mantener tale) esposizione dei giochi e comprano niente!
Finalmente mi libero, recupero il miglior sorriso e sono da loro.
-Buongiorno care signore! Posso essere d'aiuto?
"Oh, buongiorno! Si, bravo. Venga qui venga."
-Cosa vi serviva? Vedo che state discutendo di giochi per console...
"Dobbiamo fare un regalo per una Prima comunione, un bambino... voleva un videogioco..."
-Si, prego. Che tipo di videogioco?
"Uhm... allora sicuramente il calcio... ma non sappiamo decidere quale calcio comprare. Anzi parlo al singolare perché la mia amica mi sta solo accompagnando."
-Allora... ci sono giochi di calcio simulativi, più difficili e "adulti" in un certo senso... poi ci sono anche quelli più semplici, oppure le vere e proprie parodie molto divertenti da giocare ma più carenti dal punto di vista simulat...
"Si, si... Va beh ci dia un gioco che vada bene per un bambino di 9 anni."
-Ehm... si... ci stavo arrivando... mi dovete prima far capire per quale piattaforma, o console...
"Uno che costi poco. "
-Certo. Però devo sapere per quale console...
"Ma quale console! Mi dia un gioco e basta."
-I giochi sono fatti per diversi tipi di console, o per computer. Lo stesso gioco che vedete qui si trova per pc, per ps2, per ps3, per nintendo ds, per nintendo wii, per xbox...
"E che differenza c'è?"
-Ehm... ogni console ha il suo. Devo sapere quale console ha il ragazzo quindi, prima di scegliere il gioco.
"Non ha capito cosa intendo io. Che differenza c'è non come differenza tecnica. Ma come differenza di prezzo."
-Beh i giochi più nuovi costano più di quelli vecchi. Un gioco di calcio di 5 anni fa costa molto meno di uno più nuovo... ma è importante definire prima di tutto quale console ha il ragazzo.
"Che senso ha un gioco che costa meno se è più vecchio? Il calcio è sempre lo stesso, 5 anni fa o 20 anni fa..."
-Si, beh... tecnicamente però i giochi di oggi sono molto più definiti e aggiornati. Poi le squadre di calcio cambiano uomini, sponsor, allenatori... i ragazzi sono molto attenti a queste differenze. Ma quello che conta ora è definire quale tipo di console...
"Ah ecco, non mi venga a dire che un gioco di calcio di anni fa è diverso da quello di adesso. Non sono proprio scema."
-Si... no, cioè... allora... quando avevo il gioco del calcio per atari vcs2600, c'erano tre bastoncini bianchi sullo schermo che andavano avanti e indietro. Quello era il gioco del calcio di allora. I giochi si evolvono, e quelli di oggi sono molto più belli da vedere e giocare...
"Ma non è diverso. Sempre gioco del calcio è. Non si inventi le cose, per cortesia... le regole del calcio ci sono da 100 anni e più... Il videogioco non inventa niente e quindi anche anni fa non era diverso"
-Era diverso eccome!!! Tre bastoncini bianchi al confronto di calciatori ricostruiti in 3d, con espressioni del volto, stadi con i tifosi che cantano, dettagli delle magliette... capisce?
"Non ci interessano le cose tecniche. Ci dia un gioco di calcio, basta che costi poco. Anche se è di qualche anno fa non c'è problema." (l'amica annuisce, il concetto è chiaro e limpido: ha ragione lei sempre e a priori.)
-Quale console? Non me l'ha ancora detto.
"Perché ci sta complicando così le cose? Comprare un gioco di calcio sembra... sembra... così difficile!"
-Ehm... non sto complicando, devo sapere per quale console serve il gioco di calcio, e poi possiamo scegliere.
"Va bene. Allora scelgo questo a 14,90... anzi no questo che costa 9,90. Non mi vuole aiutare, mi arrangio da sola grazie."
-Si, ehm... uno è per la ps2, l'altro è per computer... Bisogna capire prima di tutto, decima volta che ve lo dico, quale console ha il ragazzo. Poi si possono guardare e scegliere i relativi giochi.
"Guardi... allora è inutile girarci intorno. Le dico la verità. Mio nipote vuole la console play 3 che l'ha vista da suoi amici, e va sempre là a giocare con il gioco del calcio. E adesso lo vuole anche lui a casa sua."
-Come? La PlayStation3, la console? Altro che gioco del calcio!! Perché non me l'ha detto?
"Perché la play 3 costa tanto, ma serve per vedere i film, andare su internet..."
-Giocare ai giochi...
"No beh... per le foto ad alta definizione, vedere le... cose, ascoltare musica..."
