E' sempre bello rivedere i vecchi colleghi, anche e soprattutto il caro e buon Adriano (che buono non è stato mai!!) dopo aver sgamato il giorno prima la sua particolare propensione per il porno downloading, come citato nel post precedente."Ma quale porno! sono film d'autore, maestri emergenti, grande cinema italiano, e se non ci credi ti do un pugno." è stata a grandi linee la sua divertente spiegazione hehehe! Che d'altronde mi ha trovato assolutamente d'accordo: ""Gangland 06 cream pie" oppure "Adolescenza perversa bellissimo film hard xxx fantastico ita" sono opere documentaristico-folcloristiche che il bravo padre di famiglia in età da pensione come lui fa bene a coltivare e perseguire; altro che le solite collezioni di francobolli o libri antichi!
Comunque a parte le già risolte quisquilie dei codec, il problema più grave del suo pc portatile rimane l'account e-mail, che dopo l'improvvido ripristino ha smesso di inviare e ricevere.
E pare davvero una brutta questione, a sentire le poco citabili maledizioni del signor Adriano. (nonché i tonanti bestemmioni)
"Sistema questa mail, ti prego... non è possibile, maledetto cretino di un riparatore che ha ripristinato tutto, cancellato tutto..."
-Ok, tranquillo! Vediamo di risolvere! Vedrai che ci riusciremo in pochi minuti...
"Maledetto porco di un deficiente bastardo... Se non riusciamo a recuperare la mia casella e-mail, giuro che lo riempio di botte, quell'imbecille ragazzino del negozietto sotto casa mia... e già l'ho perdonato una volta invece di mettergli le mani addosso."
-Sì, Adriano... ehm... tranquillo! Che account e-mail hai? Quale gestore?
"Ma cosa vuoi che ne sappia io... ti ci metti anche tu adesso? Fammi andare questa porcata di mail, dai. Non è possibile che non ricevo niente e non invio niente. E la banca? E le comunicazioni? E il lavoro? E i contatti? E la gente che mi scrive? Ma scherziamo? Dio come mi fa arrabbiare questa cosa! Mi viene da spaccare tutto... Ma porca di quella schifosa."
-Ma dai! Non fare lo psicopatico, che mi sembri Butterbean, il pugile!
"uhm..."
-Eh... hehe...
"Jack Nicholson?"
-Eh??
"mi dicevano che somigliavo a Jack Nicholson..."
-Uh! Dio mio! Eh, tanti... boh, anni fa, mah! Shining, forse. Ecco, sì, un po' la faccia! hehehe... io dico Butterbean (uno che come Adriano è più o meno 190 cm per 190 chili e tutto pelato, cosa c'entra con Nicholson??) Accendi il computer dai, mettiamo questa mail.
"Non ce la facciamo a far tornare la mia mail, lo so già. E io vado via di testa, vedrai che va così."
-Non è niente di difficile, vedrai! Si imposta il tuo account precedente, e torna tutto! Stai tranquillo...
"Ma cosa, non ci è riuscito neanche il deficiente del negozietto, non ci riusciamo vedrai. Ma riusciamo a connetterci? Io uso la Tim..."
-Dammi qua. Guarda. Prima cosa apriamo Windows Mail...
"non c'è."
-Ma cosa non c'è... non c'è l'icona sul desktop, dai. Eccolo qui, Windows mail... impostazione account.. c'è già un account. Quale account è?
"c'è ma non funziona! Non va."
-Sì, ok, è l'account giusto adriano.cognome@alice ? E' questo che devo impostare o hai un altro indirizzo diverso?
"ma che madonna vuoi che sappia io... un indirizzo diverso dici? E com'è?"
-Allora adriano punto eccetera alice è il tuo indirizzo da impostare. Ok.
"Senti ma dici che mi ha messo un indirizzo mail diverso il ragazzo che ha ripristinato il pc? E per quale motivo?"
-Adriano... Tranquillo. Questo è il tuo indirizzo e-mail? Adriano.cognome giusto? Ok?
"Sì, ma adesso non funziona più. Non è possibile utilizzarlo. Aspetta... dici che è riuscito a cambiarmi indirizzo dunque?"
-Mamma mia, Adriano ehm... se tu non fossi così alto e grosso ti darei una lasagna di quelle... Hehehe. Ma quante ne dici? E lasciami fare!
"ma straporca di una puttana, cosa vuoi che ne capisca io di account? eh? Se mi chiedi dell'indirizzo e ti dico che non funziona, cosa ne so se è stato cambiato? E hai visto che non ci riusciamo! Maledizione a tutti quelli che fanno i virus e ti incasinano il pc... lo sapevo che finiva così."
-Password.
"La password?"
-Sì, la password dell'account.
"prova a mettere... aspetta... metti 1999."
-Uhm... troppo corta, direi...
"so io perché, eh! Prova... 1999"
-niente...
"Niente? Prova allora... aspetta. Il numero della patente. prova..."
-Adriano! Ma è la password che ti manca?? Se è solo quello, allora ci vuole ehm... la password!
