Se l'avrei, allora lo facessi

Telefonata:
buongiorno, è lei il signore?
-Eh? Buongiorno... Si, cioè... il signore... non quello di Nazareth, almeno...
Come? No, il signore che avrei parlato ieri lì.
-Forse si, mi dica, che succede?
ho preso un ròiter ieri, per il pc, un ròiter e modem tele 2
-Si, uh... ehm... un router modem... tele 2 è il suo operatore, immagino.
cos'è avvio veloce del ròiter? ...pronto?
-e cos'è? Provi a spiegarmi... (dio mio dio mio dio mio, il pensiero che ho)
allora ho messo almir-almir, e mi darebbe un messaggio. Lo leggo?
-uhm... si, prego... almir almir?
Nome utente e password, almir-almir come da istruzioni allegate.
-Ah! Admin-Admin! Ora ho capito... e quindi, dove si è fermato? Non si connette?
Dice di guardare l'avvio veloce. Avvio veloce. Cosa dovessi... guardare? e dove... lo dovessi?
-Mamma mia... Deve guardare avvio veloce... Ha messo un'icona su... Avvio veloce, si. Si tratta della barra del menu in basso, direi...
No, perché io ho Vista. Non uso windows, capisce? Ho Vista io.
-Certo, certo... è sempre windows anche Vista, eh!
No. Capiamoci. Qui mi dice che funzionerebbe tutto con windows e niente con Vista.
-Glielo dice CHI, scusi?
Eh... Lorenzo, ma anche il messaggio automatico che appare. Questo funzionasse e con vista e con etc.etc. capisce?
-E chi è Lorenzo? l'operatore di tele2?
No, no, no... Forse lo conosce, mi abita sopra, ogni tanto viene lì, è un esperto. Conosce Lorenzo?
-No... Mi legge il messaggio d'errore?
il messaggio automatico del ròiter. Chiamare il... l'operatore di vendita... Glielo leggo, ok?
-Si... prego, legga questo messaggio...
allora... dice "etc.etc. se il ròiter non dovrebbe collegarsi, chiamare l'operatore"
-Ehm.... può rileggere il messaggio, per cortesia?
Si. "Se il ròiter non dovrebbe connettere, sentire e provare l'operatore del negozio"
-Non credo dica proprio così il messaggio... anzi, direi che se lo sta proprio inventando.
Ma no! "se il ròiter non dovrebbe connettersi, allora provare a chiamare il negozio dell'operatore"
-Senta, mister... Già il fatto che il messaggio usi i congiuntivi di Aldo Biscardi è di per sé sospetto, poi il fatto che ogni volta lo legge cambia qualche parola, è decisamente indice che se lo sta inventando...
Ah ma no, dice proprio così, cioè il concetto che dicesse sarebbe proprio quello lì, eh!
-Eh, come no! Chiamare il negozio, dice il router!
Ma ora le dico la verità... ho capito che lei non è il signore con cui avrei parlato ieri... lei è quello che mi ha mandato via!! Voglio parlare con l'altro, quello buono!
-Oh! Certo!! Evviva! Glielo passo subito, grazie!

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Dopo tanti minuti al telefono, in cui io guardavo il mio collega "buono" diventare sempre più brutto e scortese, ho deciso di riportare sul blog il fatto fresco-fresco!!

Epilogo: il cliente si è arrabbiato anche con il mio collega, e telefonerà a Lorenzo che ora è in ferie per risolvere il suo problema al telefono!!!!
Sai che gioia il signor Lorenzo appena lo sente??

Obnubilamento

Credo sia la sensazione che provano i venditori, assieme a un attimo di mancamento, quando si trovano davanti un cliente totalmente avulso dal suo cervello.
Nell'attimo in cui ce ne rendiamo conto, e un obnubilamento copre ogni possibilità di vendita, solitamente si cerca almeno di fare in fretta per mandarlo via.
E poi dimenticarsene e maledire la giornata,
oppure rammentarsene, per poterlo almeno scrivere in blog