-Giocare ai giochi...
"Ma per questi giochi, solo giochi, non ci vuole la play 3. Sono dischi DVD i giochi, come i film. La play 3 è come un computer, più completo, certo... ma alla fine fa altre cose. Per giocare al videogioco del calcio non servono tutte le altre cose capisce?"
-Si... ok... ma... per giocare come intende suo nipote, ci vuole per forza una console. Se poi lui vuole proprio la PlayStation 3 è un discorso diverso. Resta il fatto che per giocare ai videogiochi ci vuole una console. O un computer!
"Ma mio nipote vuole solo giocare a calcio in televisione! Perché non lo vuole capire? Cosa serve la play3 se uno vuole solo giocare in televisione? Cosa serve? Vuole il gioco che è uno di questi, e la tv ovviamente ce l'ha già!!"
-Ehm... senza console il gioco in tv non funziona, mettiamola così...
"Ma se compro il gioco, lo può vedere comunque in tv... e giocare... senza la console. Lo dico io. E vedrà che non mi sbaglio."
-Ah se lo dice lei... Guardi, a parte scherzi, ci vuole la console. Questa cosa qui. Oppure questa qui.
"Ma dai... e allora non ne veniamo fuori!!! Sono la zia io, non sono mica la... la... la... miliardaria che gli fa i regali a comando!! Gli ho promesso che gli regalavo il gioco del calcio per la tv e lui si è allargato alla play3... cosa continua a ripetermi? Sembra che sia obbligatorio avere anche la console per un gioco solo come il gioco del calcio che si fa in tv... Ma la pagano in relazione a quante di queste console vende? Ci saranno giochi più complicati o che si fanno in internet chissà... ma il calcio si vede in tv e si gioca così."
-Così... certo. Faccia come vuole, per carità! Ma senza console, i giochi non possono andare. Ogni gioco riporta in copertina la console per cui è stato progettato. Gli regali il gioco del calcio, ma se qualcun altro non gli regala una console, il nipote non ci fa niente con il gioco!!!
"Va bene, ma... io prendo il gioco del calcio, lo vedrà in televisione ci gioca e sarà contento, giusto? La smetta con questa confusione per cortesia."
-(proprio non capisce questa... e non la posso picchiare qui davanti a tutti...) signora cara... il nipote non gioca e non lo vede in televisione. Non sarà contento! Ci vuole prima la console. Se non ha la console, non può giocare.
"Ma per favore..."
-Ehm... è così, davvero.
"Ma dai... e se io compro questo gioco del calcio, poi crede che non ci gioca? Lei non lo conosce, caro mio! Fa di tutto! E' più sveglio dei suoi genitori, più furbo dei maestri!"
-Signora... stiamo ripetendo le stesse cose in loop infinito... senza console il gioco non serve a niente... Dove lo infila il gioco, nel mobile sotto la tv??
"Io compro questo qui a 8,90 è un gioco del calcio, giusto?"
-Si, vecchio e per la PS2...
"Non mi interessa... mi ha chiesto il gioco di calcio e la zia glielo regala! Intanto gioca a calcio e poi casomai qualcuno gli comprerà anche la play 3. Vuole dirmi qualcosa da suggerire a mio nipote prima che me ne vado via? Qualche trucco segreto di questo gioco? Ci sono i trucchi in questi giochi vero?"
-Eh? Non so... mi permetto di suggerire per l'ultima volta alla zia che sta portando al nipote una scatoletta con un cd inutilizzabile. Non sarà troppo contento. Questa almeno è la mia opinione, non si offenda eh!
"Ci mancherebbe! Si divertirà con questo gioco in tv, con suo padre o i suoi amici. Non gli serve altro."
-Si, ehm... ma senza console... va beh, ok. Arrivederci...
"Ma cosa continua a dire? Infila questo... cd... dvd... e se lo gode in televisione, ci... gioca! Quello voleva, e questo gli porto."
-E come gioca? Come controlla i giocatori? Dove infila il gioco? Si rende conto? Senza console, l'unico gioco che può fare è guardare la scatola del gioco e girarsi i pollici...
"Arrivederci, facciamo che sarà contento così. Non vorrà mica che spendo tutti quei soldi che costa una play 3. E' un bambino, mica un adulto!"
-Già... già... è come se lei chiedesse una bicicletta e poi riceve in regalo un raggio della ruota... con l'invito a divertirsi e correre nel vento...
"Vedrà che si diverte lo stesso in tv con questo gioco!"
-Certo, certo... Buona giornata!