"ma sai che ne ho provate parecchie, tutte diverse... date di nascita, i colori, niente... anzi aspetta un attimo!"
-Cosa?
"prova questa. L'ho scritta qui. 504000..."
-Cos'è?
"Il numero di telaio della moto che avevo... è lungo prova a scrivere..."
-Niente... Adriano, ti manca la password! E' una... puttanata, scusa! Cosa vieni in negozio a fare, se ti manca la password? Non è colpa di quello che ti ha ripristinatoil pc! Tu solo sai qual'è la tua password! Quindi abbiamo risolto. Vai in pace e trova la password: sono 29 euro hehehe!
"Ma che password vuoi che sappia io?? Ho provato di tutto! E' successo dopo il ripristino che mi chiedeva la password, prima non me l'aveva mai chiesta, si connetteva e scaricava la posta... mai chiesta nessuna password. Quindi non l'ho messa io."
-Sì, va beh, ma guarda che si può recuperare. Basta richiederla al sito Alice.
"Sì? Adesso? e facciamolo! Vai, recuperiamo! richiediamola al sito Alice. Ottimo, ottimo. Dici sul serio che si può?"
-Uhm... ma che coj... va beh: Apri explorer, www, sito Alice, login, niente password... niente... no password, recupera password... schermata recupero... domanda segreta.
"eh? domanda segreta? di cosa?"
-il cognome di tua madre.
"eeh? E che cazzo ne sanno loro? Eh? Ha 90 anni mia madre..."
-Sì, domanda segreta infatti. Qual'è il cognome?
"E chi glielo ha detto? ma come si permettono? E chi cazzo sono? Ma quale cognome vogliono, sono matti?"
-Adriano, è la domanda segreta, cioè l'hai messa TU per recuperare la password!
"ma cosa mettiamo in mezzo mia madre? Siete tutti fuori di testa voi che lavorate in mezzo ai computer... Mia madre, ma che c'entra, eh?"
-e dammi il cognome! Testone di... ehm... vitellone... hehehe
"Fabrizzi"
-Ok... click... ok... No.
"No?"
-Ehm... no!
"Fàbbrici"
-Eh??
"Prova Fàbbrici"
-Ma... Fabrìzzi o Fàbbrici? Ho scritto Fabrizzi, prima...
"Fàbbrizi, con la z."
-Hahaha!! Adriano! Ma è il cognome di tua madre! Cioè... l'hai scritto tu come domanda segreta!
"Ma cosa c'entra mia madre? Il cognome di mia madre! Ha 90 anni come vuoi che si occupi di queste cose? E' una cosa surreale, fuori di testa!"
-Ma cosa c'entra lei, poverina! L'hai scritto tu! e non ricordi il cognome di tua madre??
"Fabbrisi. Fabrìci"
-... ma come fai a non ricordarlo, scusa??
"Non è che non lo ricordo, non so come si scrive. Cioè, porca la puttana... ma pensa te se devo adesso sapere il cognome di mia madre... che ha 90 anni ed è a casa."
-Come si scrive? E come si chiama? Fabbrisi? Fabrizzi?
"è originaria della Dalmazia..."
-Uh? E il cognome?
"il cognome, Fabbritcj, Fabrytzcj una cosa così, dipende da come si scrive e se lo scrivi in italiano può diventare Fabrizzi o Fabrici..."
-incredibile... e tu volpone l'hai scritto come domanda segreta... Hehe hai proprio un Q.I. da... cavalluccio marino!
"Io? E basta, su... mi sale la pressione... Dio che nervoso mi sta venendo. Forse vogliono sapere il nome esatto che c'è scritto sulla carta d'identità?"
-Eh... lo sai tu, ripeto!
"Siete tutti pazzi, tutti. Adesso non vorrai che la chiamo e le chiedo che nome ha scritto sulla carta d'identità? Ha 90 anni ti par possibile? E' sorda, anche..."
-No, certo, povera signora...
"la chiamo? Glielo chiedo?"
-Ma... ehm... no! Cioè...
"un attimo..."
...
Si allontana, chiama davvero!
Non ho parole... surrealtà è dire poco, il mio vecchio collega Adriano merita un plauso sentito e commosso per come riesce a incapestrare le cose! Sono orgoglioso di esserne testimone, persone così non si possono dimenticare! Per evitare magari di incontrarle la prossima volta, per strada!
Parlare pochi minuti con Adriano può generare tipo 5 post sul blog, da tante che ne fa. E ha chiamato la madre, per davvero. E torna da me con passo sicuro, da vero protagonista.
"niente, non ha capito... è sorda, ha 90 anni, è anche troppo in gamba... l'ho salutata e basta. Inutile."
-E il cognome?
"ma quale cognome... ti ho detto che non ha capito della carta d'identità, e poi chissà dove l'ha messa. Niente... e che si fa?"