Un ragazzotto un po' ehm... attinente al signore gentilmente raffigurato nel disegno, richiama stamattina la mia attenzione.
"Ehi, ciao! Posso chiederti una cosa?"
-Ciao, prego!
"ho un problema con il computer. Con le suonerie..."
-con le suonerie? Del telefonino?
"si, no. Per il computer, cioè il cd. Il cd delle suonerie"
-il cd delle suonerie... Già.. Cosa centra il computer però?
"non mi spiego, vero? heheheh non mi spiego... quando vuoi una suoneria, no?"
-quando vuoi una suoneria, sì...
"allora ho scaricato una suoneria per il cellulare, ma non mi serve per il cellulare"
-Ah... Uh! si.. e quindi?
"non riesco a scaricarla nel computer dal cellulare"
-cioè hai una suoneria nel cellulare...
"si, esatto, ma l'ho scaricata nel cellulare per trasferirla nel computer, e ora non c'è"

*Obnubilamento... questo testa di bovino che ho davanti, con la sua intelligenza da pesce morto... Quando mai gli ho risposto, dovevo immaginarlo dalla faccia che aveva... Lombroso perdonami... vabbeh...*

"Li ho chiamati anche al telefono, mi hanno detto che non possono mandarmela un'altra volta nel pc ma solo nel cellulare"
-Si.. ma perchè vuoi trasferire la suoneria nel pc? E' una suoneria da cellulare, giusto?
"si, ma mi serve nel pc per trasferirla nel cd"
-Oh mamma... mi sembra di capire che sei un po' nel medioevo informatico, eh?
"cosa? no, non lo so... ho il pc con il masterizzatore per fare i cd..."
-cd di musica? con le suonerie del cellulare??
"non LE suonerie.. UNA suoneria nel cd"
-ma... ma... per ascoltare la suoneria col cd?? Per salvarla??
"allora, la suoneria è 'Tu scendi dalle stelle' e l'ho trovato per il cellulare... ma a me serve sul cd... per metterlo nel presepe.."
-il... presepe??? il 18 luglio??? sul cd??
"quando faccio il presepe, voglio mettere quella suoneria con un cd che suona..."
-E hai sentito su internet la suoneria di "Tu scendi dalle stelle", e hai pensato di scaricarla nel computer...
""No!! Scaricata nel telefonino. Poi ho collegato il telefonino al computer, ma non riesco a capire dove andare per scaricare la suoneria nel cd"
-Mamma mia!!! Altro che medioevo!! Tu sei.. neolitico... anzi protostorico, tipo Cromagnon, presente?
"Cromagnon?"
-Si!! ma anche più indietro, eh! Tipo cercopiteco! "Hakuna-Matata" capisci?
"uh... no.... li ho chiamati anche, ma non mi mandano la suoneria direttamente nel pc.. e allora devo trovare il modo di trasferirla dal cellulare..."
-Senti... va beh... ho capito, posso aiutarti in zero virgola due secondi, non ti preoccupare..
"Si??? Non ho il computer qui però!!"
-Tranquillo, vieni con me al pc, guarda qui.
Cerca con Google, "tu scendi dalle stelle mp3", clik
In zero due secondi, appunto, si clicca sul primo link...
"wooow!!! Grandeee c'è anche Tu scendi dalle stelle????"
-Ecco qui, 20 secondi... scaricata, Ora la passo a te e puoi farci il cd per il presepe...
"Grandeeee grazie!!! E come fai a passarmela?"
-Beh... hai un indirizzo mail, giusto?
"Si, ma non lo uso perchè ho paura dei virus"
-ok, allora hai un account mail accessibile dal web?
"no, perchè ho paura dei virus"
-E dove posso spedirtela allora?
"vedi... non uso internet perchè ho paura dei virus"
-una chiavetta usb ce l'hai?
"no, ma la compro!! Dai che mi serve anche poi!! Una piccola, da 5 euro...
-consiglio una "buona", da 12,99...
"ok, la prendo! Grazie! Ci vediamo eh!"
-Si, devo passarti Tu scendi dalle stelle però!
"ah! Eh, giusto, cosa devo fare?"
-Niente, sta fermo immobile! Faccio io,
"grazie! Poi mi serve questa chiavetta, perchè dentro ci stanno migliaia di canzoni! Milioni!
-Eh! Biliardi di biliardi, con le stecche e le quindici palle più la bianca!
"hehehe allora grazie! Gentilissimo!"