buona Pasqua da S.Agostino!

2009-04-12T02:21:00.002+02:00

Entra una coppia, e punta verso di me in modo deciso e risoluto.
Parla lui, ipermuscoloso e con la faccia cattivella: "Ehi, abbiamo comprato qui il computer stamattina"
-Buongiorno. No.
"No cosa? Perché no?"
-Ehm... perché ci sono io qui da stamattina, e non vi ho venduto un computer!
"Va beh, allora l'abbiamo comprato ieri..."
-No, c'ero anche ieri.
"Senti, perché devi fare problemi, eh?"
-Forse perché non mi piace chi racconta balle? E qual è il problema che non ho ancora capito?
interviene dunque la ragazza, piccoletta e decisamente più gentile come apparenza e modo di fare... Il palestrato intanto mi fissa come volesse maciullarmi le ossa.
"Ci scusi. Mia madre ha comprato qui questo computer portatile ieri mattina, ma non è potuta venire e allora ha mandato noi..."
-Ah, ok! Prego. Cosa succede?
"C'è la password da togliere."
-Ehm... e chi l'ha messa? Io no!
"C'è una password per entrare in windows. Bisogna toglierla perché altrimenti non si entra in windows."
-Si, gentilmente... e chi l'ha messa? Lui? (indico il palestronzo)
"Non so... era già così... c'è una password dentro messa da voi, e mia madre non riesce, nessuno riesce a entrare in windows."
-Certo. Però, credetemi, questo computer era imballato, chiuso e sigillato. Quindi è davvero improbabile che il produttore abbia dimenticato dentro una password. Tanto meno noi! Comunque proviamo ad accendere a guardiamo assieme.
"Noi vorremmo che ci venisse cambiato il computer, perché così è inutilizzabile."
-Uhm... prima guardiamo ok?
"Si, grazie ok."
Il pc si accende, prosegue normalmente l'avvio e si blocca all'accesso di windows. Nome utente MARIA: inserire password. Suggerimento: indirizzo
-Ok. Utente Maria. Vi dice qualcosa?
"Si, è mia madre"
-Ehm... e allora l'ha messa lei la password!!!
"No, ha provato ma non è riuscita ad accedere a windows"
-Ok. Non è riuscita ad accedere a windows, ma la password l'ha messa lei! Magari senza volerlo. Anzi no, perché quando la inserisci ti chiede subito conferma, quindi bisogna scriverla due volte... Mi spiego?
"Si. Il pc si è acceso e le ha chiesto il nome, e poi ha messo Sant'Agostino due volte."
-Eh? Sant'Agostino?
"E' l'indirizzo dove abita. L'ha messo come password due volte ma poi la prima volta che l'ha chiesto non è riuscita a entrare in windows."
-Allora nome utente MARIA e password "indirizzo"... che colpa abbiamo noi? O il produttore del pc? E' chiaro che è stata la madre a creare questa situazione?
"Si, va beh... chiedevamo se si può cambiare computer..."
-No... non si può per una cosa così, mi dispiace.
"Allora provi almeno a risolvere questa cosa ed entrare in windows!"
-Certo. Subito. Sant'Agostino è la password? O meglio, l'indirizzo e quindi la password?
"Così mi ha detto mia madre. Ha scritto due volte Sant'Agostino per impostare la password, ma poi non gliel'ha più riconosciuta."
Provo a scrivere Sant'Agostino in tutti i modi... maiuscolo, minuscolo, con gli spazi, senza, con l'apostrofo con l'accento con le iniziali minuscole... provo addirittura ad attivare il tastierino numerico nascosto nella tastiera, pensando che magari la signora l'aveva inavvertitamente attivato al momento di inserire la password.
Provo riprovo, ma non se ne viene fuori.
"Ecco, come noi. Allora adesso che non ci riesce neanche lei ci cambia il pc con uno uguale nuovo."
-Sicuro, e ve ne do uno con il coniglione Pasquale già impostato come sfondo del desktop... Invece avete qui con voi l'alimentatore?
"No, a casa. Ci cambia il pc con uno uguale o migliore davvero?"
-No! Adesso vi insegno come risolvere da soli questa cosa a casa vostra.
"Come sarebbe da soli? Ti pare che sia colpa nostra quello che è successo? Minimo ce la risolvi qui e subito. E poi noi possiamo non essere più contenti dell'acquisto e pretendere il cambio." interviene con gentilezza il fidanzato.
-Siate contenti e felici, per carità! Arriva la pasqua e tutto risolverà. Ok? No? Cambia nulla. Allora, tornando a noi: collegate l'alimentatore, accendete il pc, premete F11...
"Noi non facciamo proprio niente."
-Come preferite. Però dovreste premere F11, dicevo (questo tasto qui tra F10 e F12) fino a quando appare la scritta "Recovery" oppure "Ripristino". A quel punto seguite le istruzioni e azzerate il computer per riportarlo come nuovo. Chiaro?
"E perché non lo fai tu?"
-Perché ci vuole del tempo, non ho l'alimentatore giusto (la procedura di recovery nemmeno parte se non c'è collegato l'alimentatore) è sabato, c'è il negozio pieno di gente e oggi non facciamo assistenze di questo tipo.
"E se io voglio che lo fai qui tu?"
-Ti dico "ok, lascialo qui fino a martedì e sono 30 euro".
"Che disonesto..."
-Arrivederci e un saluto alla Maria.
"Va bene... però non ci credo che è stata tutta colpa di mia mamma. Qualcuno può avere messo una password a monte. E poi mia mamma ha creduto di mettere una password nuova ma non la accettava. Cioè ha fatto finta di accettarla e invece non era così. Dovrebbe essere anche un po' colpa vostra non nostra."
-E quale sarebbe la colpa nostra?? Ma non ti preoccupare. Appena hai ripristinato il pc, vedrai che la procedura di avvio è semplice e lineare. Inserire nome, inserire password, confermare password. Magari suggerite alla signora Maria di scegliere una password meno complicata e senza maiuscole o apostrofi...
"Bah... andiamo via"
-Ecco, buona pasqua anche a voi!!