-Passa da casa e prova a cercare la sua carta d'identità, se è quello il nome giusto da inserire. Sempre se non riesci a complicare tutto ancora più di adesso!! Che situazione da fumetto... hehehe
"guarda... io non l'ho mai vista la sua carta d'identità, chi si ricorda? Quindi qui sotto c'è qualcosa che non capisco. Chi ha voluto farmi questo scherzo? Perché mettere di mezzo mia madre? Chi la conosce? Vorrei capire come è stato possibile..."
-Adriano, non lottare contro il tuo stesso cervello ehm... cioè, poi viene fuori il Nicholson, ricordi Shining? Era cominciato tutto bene, e poi... Prova invece a sentire quelli di Alice, che ti resettino la password così la scegli nuova...
"Giusto! Si può? Lo fanno? Li chiamo subito? Che numero? Li chiamo..."
-Non chiamare il numero del Servizio clienti con il cellulare, chiama piuttosto con calma dal telefono di cas..
Troppo tardi, è già partito decisissimo, e passeggia dondolando per il negozio con il telefonino all'orecchio... Lui e il servizio Alice, si somigliano per chiarezza espositiva e comunicativa hehehe!! Premi 4, digita 1, apri il cancelletto, tutti gli operatori sono momentaneamente occupati etc.etc. povero Adriano sono sicuro che tra non molto inizierà a dare realmente di matto!
E nell'attesa, approfitto per dare un'occhiata al suo pc, sistemare le icone fuori posto, cliccare sugli oggetti del desktop, c'è una cartella compressa dallo strano nome criptico "Sick'n'Pervert - MFX Lesbian domination (japanese girl divx uncensored).avi" che contiene l'omonimo file avi. E' un file "maestro emergente" e lascio lì, non tocco niente che poi si arrabbia... il resto è tutto a posto mi sembra... Lui sta già tornando verso il mio reparto, nervoso, e parla al telefono con un operatore del Servizio clienti! c'è riuscito, bravo!
"Io voglio sapere cosa avete messo al posto del cognome di mia madre..."
-Adriano! Ma non chiedere quello! Chiedi loro di...
"Zitto. Mi dice cosa devo scrivere? Voglio sapere cosa devo scrivere. E perché c'è il cognome di mia madre? Eh? Pronto? Come vi permettete?"
Mi rendo conto che è seriamente difficile far ragionare questo mio vecchio collega! Altro che involuzione, come si fa a chiedere conto della propria password al Servizio clienti?? E chiamando con il cellulare, tra l'altro... E che gli dico?
-Ascoltami! Ehi! Chiedigli come fare a inserire una nuova password!
E' quello che devi sapere!
Niente, continua con il suo trip telefonico!
"... pronto? Tu ce l'hai scritto lì davanti a te il cognome giusto di mia madre, sullo schermo. Io non lo so il cognome di mia madre, lo puoi sapere tu. Mi dici perché non me lo vuoi dire? Eh? Lo so che lo vedi scritto..."
-Adriano... metti giù! Chiudi la conversazione, per carità!
"No no, non è possibile, no... Il codice fiscale? Vuole il codice fiscale? Ma il mio o quello di mia madre?"
-...
"Ma sì, ciao! che vadano a... maledetti! Devo fare un'iscrizione nuova, con il codice fiscale."
-Ah, ecco! Infatti...
"Sono sicuro che lui al telefono riusciva a vedere il cognome di mia madre sullo schermo, ma non me lo diceva..."
-No, guarda... lascia perdere vah. Fai questa iscrizione del codice fiscale, poi chiamali ancora, boh! Che dici?
"Però, pensavo... prova ad andare ancora alla domanda segreta, proviamo una cosa?"
-Di nuovo? I cognomi?
"Proviamo una cosa, mi è venuta un'idea dai!"
-Eh? Sì... ecco qui. Login, password, no password... domanda segreta. Cosa vuoi provare, Adriano?
"Eh mi è venuta in mente una cosa. Prova..."
-Qual'è il cognome di tua madre?
"Allora... 50400...0... tre zeri hai scritto?"
-Ma cos'è?? Ancora il telaio??
"E' il numero di telaio della moto che avevo..."
-Adriano, e ancora con 'sto numero di telaio?? Era la password di prima, piuttosto! qui ti chiede il cognome della madre!!
"Sì, ma proviamo... 1688.. scritto?"
-Sì... niente. Cognome della madre, il numero di telaio...
"Niente... allora proviamo con la data di nascita?"
-No, senti... fai con calma la richiesta che ti hanno detto, recupera i documenti e fai l'iscrizione seria con la password che deciderai tu...
"Che presa in giro, però... Mia madre, pensa un po'. Che bastardi. Fin che sta bene, almeno..."
-Già... a proposito salutamela calorosamente.
"e hai visto che non siamo riusciti a recuperare la mail? Te lo dicevo che il ragazzo del negozio sotto casa mia era un deficiente che mi ha cancellato tutto... Me ne vado ed è uguale a prima, ancora senza mail."
-Che peccato...
"e non funziona niente."
-Beh, niente... E i maestri emergenti? Come vanno?