Un minuto dopo si avvicina a me un collega...
"Quel tipo che ti parlava, ha lavorato con me nel negozio XXXXX una volta"
-Eh???? ha lavorato dove???? QUEL tipo??
"Si!!!!! Ha fatto un mese di prova, a vendere elettrodomestici!! Una decina d'anni fa!"
-Oh! Chissà che meraviglia, eh? Sveglio, il tipo!
"un completo idiota. Roba da prenderlo a calci ogni minuto."
-Eh, poverino! Invece ha il pc, e fa le colonne sonore dei presepi!!
"cosa vuoi che faccia quello li!! E' pericoloso per lui e per chi lo circonda!!!"
-L'ho fatto contento, e gli ho venduto almeno una pen drive!
"mamma mia, meno male che io l'ho visto in tempo e mi sono nascosto! se mi riconosceva e iniziava a parlarmi, mi suicidavo"

Io spero invece di rivederlo presto, anche se che uno come lui potrebbe rompersi il femore cercando d'infilare la pen drive nella porta usb.

Generazioni a confronto

Un giovane e un signore anziano, entrambi sorridenti, entrambi con il pc portatile in mano.

"Iniziamo bene" penso io mentre, ricambiando il sorriso, mi accingo ad "aprire" il mio reparto computer.
Sono arrivati assieme, prima dell'apertura, per cui gentilmente chiedo "chi è il primo? prego."
Il signore anziano, cortesemente, invita il giovane a farsi avanti.
Mi avvicino anch'io al giovane, e gli chiedo "che succede? dimmi."
Cala miu computèr chi ricordi?
-eh???? com... prego???
computèr chicì HP e de riparaziune
-Ah... Vorbèz ta limba! (parla pure la tua lingua)
Da! Esti de Rumània?
-No... ehm... so solo dire "vorbèz ta limba" e "vos rogàm nu punèz mana" (per piacere non toccare)
co miu computèr chi nu andava... tu telefunade i a ditu chi purta videri qui...
-ah, già... ehm... sicuro, prego... cos'è che non va?
problemi driver, vidio chi sparisse colori, audio chi nun va, ma è in garanzia.
-Si, ok, quando l'hai comprato?
mezz'anno a dezembre
-Ok, si. Provo ad accenderlo così mi spieghi cosa non funziona, e io prendo nota per i riparatori ok?
ok. Ma è in garanzia chi nun devo pagare. In garanzia chi lo lascio qui e mi cambi computer
-Si, beh... Vediamo, vah! Magari è qualcosa di più semplice, qualcosa di software.
Miu amicu g'ha provato e dice chi mi devi cambiare con computèr nuovo e uguale a questo o più nuovo
-Ok, non ti agitare, eh!! Proviamo ad accendere.

Appare il logo di Windows XP mentre si carica, e già quello mi insospettisce.

-Perché windows xp? Questo computer te l'ho dato con Vista.
No, Xp, Vista, non so. E' in garanzia.
-Garanzia... Però tu hai tolto Vista e ci hai messo Xp, caro mio.
Non ho fatto niente, non ho toccato niente e il pc è cusì com'è nuovo.
-No, beh, qualcuno ci ha messo xp, altro che "come nuovo" e ti devo dire che...

Parte Windowx XP ed è.... in cirillico!!!! Non si capisce niente!!!
Caratteri giganti in cirillico, errori in russo, finestre che si aprono e si chiudono da sole, confusione totale!!

-Amico mio, qui hai messo xp in russo, o lingua simile... e io che ci posso fare mi spieghi?
Nu ho messo niente, il computer è cusì come da nuovo, e nun funziona più
-Non funziona più perché l'hai proprio incasinato, e se vuoi risolvere devi rimettere i dischi di Vista per riportare il pc allo stato originario.
Fallo tu, e nun mi costa niente però
-Ti costa, perché non è un intervento in garanzia. E non dirmi più bugie per cortesia.
Bugie??? Nun a fatto niente io, il pc è cusì come nuovo e in garanzia
-Hai messo Windows XP in russo, e non è una cosa che si sistema in garanzia, e smettila di insistere.
un miu amico è venuto domenica e ha detto che provava a risolvere i problemi e poi non è più funzionato, ma nessuno ha messo Windows russo.
-Seeeee come no!!! E' apparso da solo! Ma per piacere, dai! Prova a chiedere al tuo amico, se non ha fatto niente...
Niente di niente, era anch'io che guardavo e nu ha fatto niente, solo provato i problemi
-Il tuo amico ti ha incasinato il pc, e chiedi a lui se ti da gli euro per risolvere i problemi, perché quelli ti chiederò io: altro che garanzia e sostituzione del pc!
E' in garanzia, nun pago niente io...
-Come vuoi, portalo pure via o chiama l'hp che se è in garanzia vengono direttamente loro a riparartelo ok?
Io voglio che lo cambi con uno nuovo superiore perché i computer di mezz'anno fa sono diversi e meno potenti
-Si, saluti, vah! Non ti cambio proprio niente, arrivederci.
Io nun va via finché non cambia pc
-Davvero, non si cambia il pc. Se compri un automobile e poi sporchi di fango i sedili, non ti cambiano l'auto con una nuova, chiaro?

