
E' sempre bello rivedere i vecchi colleghi, anche e soprattutto il caro e buon Adriano (che buono non è stato mai!!) dopo aver sgamato il giorno prima la sua particolare propensione per il porno downloading, come citato nel post precedente.
"Ma quale porno! sono film d'autore, maestri emergenti, grande cinema italiano, e se non ci credi ti do un pugno." è stata a grandi linee la sua divertente spiegazione hehehe! Che d'altronde mi ha trovato assolutamente d'accordo: ""Gangland 06 cream pie" oppure "Adolescenza perversa bellissimo film hard xxx fantastico ita" sono opere documentaristico-folcloristiche che il bravo padre di famiglia in età da pensione come lui fa bene a coltivare e perseguire; altro che le solite collezioni di francobolli o libri antichi!
Comunque a parte le già risolte quisquilie dei codec, il problema più grave del suo pc portatile rimane l'account e-mail, che dopo l'improvvido ripristino ha smesso di inviare e ricevere.
E pare davvero una brutta questione, a sentire le poco citabili maledizioni del signor Adriano. (nonché i tonanti bestemmioni)
"Sistema questa mail, ti prego... non è possibile, maledetto cretino di un riparatore che ha ripristinato tutto, cancellato tutto..."-Ok, tranquillo! Vediamo di risolvere! Vedrai che ci riusciremo in pochi minuti...
"Maledetto porco di un deficiente bastardo... Se non riusciamo a recuperare la mia casella e-mail, giuro che lo riempio di botte, quell'imbecille ragazzino del negozietto sotto casa mia... e già l'ho perdonato una volta invece di mettergli le mani addosso."-Sì, Adriano... ehm... tranquillo! Che account e-mail hai? Quale gestore?
"Ma cosa vuoi che ne sappia io... ti ci metti anche tu adesso? Fammi andare questa porcata di mail, dai. Non è possibile che non ricevo niente e non invio niente. E la banca? E le comunicazioni? E il lavoro? E i contatti? E la gente che mi scrive? Ma scherziamo? Dio come mi fa arrabbiare questa cosa! Mi viene da spaccare tutto... Ma porca di quella schifosa."-Ma dai! Non fare lo psicopatico, che mi sembri Butterbean, il pugile!
"uhm..."-Eh... hehe...
"Jack Nicholson?"-Eh??
"mi dicevano che somigliavo a Jack Nicholson..."-Uh! Dio mio! Eh, tanti... boh, anni fa, mah! Shining, forse. Ecco, sì, un po' la faccia! hehehe... io dico Butterbean (uno che come Adriano è più o meno 190 cm per 190 chili e tutto pelato, cosa c'entra con Nicholson??) Accendi il computer dai, mettiamo questa mail.
"Non ce la facciamo a far tornare la mia mail, lo so già. E io vado via di testa, vedrai che va così."-Non è niente di difficile, vedrai! Si imposta il tuo account precedente, e torna tutto! Stai tranquillo...
"Ma cosa, non ci è riuscito neanche il deficiente del negozietto, non ci riusciamo vedrai. Ma riusciamo a connetterci? Io uso la Tim..."-Dammi qua. Guarda. Prima cosa apriamo Windows Mail...
"non c'è."-Ma cosa non c'è... non c'è l'icona sul desktop, dai. Eccolo qui, Windows mail... impostazione account.. c'è già un account. Quale account è?
"c'è ma non funziona! Non va."-Sì, ok, è l'account giusto adriano.cognome@alice ? E' questo che devo impostare o hai un altro indirizzo diverso?
"ma che madonna vuoi che sappia io... un indirizzo diverso dici? E com'è?"-Allora adriano punto eccetera alice è il tuo indirizzo da impostare. Ok.
"Senti ma dici che mi ha messo un indirizzo mail diverso il ragazzo che ha ripristinato il pc? E per quale motivo?"-Adriano... Tranquillo. Questo è il tuo indirizzo e-mail? Adriano.cognome giusto? Ok?