"I maestri dell'erotismo? Ma sai... a propostito, ti volevo dire, chiedere. Non ci sono solamente maestri italiani. Ci sono delle opere bellissime, francesi. Di francesine."
-Francesine?
"Sì, studentesse bellissime, francesine, sono filmati tipo privati..."
-Eh. Notevoli...
"Si riescono a trovare, secondo te?"
-Le francesine??
"sono filmati bellissimi, di classe..."
-di un regista maestro particolare emergente?
"no, di registi francesi... studentesse giovani, bellissime."
-E te li dovrei trovare io scusa?
"Non si riescono a trovare?"
-Mi dispiace, Adriano, cerca con Emule magari, scrivi "francesine" ehm... o quello che vuoi.
"Non mi funziona più! Ma lo tolgo, non si trova niente con Emule."
-Ti saluto Adriano, è sempre bello e creativo incontrarti!
"Allora per quella cosa là, appena mi dicono qualcosa, te lo faccio sapere."
-Eh? Quale cosa?
"la password della mail. Appena me la comunicano, proviamo a sistemare assieme, ok?"
-Sì... ma non è che te la comunicano hehehe! Sei tu che la devi scegliere nuova...
"E cosa metto? Il numero del telaio?"
-Mmm... sto impazzendo!
"e che password devo mettere?"
-Sceglila tu, e pensaci bene! E poi mi raccomando, vedi di dimenticartela!
"porca la puttana stramerda..."
-Ecco! Hehe!! Semplice e concisa.
"ci vediamo!"
-Evviva!
62 commenti:
domanda: ma Adriano era tuo collega? No perché tu vendi computer e consigli le persone, lui davvero faceva il tuo lavoro? E a chi ha venduto qualcosa?
Orbo, ammetti che nel negozio in cui lavoravi prima c'era un reparto surgelati e questo lavorava come "collaudatore permanente delle vasche", perchè il cervello deve essere davvero ibernato per fare delle scene simili...
Cordialità
Attila
"E nell'attesa, approfitto per dare un'occhiata al suo pc, sistemare le icone fuori posto"
Traduzione: cercavo spunti per il post "Colleghi Molesti 2 Il Ritorno" ;P
E come diceva Zequila, "Non toccare mia madre! MAI!" XD
Terra Nova
MIODDDDDDIOOOOOOOOOOOO!!!!
La scorsa volta avevo parlato troppo presto!!!
QUESTO è il Best Poste Ever!!! AHAHHAHAHAHAHAHHAHAAH
Aspetta che lo faccio leggere al moroso (tecnico informatico a cui capitano situazioni assurde) ... abbatte i muri di casa a suon di risate!!! AHHAHAHAHHAHAHAH
Un reality show no, eh? Adriano è fantastico!
Di tanto in tanto c'e' qualcuno che propone una sorta di "patente" per chi acquista un PC: o dimostri di saperlo usare, o ciccia.
Io credo che in questo caso servirebbe una "patente" per girare a piede libero: o dimostri di saper usare te stesso, o ti ritirano il corpo prima che tu possa fare danni.
Secondo me quando aveva creato l'account gli avevano dato la password random, e lui ovviamente non l'aveva cambiata con una a sua scelta.
...e possibilmente non aveva neppure impostato la domanda segreta.
In effetti mi chiedo cosa succeda in questa situazione. Se il tutto è fatto bene, non dovrebbe essere possibile accedere al sito/account email prima di aver fatto le suddette impostazioni, ma ho come l'impressione che Alice sono sia intelligente fino a questo punto.
Orbo...avete provato a non mettere nulla nella risposta alla domanda segreta?!?
"QUESTO è il Best Poste Ever!!! AHAHHAHAHAHAHAHHAHAAH"
Concordo, ho ancora i lacrimoni dalle risate!
W L'ADRIANO!
In ogni caso anche lì il ragazzo si è dimostrato un pò mona: vedendo un cliente come l'Adriano, prima di sistemare avrebbe dovuto recuperare le password, ad esempio con MailPassView.
Giuliano:
domanda: ma Adriano era tuo collega? No perché tu vendi computer e consigli le persone, lui davvero faceva il tuo lavoro? E a chi ha venduto qualcosa?
--
Attila:
Orbo, ammetti che nel negozio in cui lavoravi prima c'era un reparto surgelati e questo lavorava come "collaudatore permanente delle vasche", perchè il cervello deve essere davvero ibernato per fare delle scene simili...
-
Ma poveretto... quando ho iniziato a lavorare nel negozio dove l'ho conosciuto, Adriano era aiuto-venditore di mobili e cucine.
Prima di quello, (era stato assegnato al settore mobili per una sorta di punizione essendo di temperamento focoso e nervosetto con qualche cliente poco paziente come lui e soprattutto con i titolari) vendeva autoradio e piccolo audio, e sembra anche con ottima e sincera competenza.
(lo ammetto, "sincera competenza" l'ho scritto per contenere le fratture multiple in caso Adriano legga questo blog... in realtà non lo vedevo bene come venditore, ma io sono Orbo!)