Interviene il signore anziano, che era rimasto paziente in disparte:
Brutto romeno, va via! Hai capito o no? Sei ignorante, ladro, rompiballe, e fai perdere tempo alle persone per bene! Va via, va! Vattene che non ti vogliamo, capito?
-Ehm... signore, dico io, non è il caso, per cortesia... stia calmo anche lei, vah!
Siamo stanchi di voi romeni, capito? Stanchi! Vattene via, o ti caccia via lui(riferendosi a me)
-Eeeee... No, no, calmiamoci tutti. Lei non offenda, per piacere, e tu, ragazzo, porta pazienza ma non posso cambiarti il pc. Se vuoi lo sistemiamo, ma ti costerà circa 30 euro.

Con invidiabile tranquillità, il ragazzo tenta di ignorare l'anziano scorbutico, e mi chiede cosa possiamo fare, in concreto, per sistemare il suo pc. Io sono imbarazzato per la reazione dell'anziano.
-"Vieni qui venerdì mattina, se puoi" gli dico "e porta i dvd di ripristino. Qualcosa sistemeremo, ok?"
Va bene, e parlo con mio amico per capire cos'ha fatto al mio pc con windows russo. Se è colpa sua faccio pagare lui
-Ottimo, allora ci vediamo... arrivederci.

Trionfante, senza darmi respiro, si fa ora avanti l'anziano
Questi romeni, ignoranti, ignoranti, fannulloni, ignoranti come capre, cosa si prendono il pc a fare?
-Uhm... beh bisogna essere tolleranti, però... l'ignoranza non è una colpa, dai...
Ma sono tutti ladri, ignoranti, proprio non gli entrano in testa i concetti... è impossibile ragionare con loro, vero?
-Beh... ne trovo tanti, io, di casi difficili. Ma di cosa ha bisogno, cosa c'è che non va nel suo pc portatile?
oh... non riesco a mandare una mail... ti avevo telefonato anche, e mi avevi detto di andare su Alice a chiedere non so che... ma come faccio ad andare sul sito se non va internet? Ma ora va internet, non mando le mail
-eeeeeh?????? cioè.... non funziona... internet? Alice? la mail?
internet funziona, non riesco a mandare una mail
-non manda le mail oppure UNA mail in particolare?
una mail, cioè devo mandare una mail sola, e non riesco a mandarla. Mi spieghi come si fa? Accendo il pc?
-Si.... prego... vediamo... (che giornata, penso io...)
che vergogna questi romeni ignoranti però... un romeno con il computer... è proprio un controsenso, vero?
-guardi... a me danno fastidio più quelli come lei, mi perdoni. Che bisogno aveva di offenderlo? E poi cosa ne sa,
ci sono romeni molto più bravi degli italiani, non solo con il pc...
hahaha ma cosa dici! sono tutti ignoranti! ignoranti e prepotenti, tutti!
-Va beh... ecco qui il suo pc, apriamo windows mail
no no no no fermo, ora ti faccio vedere dove non riesco. Vai su internet, dai
-si... un attimo allora che configuro la connessione wireless...
ma no!!! basta cliccare sulla E... proprio tu non lo sai? L'esperto??
-ehm... a casa sua si clicca sulla E, fuori casa sua bisogna prima configurare una connessione, mi lasci fare...
ma dai, dammi qui, basta cliccare sulla E blu...
-fermo, calmo. Mi lasci fare e tra un attimo siamo su internet. Tranquillo per cortesia. Via quelle mani.
Va beh... comunque se vai su internet ti faccio vedere che non riesco a mandare una mail
-non capisco tanto cosa intende, però mi fido... Ecco, siamo connessi, su che sito devo andare?
Enel
-Uh? www.enel.it?
Si, quello...
-Ok... eccoci su enel punto it... Cosa c'entra la mail, però???
devo mandare una mail di protesta all'enel
-E dunque???
come si fa? dove si va? dove devo cliccare?
-Oddio...... e che ne so??? boh, contatti! Ma...ma... non è che qui si mandano le mail...cioè...
devo mandare una mail di protesta, ce l'ho pronta da tanti giorni! Come si fa? Mi spieghi? Perché non si può?
-Oh mamma... boh, cerchi qualche voce sul sito...vediamo... azienda, attività, clienti... ci sarà anche un'area contatti con gli indirizzi mail, credo...
non c'è, vogliono che mi registri prima...
-E si registri, allora!!!
ma non ci penso nemmeno!!! Voglio mandare una mail di protesta ma senza che sappiano chi sono, magari più avanti glielo dico!! Ma ho il diritto di essere anonimo perché pago!!
-Che giornata che giornata... e poi era il rumeno l'ignorante?? Ma per piacere...
Dai, fammi vedere come si manda la mail, ho preso il pc apposta e adesso la voglio mandare
-Si...no... cioè... oddio... credo debba registrarsi... o meglio provi a chiamare al telefono e chieda a loro l'indirizzo mail per le proteste..
l'indirizzo della mail è questoooooooo, www.enel.it che altro devo chiedere?
-Uhm.... va beh, devo andare in bagno, mi perdoni... spero di non trovarla quando torno ok?
Ma cosa dici??? Certo che mi trovi! Dove vuoi che vada? Fuori al caldo?
-Eh già... che domande...