printing opportunity

2009-04-09T20:36:00.003+02:00

Un signore anzianetto mi chiama gesticolando ed emettendo suoni inclassificabili: non è propriamente il modo più veloce per ispirarmi simpatia, ma tant'è! Pazienza, un attimo che arrivo!
-Prego, buongiorno.
"ooooh meno male che è venuto qui. Grazie... Sono in difficoltà e lei mi può aiutare"
-Certo. Mi dica. Cosa cerca?
"Cerco una cartuccia per la stampante."
-Quale?
"Stampante."
-Si. Quale cartuccia? O quale stampante?
"Oh... si... cioè... ha ragione..."
-Uh?
"No, un attimo che ci pens... un attimo, eh! Allora... la stampante è... stampante... uhm... un attimo"
-Si, ehm... prego.
"... mamma mia... non mi viene in mente..."
-Mi serve gentilmente il modello della stampante! Altrimenti ce ne sono troppe per indovinare quella giusta! hehehe
"Stampante... scanner e stampante... con le... le... funzioni di... stampante..."
-Guardi, non si preoccupi. Appena le viene in mente il tipo di cartuccia o il modello della stampante, mi chiama di nuovo e io l'aiuto ok?
"... si... scusi eh... mio dio come faccio a non ricordare? porti pazienza, mi scusi..."
-Prego, niente paura, hehehe! Torno in reparto, mi chiami ancora quando le viene in mente.
Torno quindi in reparto, e lascio quel poveretto (mi fa un po' tenerezza) che continua a rimuginare e pensare a quale cartuccia per quale stampante. Fino a che...
"EHI!!! EHI!!! Venga, venga!!! hehehehe!!! venga qui dai!!!"
Finalmente! Gli è venuta in mente la stampante. Torno quindi da lui.
-Mi dica! Si è ricordato quale cartuccia? Il numero?
"Si... no... cioè... mi è venuta in mente la stampante. L'ho presa qui qualche anno fa."
-Si. E che stampante è?
"Acca Pi. Possibile?"
-Si, HP, possibile. Ma quale modello?
"Si, beh... Acca Pi. Quello è il modello."
-No scusi, quella è la marca. Il modello è solitamente un numero, come questo qui, vede? 4480, 2560, 4580, 6310, 930c... La prego di dirmi quello, altrimenti non ce la facciamo a trovare la cartuccia.
"Ricordo Acca Pi... come posso fare?"
-C'è qualcuno a casa? Può telefonare, magari, e chiedere che le guardino il modello della stampante, si può fare?
"Eh si! Si! Geniale!! Bravo! Ora chiamo con il cellulare! E a che serve, il telefono, che tutti ce l'abbiamo in tasca? A telefonare! hehehe ora chiamo mia moglie a casa e poi la avverto! Grazie dell'idea!"
-Prego... (che genio sono a volte, eh?)
Passano quindi altri 5 minuti, lo lascio telefonare mentre gentilmente mi sposto di qualche metro, fino a quando, soddisfatto, termina la telefonata. Mi avvicino di nuovo a lui.
-Allora? Le hanno detto quale stampante?
"Esiste Acca Di? Come marca di stampanti, intendo. Acca Di."
-No... ehm... no. Acca Pi. HP. Quella è la marca.
"E allora è Acca Pi, come dicevo prima. Non Acca Di. Mi da la cartuccia?"
-HP è la marca, mi serve il modello...
"Ancora?? Mi dispiace, ma più di così... Mia moglie ha detto Acca Pi oppure Acca Di. Io dicevo Acca Pi e lei conferma Acca Pi quindi è quella."
-Ma la signora doveva dirle il modello!!! Il numero della stampante!! Oppure della cartuccia! Credo debba telefonare ancora, oppure ritornare qui con la cartuccia vecchia...
"Uhm... va beh lasciamo perdere questa cartuccia, ritornerò un altro giorno, e grazie per la cortesia"
-Grazie a lei, e un saluto alla moglie.
"No un attimo non se ne vada non se ne vada. Le devo chiedere una cosa."
-Prego...
"Mi serve l'opportunità"
-Eh?
"L'opportunità. Dov'è? ce l'avete?"
-Cosa?
"Dov'è l'opportunità?"
-E che... non so... cioè che opportunità?? Cosa le serve?? Un lavoro?
"Mah... l'opportunità!!"
-Non capisco cosa intende...
"O-PPO-RTU-NI-TAAAA !!!! Opportunità!!!"
-Ehm... non... non so cosa... cosa intende?
"il cd! L'opportunità di Pupo! L'opportunità!!"
-Eh? Il cd di Pupo? Musica?
"Si!!! L'opportunità!! Pupo!!! Ce l'ha???"
-Si, ehm... boh... cioè, chieda cortesemente al mio collega laggiù, ecco...
"Grazie! Chiedo L'opportunità e lui spero che capisca!! Non come lei che non capisce niente e mi guarda in modo strano hehehe"
-Eh già, hehehehe