Poi è andato a lavorare in magazzino, poi a montare cucine e consegnare elettrodomestici, e poi non so più.
Io ci ho lavorato assieme circa 9 anni fa.
Terra Nova:
"E nell'attesa, approfitto per dare un'occhiata al suo pc, sistemare le icone fuori posto"
Traduzione: cercavo spunti per il post "Colleghi Molesti 2 Il Ritorno" ;P
hehehe ho visto cose, in quel pc, che noi umani emergenti nemmeno immaginiamo!
E come diceva Zequila, "Non toccare mia madre! MAI!" XD
povera nonnina! Quanti pensieri quanti...
Cristina:
L'economa domestica:
Adriano è fantastico, davvero!!!! poveri quelli che ci hanno a che fare!!!
E poi è grosso e sempre serio...
io poi mi vorrei scusare per la lunghezza eccessiva del post, ma come si fa a censurare uno come questo qui????
c'è da sentirsi male a leggere 'sta roba...
comunque hai presente i fichi d'india a Zelig? Quando fa il venditore di prodotti surgelati?
hem...
scusate eh ma per riconoscenza verso Adriano (che ha tra l'altro un nome che mi piace molto..) io proporrei di andare tutti sotto la sede di Telecom e chiedere a gran voce, con tamburi, megafoni e cartelli, il reset della password della sua e-mail
tentare di spiegargli cosa fosse la domanda segreta era utopia vero?
... ti portiamo del valium in negozio?
psionic:
Secondo me quando aveva creato l'account gli avevano dato la password random, e lui ovviamente non l'aveva cambiata con una a sua scelta.
Forse hai ragione. Appena lo rivedo proverò come password "random" hehehe
...e possibilmente non aveva neppure impostato la domanda segreta.
ma questo mi par poco probabile! Vero che con persone come lui, il probabile e l'auspicabile assumono diversi connotati logici.
In effetti mi chiedo cosa succeda in questa situazione. Se il tutto è fatto bene, non dovrebbe essere possibile accedere al sito/account email prima di aver fatto le suddette impostazioni, ma ho come l'impressione che Alice sono sia intelligente fino a questo punto.
Era capitato anche a me di restare senza (inutile) account alice mail perché non avendolo mai usato non avevo nemmeno idea della password (automatica, assegnatami nel 2000) prima ancora di Alice! La mia adsl si chiamava BBB ed era stato Don Lurio a convincermi ad upgradare la vecchia isdn hehehe chi lo ricorda?
Orbo...avete provato a non mettere nulla nella risposta alla domanda segreta?!?
Ehm... no. O forse sì! Boh.
Appena torna Adriano, giuro che proviamo! E se intanto trovo una vecchia moto in garage, prendo nota del numero di telaio che non si sa mai.
Guido:
c'è da sentirsi male a leggere 'sta roba...
eh! Quando ho sentito cosa stava dicendo al telefono col Servizio clienti, effettivamente mi sono sentito anch'io poco bene!
comunque hai presente i fichi d'india a Zelig? Quando fa il venditore di prodotti surgelati?
hem...
Brrr! Il cervello c'è, ma in più l'ex collega è iperattivo, grosso e nervosetto; sommariamente poco gestibile!
theDRaKKaR:
io proporrei di andare tutti sotto la sede di Telecom e chiedere a gran voce, con tamburi, megafoni e cartelli, il reset della password della sua e-mail
hehehe
e a livello più alto, una raccolta firme per sollecitare un'interrogazione parlamentare per sapere il vero cognome della su' mamma, e chi ha osato porre una domanda segreta tanto complicata!
dtm:
tentare di spiegargli cosa fosse la domanda segreta era utopia vero?
Eh, ci si prova una volta, due... poi si è coinvolti nel suo dinamico modo di ragionare!
E viene da pensare che sì, il numero di telaio in effetti lo poteva anche avere scritto, quando gli fu chiesto "il cognome di tua madre".
Oppure il numero della patente rispondendo a "la tua data di nascita"
Eh, ci si prova una volta, due... poi si è coinvolti nel suo dinamico modo di ragionare!
E viene da pensare che sì, il numero di telaio in effetti lo poteva anche avere scritto, quando gli fu chiesto "il cognome di tua madre".
Oppure il numero della patente rispondendo a "la tua data di nascita"
"Dinamico" :D
Praticamente provava a mettere il numero del telaio ovunque... perchè è furbo lui!
dtm:
"Dinamico" :D
Praticamente provava a mettere il numero del telaio ovunque... perchè è furbo lui!
grande Adrianino, scarpe grosse e cervello fino!
Scegliere le buone password non è sempre facile.
Anni fa quando lavoravo nel it (che non è mai ot) usavo impostare le nuove caselle mail dei clienti con password standard "cattopè_catatopleppa" con tanto di trattino hehe così erano obbligati a cambiarla subito con una definitiva.