E' morto Vista!!!

Un signore decisamente scorbutico e maleducato, si avvicina accompagnato da una ragazzetta simpatica e bella. Forse la figlia.
Senza dire buongiorno né altro di cortese, il bruttone mi prende per il braccio e dice:
Senti qua, alla signorina serve un pc portatile, ma non da spendere troppi soldi ok?
-Ok, nessun problema. Avete già qualche idea di base?
Basta che non abbia Vista dice lui Non è vero!! Va bene anche con Vista! dice lei.
-Uhm... beh... La scelta è facile. Hanno tutti Vista questi pc!
Non lo voglio con Vista, perché Vista è morto, l'hanno chiuso.
-Ah si? E chi glielo ha detto, scusi?
una fonte affidabilissima, e fatti gli affari tuoi
-Ah ecco... Perché minchionate su Vista ne sento tutti i giorni, ma "è morto e l'hanno chiuso" ancora mi mancava...
Hanno chiuso i fondi, entro fine estate lo ritirano dal mercato e arriva Windows sette.
-E la luna è fatta di formaggio pecorino. Chi ve l'ha detta questa cosa?? Perché sui siti specifici non ho letto niente del genere
La concorrenza me l'ha detto. E adesso, ancora non ci crede? Vista è morto e sepolto per ammissione della stessa Microsoft
-Per ammissione di una non definita "concorrenza" vorrà dire! Beh, vi hanno detto una minchiata. Contenti?
Guardi... le mie fonti le conosco bene, e se non ci crede e ha coraggio provi a contattarli lei stesso
-Prego. Chi devo sentire e contattare? Quale concorrenza?
il negozio XXXXX qui vicino, siamo appena stati là e ce l'ha detto il venditore di computer.
-Ok, un attimo... trovo il numero e li chiamiamo ok? Però state qui che voglio sentiate anche voi...
Ma non ho tempo da perdere... andiamo via... dice lui. No, aspettiamo che telefoni, sono curiosa... dice la ragazzetta.