la chiarezza delle idee

2009-04-05T16:39:00.001+02:00

Un signore di mezza età, simpatico e sorridente, richiama la mia attenzione.
Si avvicina a me ed esordisce con un lieto sorriso.
"buongiorno"
-Buongiorno.
"Le posso chiedere una cosa un po' tecnica?"
-Certo!
"L'antennista mi ha installato sul tetto la parabola"
-Si.
"..."
-Si. Prego. La parabola.
"Si."
-E dunque?
"e basta."
-Eh?
"e basta, niente."
-Ehm... e basta?
"basta. Tutto qui."
-Ma... Ma...E cosa ca... cioè... cosa mi voleva chiedere?
"niente, mi è venuta in mente un'altra cosa"
-Ah. Quindi?
"niente! hehehehe! niente! arrivederci! hehehehehe"
-Ehm... già... arrivederci...
"grazie, saluti! hehehe"

(che male ci son rimasto)

psuno psdue pstre e altre 'un ce n'è!

2009-04-01T20:11:00.002+02:00

Una coppia di mezza età nel reparto videogiochi, tra accessori e console. Mi avvicino propositivo e sorridente. Hanno le faccie schifate e scocciate. Brutta giornata? Boh...
-Buongiorno!
"..."
-Buongiorno!
"umpf"
-Umpf e buongiorno anche a lei, signora!
"bff"
-Prego?
"parli con mio marito. Io non so niente."
-Si, ehm... quando avrete bisogno, chiamatemi ok?
"No, beh... già che è qui... devo fare un regalo per una Prima comunione..."
-Certo. Che regalo pensava di fare?
"Non pensavo. Mi ha chiesto una cosa precisa ma io non sono d'accordo con la richiesta."
-Ah ecco. Quando avrete bisogno, allora, chiamatemi ok?
"Dov'è la Playstation uno?"
-Non c'è. C'è la due, la tre, e quella portatile.
"No. Voglio la uno. Perché non c'è?"
-Perché è una console di tanti anni fa. Poi è uscita la due e poi la tre. Quelle infatti si trovano ancora
"Ci credo! Ma costano molto di più!"
-Di più di cosa?
"Della uno!!! Crede che non lo sappia?"
-E quanto costa la "uno"?
"E che ne so?"
-Uhm... ha detto che la playstation due costa molto di più!! Ma più di cosa, non lo sa!! hehehe
"Non c'è da ridere. Non ho intenzione di spendere UN MILIONE per una playstation"
-Non c'è problema. La playstation due costa meno di 80 euro... Le può andare bene come spesa?
"No, troppo. Troppo. E la playstation uno quanto costa?"
-Ehm... non c'è più, da tanti anni. C'è la due. E poi la tre. E la portatile.
"Senta... io avrei un conoscente che mi può vendere la sua playstation uno perché non la usa..."
-Si, già... se vuole un consiglio, però, molto meglio la playstation 2, magari nuova... è molto molto meglio per quanto riguarda grafica, velocità, tutte quelle cose che piacciono ai ragazzi d'oggi. La playstation uno è veramente troppo vecchia. Anche in regalo.
"Non in regalo. Me la vende. Non so a quanto..."
-Ecco appunto. Fateci comunque un pensiero e in caso di bis...
"No non se ne vada. Dove sono i giochi della playstation uno?"
-Neanche uno, mi dispiace. Non ne abbiamo più.
"E giochi della ps2 che vanno bene per la uno?"
-Non ce ne sono. Casomai il contrario. Arriveder...
"No, aspetta. E giochi della ps3 che vanno bene per la uno?"
-Non ce ne sono!!!! la "uno" è una console vecchia: le console uscite dopo potevano e possono usare i giochi vecchi, ma le console vecchie non possono usare i giochi nuovi, capisce?
"Si, più o meno... però un attimo che ho in tasca il foglietto con la richiesta precisa. Eccolo: vuole la Playstation Uil"
-Eh? Uil? E' quella in dotazione ai sindacalisti?
"Non lo so. Playstation... Uil... boh. Provi a leggere lei"
-Wii. WII!!! E basta!!! Vuole una Wii, non una playstation!! Dove lo legge "playstation" scusi? Il fogliettino dice solo "WII".
"Beh.. ma la uil è la playstation come?"
-No. La playstation è una console di sony. Wii è una console di nintendo.
"Il mio amico che mi vende la playstation uno ha detto che è la playstation uil. E ora lei mi dice che non è così?"
-Altro che!!! Vede questa? E' la playstation. Questa qui invece è la Wii. Sono MOLTO diverse, mi creda.
"Ma costa tutti quei soldi però!! Capisce perché voglio la playstation uno uil?"
-Sono cose molto diverse. E costano in modo diverso. Ci faccia un pensiero, ok?
"E poi i giochi?"
-I giochi si prendono a parte... Vede quella parete piena di giochi? Sono quelli.
"e perché il mio amico mi ha detto che la uil è la playstation?"
-Lo chieda a lui! Comunque la Wii è molto più bella della playstation uno, si fidi. E' una cosa completamente div...
"Eh ma costa... costa... un milione... i milioni li spendo per altre cose..."
-Uh? costa un milione? il cartellino del prezzo però non è d'accordo...
"Si, beh, bah. Troveremo un altro regalo da fare. La playstation uno uil, ecco."
-Ecco. Buona giornata allora.
"Ah, una cosa da chiedere: se io le porto qui alcuni giochi vecchi della playstation uno, me li cambia con giochi più nuovi?"
-No.
"Ma non con giochi playstation uno, me li cambia con giochi anche playstation due, tre, quello che c'è?"
-No.
"... e quanti soldi posso ottenere allora in cambio?"
-Zero. Mi dispiace...
"Ma scusa... uno potrebbe... rivendere i giochi usati... come nuovi..."
-Beh. I giochi di 15 anni fa difficilmente li potrebbe rivendere come nuovi.
"E come si fa? E dove si vede? Un gioco è un gioco! Se io... Boh, ci penserò."
-Eh, già... arrivederci! Anche alla signora! E auguri al piccolo per la Comunione!
(che gran festa sarà, con quei genitori, poverino...)