Orbo, te l'ho detto? mi sono 4ruotizzato... :)
Io oltre all'autenticazione sul mac, ho crittato i pacchetti con una chiave WPA2 cifrata con TKIP usando un codice di Office :D :D :D
Guido
Complimenti! Ho visto sul tuo blog la nuova auto.
E l'astronza che fine fece?
Mamma mia che tristezza di personaggio... mi fa sinceramente pena uno che nemmeno riesce a gestire le proprie emozioni e pensieri in questo modo.
senti Orbo, ma quando ritorni con qualche bella storia divertente? Perchè ultimamente ci sono solo storie che mettono una tristezza... perlomeno io divento triste quando vedo di questi sprechi di materia grigia come nuova, usata pochissimo.
Astronza oO
c'ho messo 10 minuti a capire che parlavi della macchina della moglie e non della pazza che ha postato la sua pubblicità assurde di un blog ancora più assurdo (anche da attivissimo)
l'Astra è ancora al suo posto.. a noi ci servivano 2 macchine a "causa" del figliolo che in moto ancora non ci può salire :D :D :D sennò facevo tranquillamente col SuperTeneré...
il problema è che puttana galera consuma come un Jet!!!!
Dan:
senti Orbo, ma quando ritorni con qualche bella storia divertente? Perchè ultimamente ci sono solo storie che mettono una tristezza...
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Oddio! mi dispiace per la procurata tristezza! Ne ho da raccontare di semplici e divertenti, come tutte le vicende piccole e grandi che continuano a capitare in negozio.
Però in certi personaggi e nella loro impraticabilità biologica ci vedo tanto purissimo humor, doveroso di pubblicazione!
Come si fa a non abbracciare uno come Adriano?? Ogni venti secondi ne combinava una da ricordare!
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perlomeno io divento triste quando vedo di questi sprechi di materia grigia come nuova, usata pochissimo.
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Ah, beh, quello certamente sì!
Guido:
Astronza oO
c'ho messo 10 minuti a capire che parlavi della macchina della moglie. l'Astra è ancora al suo posto.. a noi ci servivano 2 macchine a "causa" del figliolo che in moto ancora non ci può salire :D :D :D sennò facevo tranquillamente col SuperTeneré...
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Vah come cresce in fretta il figliuolo, neh? Ha già la sua seconda macchina!
il problema è che puttana galera consuma come un Jet!!!!
-
Ma povero piccolo! E dategli da mangiare
hehehe
@orbo
Vah come cresce in fretta il figliuolo, neh? Ha già la sua seconda macchina!
no... direi proprio di no... la macchina (come la moto, la chitarra e tante altre cose...) è mia ed esclusivamente mia... Questo sia chiaro, al figliolo in primis... :)
Ma povero piccolo! E dategli da mangiare
hehehe
al "piccolo" gli diamo da mangiare, infatti è 9 kg per non so quanti centimetri (non è grasso è proporzionato... infatti è anche bello lungo)... io parlavo della macchina... riesce a consumare quanto il super Tenerè pur avendo una cilindrata quasi doppia (1300 contro 750) e pur avendo gli stessi cavalli... Son sempre a mettè benzina... Se mi gira, mi gioco tutta la bauliera e metto il metano... :)
La piccola L.A. come sta?
Ciao Guido
aspetta a dire che qualcosa è tuo e solo tuo!
A partire dai 2-3 anni c'è la fase del NO e del MIO.
Auguri.... (da un tri-pater)
@alcor191
1) complimenti perchè tre figli non sono roba da tutti (a me piacerebbe ma non so se col mio magro stipendio ci si potrebbe fare)
2) Per ora la fase del suo suo è lontana, parlo col senno di prima (no di poi di prima) perchè poi non so trovandomici come mi comporterò esattamente (alla faccia dell'inciso...), però (ecco finalmente ci sono arrivato) io sono dell'idea che ci sono delle cose che un figliolo può toccare e delle altre che non può toccare e prima lo capisce meglio è per lui...
però sai una cosa è la teoria un'altra la pratica :)
ma la foto ke hai messo è davvero di questo tizio?????
Ciao Guido
Grazie dei complimenti. E il bello è che li abbiamo anche voluti....
In effetti la situazione è di quelle in cui il coraggio sfiora (o forse sorpassa) l'incoscienza.
Passo comunque i tuoi complimenti anche alla tri-mater, che è veramente una santa donna.
Quando arriverà la fase del MIO, una difesa pratica efficace è sgomberare la parte bassa dei mobili e spostare tutto ai piani alti ;)
Ma poi cosa voleva dire quando ti ha detto di mettere 1999 - "so io perche'"?
PERCHE'???
@alcor
siamo sposati da 2 anni ma ancora l'arredamento di casa non è completo... ci sarà da ridere quando cosino buffo inizierà a gattonare/zampettare per casa...
P.S. anche io ho 2 fratelli, e 7 zii da parte di padre ;) sono belle le famiglie numerose... almeno a me piacciono...
Il mondo è strano.
Poi arriverà l'età dei 14 anni.