TELEFONATA.
-Pronto? Salve, è possibie parlare con il responsabile pc?
Si, un attimo prego le passo l'interno
-Salve! Ho qui due clienti che hanno appena parlato con te, a proposito di Vista...
Vista? E' morto Vista...
-Ecco!! Appunto! E chi l'ha detto che è morto?
Lo ritirano, tra pochi giorni. E si aspetta Windows sette.
-E chi l'ha detto?
Beh... tutti lo dicono... gli esperti anche...
-Ti metto in viva voce, ok? Così anche i clienti sentono quanto sei asino.
Eh??? No no no in vivavoc... pronto?? eh??
-Si, prego, eccoci! Allora, chi ti ha detto che Vista è morto e verrà ritirato tra poco?
Beh... cioè... parlando con la gente...
-La gente, gli esperti, ma un riferimento preciso non ce l'hai? Un sito ufficiale, notizie, cose del genere?
Beh.... c'è un sito che... un attimo che lo trovo...
-Si, e che è, Baggianate.net? Perchè i VERI siti specialistici, anche i più scarsi, non ne parlano...
No, beh... Ma a me non piace Vista e lo sconsiglio...
-E quindi TU hai decisco che verrà ritirato?
No... non l'ho detto io...
-io e due clienti, qui, stiamo aspettando di sapere chi l'ha detto...

intanto il cliente inizia a parlare forte per farsi sentire nel vivavoce "Ehi, pronto??? mi riconosce? Ha capito chi sono? Perché mi ha detto che ritirano Vista?"
Ehm... si si ho capito chi è... Beh un attimo che cerco su internet
-Ma cerchi COSA scusa???
tu.tu.tu.tu.tu.tu.tu.tu.tu.tu.
-Ha messo giù...
Beh ma ora ho più confusione di prima in testa!!!!
-Caro mio, a me non interessa Vista o non Vista, ma le minchiate tecniche proprio non le digerisco!
Sono obbligato ad avere Vista quindi?
-No. Può metterci Ubuntu, un'altra distribuzione Linux, ma il consiglio che le do è comunque tenere Vista e casomai affiancarlo con un altro sistema operativo, ce ne sono tanti oramai.
Me lo fa lei il lavoro di mettere un altro sistema?
-Uhm... potrei farlo io, ma le devo mettere in conto la scocciatura di farlo funzionare bene. Il problema è il tempo che si perderebbe a cercare i driver giusti capisce?
E allora che lo vendete a fare Vista se poi si devono cercare i driver?
-No, il computer così com'è funziona, ma se vuole mettere un altro sistema operativo, deve trovarsi i driver. Niente di impossibile comunque, anzi è consigliabile al giorno d'oggi. L'alternativa piuttosto è il Mac.
Confusione, confusione, dite tutti una cosa diversa voi venditori
-Ci sono i venditori e ci sono gli asini raglianti, come il collega che ha appena sentito al telefono...
Vado via, tanto ci serve per settembre il computer
NOOOO!!!! NOOOOO!!! Compriamolo ti pregoooo dice la ragazza...
-Beh, fate un po' come volete, sappiate comunque che Vista ci sarà ancora per un po' di tempo
Vista fa schifo e se non lo tolgono in fretta devono rimborsare tutto il mondo
-Io lo uso da un anno e mezzo, e mi trovo davvero bene...
Perché lei usa XP, non Vista
-No. Uso Vista, non XP
Lei usa XP
-Va beh... arrivederci!!

Può succedere anche a te!!

Un giorno tranquillo di primavera, pochi clienti in negozio e io che mi diletto a spolverare i pc, sistemare i cartellini prezzo e spostare un po' l'esposizione del materiale.
Arriva da me un signore piccoletto, sorridente, mai visto prima, e si mette a osservare attentamente i computer "fissi", leggendo attentamente i cartellini con le caratteristiche.
Automaticamente, gli chiedo "Prego, posso aiutarla?" al che risponde "si, beh, non si preoccupi, casomai le chiedo io..." e mi sorride in modo gentile e cortese, aggiungendo "però, tra tutte queste caratteristiche è difficile scegliere!".
-"Se mi dice cosa sta cercando, l'aiuto volentieri" dico in modo amichevole-affabile.
"No no mi lasci leggere, e poi le chiedo. Mi serve un pc semplice semplice ma voglio spendere poco e bene"
Ok... mi da anche una certa soddisfazione, perché ci metto parecchio tempo a fare i cartellini con le caratteristiche tecniche e ci rimango male quando nessun cliente li legge!!