il simpatico furbone

2009-03-23T21:11:00.003+01:00

Chiude il negozio, la sera del venerdì. Giornata lunga e pesante, gli ultimi clienti poi sono andati "oltre l'orario" com'è normale che succeda nei fine settimana.
In negozio siamo tutti trafelati a preparare l'esposizione per il giorno dopo, sabato promozionale. Eccoci quindi a spostare scatole, stampare prezzi, correre e rincorrere le ultime cose da fare, prima di poter finalmente tornare a casa...
Ho 40 scatoline impilate in mano, e mentre corro a depositarle chi mi ferma? Chi?
Un cliente. Ma come??? Siamo chiusi da 20 minuti, da dove è passato?
"Buonasera... quando chiudete?"
-Oh, abbiamo chiuso 20 minuti fa. Vede le luci spente ovunque? Da dove è ehm... entrato scusi?
"Ah beh, ero già dentro! Mi hanno detto che stavate chiudendo e allora sono venuto qui nel reparto computer..."
(Logica inoppugnabile, certo. Ti chiedono cortesemente di uscire, e tu allora vieni nel reparto pc. A fare cosa?)
-Cosa cercava? Mi dica...
"Una borsa... una borsa porta pc, devo fare un regalo... da spendere poco, massimo 10 euro..."
-Uhm... Sì, sono tutte laggiù le borse, però penso ehm... che le casse siano già chiuse...
"Oh ma non c'è problema. Intanto guardo, tornerò un altro giorno a comprare. E' per un regalo, non ho fretta."
-Si, appunto. Non voglio metterle la fretta che non ha, però non la posso tanto seguire perché sto sistemando il reparto appunto per andare poi a casa... Sa, siamo chiusi da quasi mezz'ora...
"Faccia, faccia pure, io guardo e casomai le chiedo, se ho bisogno."
-Uhm... (proprio non la capisce?? Non vede che è solo, le luci sono spente, i tv anche e tutti i commessi lo stanno guardando incazzosi perché non si può chiudere fino a che lui sta lì?)
"Scusi... mi serve una borsa per pc, le ho detto. Ma... sono tutti uguali i pc portatili? Non mi sembra!"
-No, non sono tutti uguali. Dipende dalla misura... ce ne sono di piccoli e di grandi...
"Ah infatti vedo... questo qui piccolo che misura ha?"
-13,3 pollici... e infatti ci sono più grandi, da 14 o 15, e poi ancora più grandi. 17 e oltre. La sua borsa che misura deve avere?
"Non lo so. Devo fare un regalo. E' un pc che hanno preso qui un anno fa. Anzi... 10 mesi fa. Anzi, non ricordo quando. L'anno scorso sicuramente. O era il 2007? Mah... La forma del pc però è più o meno... boh..."
-Mah... però deve sapere bene la misura del pc per prendere la borsa. Ma chiedo permesso che intanto finisco di sistemare queste cose... ricordandole che ormai è mezz'ora che il negozio è chiuso.
"Prego, prego, intanto guardo queste borse... ma non so quale guardare."
-Se non ha idea della misura del pc, è inutile guardare le borse secondo me... Quindi la invito a ritornare quando conoscerà la misura corretta del pc portatile, ok?
"Si, ma... mi può aiutare?"
-Si, prego. Che c'è ancora? (questo lo ammazzo.)
"Allora, il pc l'hanno comprato qui diciamo l'anno scorso."
-Si, me l'ha detto.
"E costava 799 euro ricordo"
-Uhm... ok, ma mi serve la MISURA, per le borse serve solo quella. Non il prezzo, hehehe...
"Oh si, ma mi chiedevo se mi può aiutare. Se guarda a terminale, magari, può dirmi la misura del pc che hanno comprato?"
-Eh? Prego?
"Può guardare quale pc costava 799 l'anno scorso?"
-Ehm... direi che TANTI pc costavano 799, l'anno scorso... che domanda è, scusi?
"Può guardare nel terminale, tutti i pc dell'anno scorso, quelli che costavano 799 euro... e poi..."
-E POI?
"E poi guardiamo magari su internet per trovare le foto, così vedo se ce n'è uno che assomiglia a quello che hanno preso qui..."
-Senta... ehm... almeno ricorda la marca?
"No"
-Si ricorda la misura dello schermo? 14 pollici? 13? 15? 17? 11?
"No. Però costava 799"
-E non la posso aiutare. Mi dispiace.
"Ma se guarda a terminale, secondo me prima o poi lo troviamo. E quando l'abbiamo trovato..."
-Quando l'abbiamo trovato, lei poi vuole una borsa MA che costi pochissimo, giusto?
"Si, si... 5 o 10 euro... ma non la compro oggi comunque"
-E allora la invito a tornare a trovarci, la settimana prossima. Così le posso dare la borsa giusta ok?
"Ma... se mi spiega come fare magari guardo io a terminale..."
-Ehm... ma che dice??? non si può. Buonasera.
"Provi a chiedere a un responsabile, allora... magari può farlo lui!"
-Non si può nel senso che NON E' TECNICAMENTE POSSIBILE, non perché non ci è permesso! Mi spiego?
"Ma quanti saranno i portatili che l'anno scorso costavano 799? O forse era 699? C'era lo sconto forse?"
-Eh, infatti. Poi troviamo 40 portatili da 799 da guardare uno per uno su internet, e dopo le viene il dubbio che forse costava meno!!!
"Ma se c'era uno sconto promozione, il prezzo che vede è quello oppure quello con lo sconto promozione?"
-Non la posso aiutare, ci vediamo la settimana prossima. Buonasera. La stanno chiamando dalla cassa, per cortesia...
"Ah era un bel computer. Ora mi ricordo. Era... era... nero! Anzi, grigio scuro. E' possibile?"
-La chiamano. Stanno venendo a prenderla di peso. Buonasera. Siamo chiusi da... 43 minuti.
"Ok allora ritorno... però vedo che le borse sono tutte care... a 5 o 10 euro si trova poco...
-Ehm... un sacchetto di nylon bianco glielo regalo, se è quello che cerca. E va bene per tutte le misure di pc!!
"No... beh però io dovrei farmi dare un buono dalla cassa, per una cartuccia che ho comprato tanto tempo fa e usato poco... ridò la cartuccia e con i soldi prendevo la borsa! Ecco perché ne volevo una economica! Capisce?"
-Ooooh!!! Mitico!! Quindi lei nemmeno la comprava la borsa, anche sapendo la misura! E per il prezzo, e perché doveva prima chiedere un buono (improbabile) alla cassa! Bravo, eh!
"hehehehe magari se andiamo assieme, e prova a chiederlo lei per me, il buono, hehehe... proviamo?"
-Ehm... buona serata. Di cuore.
"Oh ma ha ragione però... se la cassa è chiusa, allora non me lo fanno il buono!! E' meglio che torno un altro giorno allora!"
-Eh, già... mamma mia... eh già, dovrà tornare per forza un altro giorno... la aspetto sempre con questo sorriso. Lo vede?
"Ehm... no!"
-Ma dai... va beh! Buona serata!