"Sì, ma adesso non funziona più. Non è possibile utilizzarlo. Aspetta... dici che è riuscito a cambiarmi indirizzo dunque?"-Mamma mia, Adriano ehm... se tu non fossi così alto e grosso ti darei una lasagna di quelle... Hehehe. Ma quante ne dici? E lasciami fare!
"ma straporca di una puttana, cosa vuoi che ne capisca io di account? eh? Se mi chiedi dell'indirizzo e ti dico che non funziona, cosa ne so se è stato cambiato? E hai visto che non ci riusciamo! Maledizione a tutti quelli che fanno i virus e ti incasinano il pc... lo sapevo che finiva così."-Password.
"La password?"-Sì, la password dell'account.
"prova a mettere... aspetta... metti 1999."-Uhm... troppo corta, direi...
"so io perché, eh! Prova... 1999"-niente...
"Niente? Prova allora... aspetta. Il numero della patente. prova..."-Adriano! Ma è la password che ti manca?? Se è solo quello, allora ci vuole ehm... la password!
"ma sai che ne ho provate parecchie, tutte diverse... date di nascita, i colori, niente... anzi aspetta un attimo!"-Cosa?
"prova questa. L'ho scritta qui. 504000..."-Cos'è?
"Il numero di telaio della moto che avevo... è lungo prova a scrivere..."-Niente... Adriano, ti manca la password! E' una... puttanata, scusa! Cosa vieni in negozio a fare, se ti manca la password? Non è colpa di quello che ti ha ripristinatoil pc! Tu solo sai qual'è la tua password! Quindi abbiamo risolto. Vai in pace e trova la password: sono 29 euro hehehe!
"Ma che password vuoi che sappia io?? Ho provato di tutto! E' successo dopo il ripristino che mi chiedeva la password, prima non me l'aveva mai chiesta, si connetteva e scaricava la posta... mai chiesta nessuna password. Quindi non l'ho messa io."-Sì, va beh, ma guarda che si può recuperare. Basta richiederla al sito Alice.
"Sì? Adesso? e facciamolo! Vai, recuperiamo! richiediamola al sito Alice. Ottimo, ottimo. Dici sul serio che si può?"-Uhm... ma che coj... va beh: Apri explorer, www, sito Alice, login, niente password... niente... no password, recupera password... schermata recupero... domanda segreta.
"eh? domanda segreta? di cosa?"-il cognome di tua madre.
"eeh? E che cazzo ne sanno loro? Eh? Ha 90 anni mia madre..."-Sì, domanda segreta infatti. Qual'è il cognome?
"E chi glielo ha detto? ma come si permettono? E chi cazzo sono? Ma quale cognome vogliono, sono matti?"-Adriano, è la domanda segreta, cioè l'hai messa TU per recuperare la password!
"ma cosa mettiamo in mezzo mia madre? Siete tutti fuori di testa voi che lavorate in mezzo ai computer... Mia madre, ma che c'entra, eh?"-e dammi il cognome! Testone di... ehm... vitellone... hehehe
"Fabrizzi"-Ok... click... ok... No.
"No?"-Ehm... no!
"Fàbbrici"-Eh??
"Prova Fàbbrici"-Ma... Fabrìzzi o Fàbbrici? Ho scritto Fabrizzi, prima...
"Fàbbrizi, con la z."-Hahaha!! Adriano! Ma è il cognome di tua madre! Cioè... l'hai scritto tu come domanda segreta!
"Ma cosa c'entra mia madre? Il cognome di mia madre! Ha 90 anni come vuoi che si occupi di queste cose? E' una cosa surreale, fuori di testa!"-Ma cosa c'entra lei, poverina! L'hai scritto tu! e non ricordi il cognome di tua madre??
"Fabbrisi. Fabrìci"-... ma come fai a non ricordarlo, scusa??
"Non è che non lo ricordo, non so come si scrive. Cioè, porca la puttana... ma pensa te se devo adesso sapere il cognome di mia madre... che ha 90 anni ed è a casa."-Come si scrive? E come si chiama? Fabbrisi? Fabrizzi?
"è originaria della Dalmazia..."-Uh? E il cognome?