"Ok, mi può aiutare adesso?"
-Certo! Prego, mi dica.
"Ho bisogno di un computer normale, non portatile, ma vorrei spendere poco poco. Ho visto che ne avete con caratteristiche diverse, chi con la scheda video potente, chi con il processore veloce, ma a me serve qualcosa di semplice. Questo XYZ a 499 euro va bene secondo lei?"
-Sì, beh... direi di sì. Cose ci deve fare con il pc?
"Word, excel... posta elettronica, nulla di più"
-Ok, allora quel pc va più che bene, tranquillo.
"Nel prezzo è compreso anche il cd del sistema operativo Vista, vero?"
-Si e no. O meglio, è compreso Vista, ma non c'è un cd con il sistema operativo, perché è legato al pc. Può fare però il ripristino su dvd, così quando le serve è possibile ripristinare Vista.
"No no no, a me serve proprio il cd di Vista, non voglio ripristini o procedure strane di backup. Come posso fare per averlo?"
-Non è fornito, e non le conviene comprarlo a parte... Porti pazienza ma da qualche anno le cose funzionano così, le viene consigliato il ripristino per sicurezza, ma non c'è un cd con Vista originale compreso nel prezzo. E se lo chiede a Microsoft glielo spediscono anche, ma a fronte di un sovrapprezzo.
"E se io volessi un cd con Vista? Magari una copia? Gliela pago a parte, s'intende..."
-Nu nu. Una copia "a parte" come dice lei sarebbe una copia pirata, e poi il problema sarebbe trovare un codice d'attivazione... Mi dispiace, non riesco ad accontentarla. Ma le consiglio di fidarsi del ripristino, funziona bene e non serve una copia a parte del sistema operativo.
"Beh, parliamoci chiaro. Io compro il pc e le chiedo una copia di Vista, a parte. Gliela pago a lei, senza scontrino, quanto mi chiede in più? Meno di 50 euro, spero..."
-Guardi, mister... Mi mette in difficoltà perché queste cose non le faccio. Io stesso ho un pc SENZA copie di Vista "a parte", e le assicuro che non ho mai avuto problemi.
"Uhm... e XP, invece? Riusciamo a procurare una copia di XP? Quello dovrebbe essere più facile, giusto?"
-Stesso discorso, non sono in grado di accontentarla, mi dispiace. Ma si tenga Vista, glielo consiglio, non vada a mettere XP su un pc che nasce con Vista... E se lo vuole fare, magari cerchi da qualche amico la copia di XP, perché non posso certo procurargliela io "sotto banco" capisce?
"Mi dispiace che dica così... Credevo che contrattando un po' si riusciva a mettersi d'accordo..."
-Ehm... sull'entrata c'è l'insegna di un negozio, non di un Mercatino dell'usato o di un Ente no-profit... Quindi qui si viene solitamente per comprare e si esce passando dalla cassa, ottenendo in cambio un scontrino o una fattura...
"Va beh... contento lei... Nel pc a 499 euro c'è compreso Office o devo comprare anche quello?"
-Non c'è compreso Office... C'è una versione dimostrativa che dura 60 giorni, credo, ma poi lo deve registrare e quindi comprare.
"Beh ma Office me lo può copiare, vero? Non è mica difficile, lo so bene. E poi quanto costerebbe originale?"
-La versione studenti/docenti costa 99, la versione standard OEM costa 200 euro, le versioni più complete sono molto molto più costose. E non glielo posso copiare.
"Uhm... e secondo lei io compro il computer e lo porto via senza Office? Dai, sia ragionevole... che me ne faccio del pc senza Office?"
-Non è così grave, perché esiste OpenOffice! E' gratuito, similissimo a MS OFfice e compatibile con le applicazioni. Quello glielo posso fornire senza alcun problema, e le assicuro che poi sarà soddisfatto come avere MS Office originale.
"No. Io voglio Microsoft Office, non OpenOffice. Perché mi serve per esempio Publisher, o Power Point, e so che OpenOffice non li ha. Parliamoci chiaro, quanto vuole per una copia di MS Office Professional?"
-Parliamoci chiaro, mi sta demolendo la pazienza e le parti intime, con queste richieste da piratello. Se vuole un computer lo prenda e lo paghi. Se vuole Office piratato lo cerchi da un'altra parte.
"C'è un titolare qui? Devo parlare immediatamente con lui."
-Certo che sì, glielo chiamo subito.
"No, vado io, devo parlargli privatamente, senza che lei stia ad ascoltare.
-Uh? Beh, prego, vada alla cassa e chieda di lui, e che gli deve dire scusi? Che non faccio la copia di Office?
"Mi presento, sono AndXXXXni di Microsoft, e sto facendo un'indagine nei negozi per vedere il livello di pirateria informatica ai danni della mia azienda" e mi da un biglietto da visita.
-Eeeeeh????? Microsoft???? Ma... ma... mi ha chiesto le copie di Vista, di XP, di Office...
"Appunto, era un test per vedere se eravate preparati a contrastare la pirateria del software. E ora devo complilare un report e consegnarlo al suo titolare..."
-Oh mamma mia... Ehm... e come sono andato? Spero bene, vero?
"Direi benissimo, tranquillo... Non immagina nemmeno quanti negozi invece ci cascano, e la multa può essere dai 40.000 euro fino alla sospensione dell'attività del reparto informatico. Se mi lascia un recapito mail le mando la nostra mailing "colpiti e affondati" con l'elenco dei negozi che abbiamo beccato in flagrante.
-Eh, certo... Mamma mia... Però le ho consigliato OpenOffice, eh? Ci è rimasto un po' male, vero? hehehe
"Che ci posso fare? Dal mio punto di vista lei sbaglia a consigliarlo, però non è una colpa, e piuttosto di una copia piratata, meglio consigliare OpenOffice. Ma qui lo dico e qui lo nego, perché va contro i nostri interessi. Sappia, per il futuro, che MS Office è molto più completo e molto più efficiente..."
-Si, bah... va bene... Ah, io parlo benissimo di Vista nei forum, eh!! Solitamente negando l'evidenza con indefessa ottusità!!!
"hehehe bravo! Arrivederci e buon lavoro, vado a cercare il suo titolare."
-Anche a lei, saluti....