Spunteranno le morose dei figlioli. Ed i papà saranno orgogliosi dei propri figlioli.
Poi arriverà la fase dei 14 anni.
Spunteranno i morosi delle figliole.
Ed i papà compreranno i fucili.
Ripeto: il mondo è strano :)
Alcor191:
Auguri.... (da un tri-pater)
Complimenti! Anch'io vorrei quanto prima diventarlo.
Sono le stesse preoccupazioni di Guido a trattenere la proliferazione, per adesso...
Anonimo:
Ma poi cosa voleva dire quando ti ha detto di mettere 1999 - "so io perche'"?
PERCHE'???
-
Eh... so io perché...
yos:
Poi arriverà la fase dei 14 anni.
Spunteranno i morosi delle figliole.
Ed i papà compreranno i fucili.
Ripeto: il mondo è strano :)
-
Altro che mondo strano!
Non vedo l'ora che mia figlia abbia i primi "pretendenti" per intervenire con esagerata violenza terroristica nei loro confronti!
Con i loro pantaloni orribili e i motorini, impareranno ben presta a girare ben al largo da casa mia!
E guai quando li incontrerò per caso fuori da scuola, nei bar, etc.etc.
hehehe
@yos
credo sia inevitabile per un padre essere geloso della propria figliola, mentre così non è l'inverso...
Forse per il timore paterno che la propria figliola a 14 anni possa portare in grembo un nipote, è ciò che scatena l'ira funesta dei padri... Mentre per un figliolo maschio è dura rimanere incinto :D :D :D
Comunque viviamo in un mondo strano... Dove i figlioli sanno un sacco di cose, rispetto a noi alla loro età, ma dal punto di vista pratico/manuale sotto 0... Spesso manca loro il principio azione/reazione (non si rendono conto che una azione ha delle conseguenze)...
boh è un mondo strano...
@skiava
non penso che la foto sia realmente di quel tizio, o almeno me lo auguro per orbo :D :D :D
Non vedo l'ora che mia figlia abbia i primi "pretendenti" per intervenire con esagerata violenza terroristica nei loro confronti!
Io mi sto esercitando da anni !
Se tutto va come dovrebbe, la scena nel fatidico giorno, si svolgerebbe più o meno nel seguente modo:
--------
Genere: Dramma in un unico atto ed un'unica scena;
Storia vera, ma non ancora accaduta.
Titolo: Il primo incontro.
Protagonisti: Io (Padre della Figlia), Figlia e Moroso della Figlia.
Situazione:
Una sera qualunque, la figlia mi comunica che si è fidanzata (età della figlia 13 anni e mezzo. La figlia ci tiene a ribadire che sono quasi 14 ed è già grande) e che stasera il moroso la viene a prendere per accompagnarla al cinema.
Ambientazione:
L'atrio di casa.
Atto primo scena prima.
DLIN DLON:
Figlia:- Vado io! È il Moroso che mi viene a prendere.
Figlia:- Ciao Moroso della Figlia !!!
Moroso della Figlia:- Ciao Figlia.
In quel mentre il Padre della figlia, ode provenire dall'ingresso dei fastidiosissimi rumori, che gli ricordano quello che succede nella propria camera da letto, quando è con la propria moglie.Ma anche quello che vede sui vari xxxxxxxxxxxxxtube.
E, nonostante sia primavera e non sia più la stagione delle castagne, i maroni iniziano a girare.
Figlia:- Dai vieni che ti presento mio Padre.
Il Padre ode avvicinare dei passi. Già dal rumore capisce che il Moroso della Figlia, è uno sfigato.
Figlia:- Padre, ti presento il Moroso della figlia.
Moroso della figlia:- Padre della figlia piacere, sono Moroso della figlia.
Padre della figlia:-Moroso della Figlia piacere, sono Padre della figlia.
In codesto attimo, il Padre della Figlia legge sulla fronte del Moroso della Figlia, la seguente frase: "Mi sono sbattuto tua figlia".
Ma il Padre fa finta di dare ascolto alla propria vocina dentro di se, la quale gli dice di avere fiducia nella propria figlia.
In questo modo, il Padre della figlia, sulla fronte del Moroso della Figlia, legge solo :"Ho una gran voglia di sbattermi tua figlia. Spero che stasera sia la volta buona. Anche perché ho già 14 anni e 2 giorni e sono ancora vergine, mentre tutti i miei amici, mi dicono che loro hanno già fatto sesso almeno 18 volte. Solo considerando la settimana scorsa. Ed in tutta la città ci sono rimasto da solo."
Ed il Padre della Figlia, pensa:"Ancora vergine? Lo dicevo io che è uno sfigato. Ma perché deve venire proprio dalla mia Bambina?!?! Sto Sfigato".
Il Padre della Figlia è sicuro della intenzioni della Moroso della figlia, poiché ha in mente la stessa cosa che aveva lui quando aveva l'età del Moroso della Figlia.
Figlia:- Mi vado a preparare, faccio in 2 minuti !!!