"il cognome, Fabbritcj, Fabrytzcj una cosa così, dipende da come si scrive e se lo scrivi in italiano può diventare Fabrizzi o Fabrici..."-incredibile... e tu volpone l'hai scritto come domanda segreta... Hehe hai proprio un Q.I. da... cavalluccio marino!
"Io? E basta, su... mi sale la pressione... Dio che nervoso mi sta venendo. Forse vogliono sapere il nome esatto che c'è scritto sulla carta d'identità?"-Eh... lo sai tu, ripeto!
"Siete tutti pazzi, tutti. Adesso non vorrai che la chiamo e le chiedo che nome ha scritto sulla carta d'identità? Ha 90 anni ti par possibile? E' sorda, anche..."-No, certo, povera signora...
"la chiamo? Glielo chiedo?"-Ma... ehm... no! Cioè...
"un attimo..."...
Si allontana, chiama davvero!
Non ho parole... surrealtà è dire poco, il mio vecchio collega Adriano merita un plauso sentito e commosso per come riesce a incapestrare le cose! Sono orgoglioso di esserne testimone, persone così non si possono dimenticare! Per evitare magari di incontrarle la prossima volta, per strada!
Parlare pochi minuti con Adriano può generare tipo 5 post sul blog, da tante che ne fa. E ha chiamato la madre, per davvero. E torna da me con passo sicuro, da vero protagonista.
"niente, non ha capito... è sorda, ha 90 anni, è anche troppo in gamba... l'ho salutata e basta. Inutile."-E il cognome?
"ma quale cognome... ti ho detto che non ha capito della carta d'identità, e poi chissà dove l'ha messa. Niente... e che si fa?"-Passa da casa e prova a cercare la sua carta d'identità, se è quello il nome giusto da inserire. Sempre se non riesci a complicare tutto ancora più di adesso!! Che situazione da fumetto... hehehe
"guarda... io non l'ho mai vista la sua carta d'identità, chi si ricorda? Quindi qui sotto c'è qualcosa che non capisco. Chi ha voluto farmi questo scherzo? Perché mettere di mezzo mia madre? Chi la conosce? Vorrei capire come è stato possibile..."-Adriano, non lottare contro il tuo stesso cervello ehm... cioè, poi viene fuori il Nicholson, ricordi Shining? Era cominciato tutto bene, e poi... Prova invece a sentire quelli di Alice, che ti resettino la password così la scegli nuova...
"Giusto! Si può? Lo fanno? Li chiamo subito? Che numero? Li chiamo..."-Non chiamare il numero del Servizio clienti con il cellulare, chiama piuttosto con calma dal telefono di cas..
Troppo tardi, è già partito decisissimo, e passeggia dondolando per il negozio con il telefonino all'orecchio... Lui e il servizio Alice, si somigliano per chiarezza espositiva e comunicativa hehehe!! Premi 4, digita 1, apri il cancelletto, tutti gli operatori sono momentaneamente occupati etc.etc. povero Adriano sono sicuro che tra non molto inizierà a dare realmente di matto!
E nell'attesa, approfitto per dare un'occhiata al suo pc, sistemare le icone fuori posto, cliccare sugli oggetti del desktop, c'è una cartella compressa dallo strano nome criptico "Sick'n'Pervert - MFX Lesbian domination (japanese girl divx uncensored).avi" che contiene l'omonimo file avi. E' un file "maestro emergente" e lascio lì, non tocco niente che poi si arrabbia... il resto è tutto a posto mi sembra... Lui sta già tornando verso il mio reparto, nervoso, e parla al telefono con un operatore del Servizio clienti! c'è riuscito, bravo!
"Io voglio sapere cosa avete messo al posto del cognome di mia madre..."-Adriano! Ma non chiedere quello! Chiedi loro di...
"Zitto. Mi dice cosa devo scrivere? Voglio sapere cosa devo scrivere. E perché c'è il cognome di mia madre? Eh? Pronto? Come vi permettete?"Mi rendo conto che è seriamente difficile far ragionare questo mio vecchio collega! Altro che involuzione, come si fa a chiedere conto della propria password al Servizio clienti?? E chiamando con il cellulare, tra l'altro... E che gli dico?