wireless joy

2009-03-21T12:37:00.002+01:00

"Buongiorno! Ehi! hehehe"
-Buongiorno a lei! (un cliente sorridente e tranquillo! Finalmente!)
"Ho bisogno di due cose: una chiavetta wireless a 56k e un mouse senza fili."
-Oh... chiavetta wireless a 56k? Non mi... sembra ce ne siano... cioè...
"Una chiavetta adsl wireless veloce, a 56k"
-Ah, no, ok. Non ce ne sono. Adsl è una linea digitale veloce. Ma 56k è una linea analogica e lenta.
"Eh no, a me serve adsl veloce, e 56k"
-No. Ci sono gli adattatori wireless adsl che sono molto veloci infatti. Però 56k no. Esistono modem wireless 56k...
"No no, mi serve modem 56k adsl veloce wireless"
-Ecco, infatti... c'è qualcosa che non va, secondo me, nella sua richiesta. Adsl NON E' 56k, sono proprio cose diverse...
"Va beh, mi informo un po' meglio allora. E' stato un mio amico che mi aveva detto questo."
-Cosa le aveva detto? Vuole che lo chiamiamo un attimo al telefono?
"No no, per carità. Mi ha detto che la mia linea adsl non è veloce, e ci voleva quella a 56k più veloce."
-Davvero no! Mi dispiace. Vi siete capiti male. La linea 56k è... 200 volte più lenta dell'adsl, direi! E se ha già la linea adsl, si tenga quella che è infatti è quella veloce!
"Guardi, lo sento oggi e ci vediamo nel pomeriggio, casomai"
-Ok, ottimo, grazie.
"E un mouse senza fili, per cortesia. Come questi che vedo che hanno... hanno la chiavetta!!! E' questa allora??? La chiavetta 56k??"
-No!!! hehehe, i mouse senza filo hanno bisogno di un ricevitore per funzionare, e il ricevitore è appunto quella chiavetta nella scatola. Non c'entra con le chiavette wireless per internet.
"Ma è sempre una chiavetta wireless senza fili, scusi..."
-Certo, ma è una cosa diversa. Quella dei mouse serve solo a ricevere il "movimento" del mouse, e non c'entra con quelle che trasmettono i dati
"Ma non può guardare se magari è una chiavetta a 56k come serve a me?"
-Oddio!! Si fidi, per cortesia! Non è quella la chiavetta wireless internet, e quindi non è certo 56k!
"Va bene... questo mouse senza fili a 49 euro me lo consiglia?"
-Si, certamente. Però, se vuole sapere... nella corsia qui vicino si trovano mouse senza filo e tastiera, tutto assieme, in offerta! Quindi spende meno per mouse e tastiera senza fili piuttosto di questo che è solo mouse!
"Ma dai? Grazie! Vado a vedere! Grazie davvero, e ci vedremo un'altra volta per la chiavetta veloce a 56k!"