Padre della Figlia, dopo che la Figlia è salita in camere, dice con voce mooolto arrabbiata:- E così sei tu che ti sbatti mia figlia sul tavolo di casa ?!?!?!?!?
Moroso della Figlia:- No, no, non è vero.
Padre della Figlia:- Vuoi forse insinuare che mia figlia è bugiarda?!?!? Stai dando della conta balle a mia figlia!?!?!
Moroso della Figlia:-No, No, non è bugiarda...
Padre della Figlia:- Allora vuoi forse insinuare che mi figlia è una zoccola e tu sei cornuto!?!?
Al che il Moroso della Figlia, dovrebbe diventare di coloro rosso pomodoro.
Di conseguenza il Padre della figlia, si premunirà a farlo diventare, color rosso pomodoro schiacciato, sbattendolo fuori dal finestra del 8 piano del condominio.
Se poi abita al primo piano, allora lo butta fuori dalla finestra per 8 volte.
@yos
se non è vergine il ragazzo della figlia io mi preoccuperei di più... :D
Comunque un bel MG42 montata davanti casa è un bell'incentivo... :))))))
Racconta una mia amica calabrese che suo padre diceva all'allora fidanzato di lei (ora marito) qualcosa che suona tipo o esci a 4 piedi o esci con i piedi davanti... nel senso o morto o sposato... ovviamente in calabrese :D che suona un po' diverso...
Errore, la parte:
Ed il Padre della Figlia, pensa:"Ancora vergine? Lo dicevo io che è uno sfigato. Ma perché deve venire proprio dalla mia Bambina?!?! Sto Sfigato".
Va sostituita con
Ed il Padre della Figlia, pensa:"Ancora vergine? Lo dicevo io che è uno sfigato. Io alla sua età ero già andato con 20, anzi no 30 ragazze.
Ma perché deve venire proprio dalla mia Bambina?!?! Sto Sfigato".
@ Guido
Su "Anche le Formiche si incazzano" avevo letto la seguente battuta:
Boss mafioso ad un ragazzo che, dopo aver compromesso una ragazza, non voleva più sposarla: Giuvinò, debbo spendere 600 mila lire per voi, li vuoi in contanti o come fiori per il funerale?"
battuta fantastica!!!
ROFL!!!
@yos
in che senso "venire" dalla tua bambina? :D :D :D
ok questa era brutta!!! :D
in che senso "venire" dalla tua bambina? :D :D :D
ok questa era brutta!!! :D
Giuro che non me ne ero accorto: è una battuta involontaria :!
secondo me voi maskietti pensate SEMPRE male...
Quando pensate ad una donna non usate il cervello ma un altro organo...
non che a noi dispiaccia s'intende ;)
Guido, yos
ahi, ahi
i 14 anni della grande si avvicinano, i capelli (miei) imbiancano.....
La scena descritta da yos, più o meno, è quella che avverrà anche a casa mia, basta sostituire "Moroso della figlia" con "Citto della Figlia" (sapete, noi toscani....)
Abito al secondo piano. Va bene lo stesso se lo butto dalla finestra quattro volte?
skiava
non è che pensiamo sempre male. E' che anche noi siamo passati attraverso i 14, 16, 18, 20 ecc. ecc. anni....
Orbo
ringrazio anche te per i complimenti.
Li passo immediatamente alla santa donna che mi sta accanto e che supporta e soprattutto sopporta tutto.
Ciao
@alcor
dé allora è grande la tu' figliola!!!
(di dove sei esattamente, son Toscano anche io)
io credo che all'imbiancamento dei capelli non ci arriverò, ho 28 anni e per ora la linea del Piave non si vede, c'è solo Caporetto... :)
@alcor (2)
se abiti al secondo piano, al massimo il ganzo della figliola lo puoi crocifiggere in sala mensa come monito :D
alcor
guarda che a me mica dispiace che siate così... anzi mi fa piacere... :D
Guido
Ho scritto citto e non bimbo, per cui sono senese (scusate, ma la santa donna è laureata in dialettologia e mi ha contagiato).
Adesso però, per lavoro, sono moooolto più vicino a Orbo che a Piazza del Campo!
Bestia dé!!!
Io sono di Pisa, ma causa moglie, vivo tra empoli e montelupo...
Devo dire che la mia città natale mi manca... m'immagino te...
a proposito della foto
la lista è qui
mentre questafa un attimo più effetto...
Guido
immagini bene, ma che ci vuoi fare, la vita è così.
La cosa che mi manca di più sono le nostre belle c, t, p aspirate. Qui in pratica sono l'unico toscano e, per quanto possibile, le devo mascherare "sennò ummi hapiscano".
Ciao
ho notato che in altre regioni, spesso, manca quella sottile ironia, quel prendersi per il culo fisso, quella scanzonatezza, il non prendere le cose troppo sul serio... che invece sono tipiche della nostra Toscana...
Guido,
lo spiritaccio toscano, in una parola.
Pensa che la mia più piccola ha incominciato a parlare facendo le battute. Buon sangue non mente...;)
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