-Ascoltami! Ehi! Chiedigli come fare a inserire una nuova password!
E' quello che devi sapere!
Niente, continua con il suo trip telefonico!
"... pronto? Tu ce l'hai scritto lì davanti a te il cognome giusto di mia madre, sullo schermo. Io non lo so il cognome di mia madre, lo puoi sapere tu. Mi dici perché non me lo vuoi dire? Eh? Lo so che lo vedi scritto..."-Adriano... metti giù! Chiudi la conversazione, per carità!
"No no, non è possibile, no... Il codice fiscale? Vuole il codice fiscale? Ma il mio o quello di mia madre?"-...
"Ma sì, ciao! che vadano a... maledetti! Devo fare un'iscrizione nuova, con il codice fiscale."-Ah, ecco! Infatti...
"Sono sicuro che lui al telefono riusciva a vedere il cognome di mia madre sullo schermo, ma non me lo diceva..."-No, guarda... lascia perdere vah. Fai questa iscrizione del codice fiscale, poi chiamali ancora, boh! Che dici?
"Però, pensavo... prova ad andare ancora alla domanda segreta, proviamo una cosa?"-Di nuovo? I cognomi?
"Proviamo una cosa, mi è venuta un'idea dai!"-Eh? Sì... ecco qui. Login, password, no password... domanda segreta. Cosa vuoi provare, Adriano?
"Eh mi è venuta in mente una cosa. Prova..."-Qual'è il cognome di tua madre?
"Allora... 50400...0... tre zeri hai scritto?"-Ma cos'è?? Ancora il telaio??
"E' il numero di telaio della moto che avevo..."-Adriano, e ancora con 'sto numero di telaio?? Era la password di prima, piuttosto! qui ti chiede il cognome della madre!!
"Sì, ma proviamo... 1688.. scritto?"-Sì... niente. Cognome della madre, il numero di telaio...
"Niente... allora proviamo con la data di nascita?"-No, senti... fai con calma la richiesta che ti hanno detto, recupera i documenti e fai l'iscrizione seria con la password che deciderai tu...
"Che presa in giro, però... Mia madre, pensa un po'. Che bastardi. Fin che sta bene, almeno..."-Già... a proposito salutamela calorosamente.
"e hai visto che non siamo riusciti a recuperare la mail? Te lo dicevo che il ragazzo del negozio sotto casa mia era un deficiente che mi ha cancellato tutto... Me ne vado ed è uguale a prima, ancora senza mail."-Che peccato...
"e non funziona niente."-Beh, niente... E i maestri emergenti? Come vanno?
"I maestri dell'erotismo? Ma sai... a propostito, ti volevo dire, chiedere. Non ci sono solamente maestri italiani. Ci sono delle opere bellissime, francesi. Di francesine."-Francesine?
"Sì, studentesse bellissime, francesine, sono filmati tipo privati..."-Eh. Notevoli...
"Si riescono a trovare, secondo te?"-Le francesine??
"sono filmati bellissimi, di classe..."-di un regista maestro particolare emergente?
"no, di registi francesi... studentesse giovani, bellissime."-E te li dovrei trovare io scusa?
"Non si riescono a trovare?"-Mi dispiace, Adriano, cerca con Emule magari, scrivi "francesine" ehm... o quello che vuoi.
"Non mi funziona più! Ma lo tolgo, non si trova niente con Emule."-Ti saluto Adriano, è sempre bello e creativo incontrarti!
"Allora per quella cosa là, appena mi dicono qualcosa, te lo faccio sapere."-Eh? Quale cosa?
"la password della mail. Appena me la comunicano, proviamo a sistemare assieme, ok?"-Sì... ma non è che te la comunicano hehehe! Sei tu che la devi scegliere nuova...
"E cosa metto? Il numero del telaio?"-Mmm... sto impazzendo!
"e che password devo mettere?"-Sceglila tu, e pensaci bene! E poi mi raccomando, vedi di dimenticartela!
"porca la puttana stramerda..."-Ecco! Hehe!! Semplice e concisa.
"ci vediamo!"-Evviva!