Dopo un minuto, torna da me con una tastiera+mouse senza fili, l'offerta che gli avevo proposto per spendere meno:
"E' questa vero? Quella che mi consigliava... è questa scatola?"
-Certo! Tastiera e mouse, proprio quella! Arrivederci!
"Arrivederci a lei, e grazie di tutto!"

Pomeriggio, eccolo tornare!
Ha in mano due cose: una chiavetta wireless adsl e la scatola della tastiera più mouse senza fili acquistata la mattina...
"Eccomi qui di nuovo! Ecco la chiavetta."
-Si, buongiorno. Quella chiavetta è un'adattatore wireless adsl... lei invece me ne aveva chiesta una a 56k!!
"Si, questa è quella che ho, e a me serve più veloce di questa."
-Uhm... quella è una 54Mega, più veloce di quella?
"Si, questa è 54k, io la volevo quindi 56k. Più veloce."
-Oddio... ma quella è 54 MEGA, non KAPPA!!! Ecco chiarito l'equivoco!!
"No. Quale equivoco? Non c'è a 56k?"
-Ehm... no, 54 MEGA è la velocità delle chiavette wireless adsl... 56 KAPPA (mille volte MENO) era la velocità dei modem analogici!! Non c'entra niente con adsl... Mi dispiace. La sua chiavetta è già veloce! 54M va già bene, oppure ci sono quelle più costose a 108M...
"No no, 56 non l'avete?"
-No. 54 MEGA è mille volte di più di 56 KAPPA. Kilo è mille, Mega è milione. Giga è miliardo, etc.etc.
"56k, anzi 56 mega non ce l'avete?"
-Non esiste. 54Mega e poi si passa a 108. Mi dispiace.
"Ma no 108, troppo... 60? 65? non c'è?"
-Ehm... no, no. 54M (teorici tra l'altro) è uno standard di comunicazione: non può essere un po' più o un po' meno... casomai il doppio, chiaro?
"Ah ok, chiarissimo. Ora ho capito. Ma allora, c'è solo un po' più veloce, tipo 55? C'è 55?"
-Uuuh! No, no, non c'è...
"Va bene... peccato.... Ah ho un problema con la tastiera comprata qui stamattina."
-Con il kit mouse tastiera senza fili dice?
"No, il mouse funziona. E' alla tastiera che manca un pezzo!! E non funziona."
-Quale pezzo manca? Posso vedere?
"Manca il filo!!! come la collego senza filo?"
-Ehm... ma è un kit senza fili!!!! Tastiera e mouse SEN-ZA FI-LI !!!
"Il mouse è senza fili, ok... e l'ho collegato e funziona. La tastiera come si fa? Come fa se non c'è il filo?"
-Ma anche la tastiera è senza filo! Come il mouse! Basta collegare il ricevitore, e riceve per tutti e due: mouse e tastiera!
"Ma... il mouse è senza filo... cioè come può essere anche la tastiera senza filo? Tutti e due? E no!"
-E si!! Giuro!! Tranquillo, tutti e due senza fili. Un unico ricevitore. Ok?
"E' la prima che sento. La tastiera senza filo. Pazzesco. E devo pagare?"
-Ma... ehm... no, ha già pagato stamattina!! Ci sono le batterie, ma sono comprese nel prezzo anche quelle.
"Ma io non ho parole. Viviamo in un mondo in continua evoluzione! I modem 56k senza fili, addirittura le tastiere senza fili! Poi cosa inventeranno? Le pe...pe... il cu... gli...sti...stu... lo...sp... beh, tutto senza fili!Tutto! hehehe"
-Eh già... hehehe! Arrivederci e grazie!!
"Arrivederci, grazie a lei. Tornerò ancora qui perché lei mi spiega bene le cose!!"
-Evviva, torni presto a nome del blog! Voglio dire... ok, grazie ancora!