!!!!!!!!!!

Lei sa chi sono io??

Vendevo computer in un grande negozio di Verona, e tra i clienti più simpatici e fidati avevo Antonio, un ragazzotto esageratamente muscoloso che veniva spesso a comprare cose per il suo pc.
Riservato, simpatico, sempre pronto ad aiutare (una volta ha smontato con le braccia la grata di una cantina per recuperare la sim di un cliente scivolata laggiù!) e dotato di tenaglie d'acciaio al posto delle mani (avevo imparato da subito a NON dargli mai la mano perché se stringeva, in buona fede, me la spappolava!).

Un bel giorno sto chiacchierando nel mio reparto con questo Antonio, e sentiamo un gran urlare provenire dal settore Fotocamere.
"Cazzo vuoi! Cazzo mi guardi! Ti ammazzo! Ti ammazzo io!!"
?????
Vado a vedere, e trovo il mio collega Matteo alle prese con uno strano cliente, straniero dell'Est, forse ubriaco ma decisamente poco simpatico.
"Ti ammazzo, ti ammazzo, cosa credi?" dice questo.
-"Lascia perdere, ti ho visto, non sono scemo" replica il collega.
Che succede? Arriviamo io, il direttore e altri colleghi, e in un attimo capiamo tutto.
Il cliente dell'est ha chiesto a Matteo di aprire la vetrina per guardare una fotocamera, e con un gioco di mani stava cercando di rubarne una molto più costosa dalla vetrina aperta, al che Matteo gli ha bloccato la mano e detto "fermo, mettila giù" e da lì il finimondo.
"Cosa basta? Cosa vuoi? Ti ammazzo io, sai? Ho un coltello lungo così in tasca, vuoi vederlo?"
-Stai calmo, ti ho solo chiesto di mettere giù la macchina.
"A me non mi chiedi niente, cazzo vuoi, non ho rubato niente non vedi? Stai zitto o ti rovino la faccia e ti taglio la pancia. Zitto devi stare"
-Guarda, allontanati che chiudo la vetrina, e stai calmo per cortesia.
"Come ti chiami tu, eh? Come ti chiami?"
-Mi chiamo Matteo.
"Guarda, Matteo, tu non sai cosa ti succede adesso. Non ti taglio la faccia qui davanti a tutti, ti aspetto fuori e ti ammazzo fuori"
-E perché devi reagire così? Ti ho solo chiesto di togliere la mano dalla vetrina...
"Tu mi hai offeso e dato del ladro, e paghi l'offesa ma non qui che ci sono le telecamere, ti aspetto fuori e ti pianto 10 dita nella pancia e poi il coltello"

Vicino a me Antonio segue la scena, non dice niente ma rapidamente perde il solito sorriso e gli viene la faccia brutta e nervosa: si fa avanti.

-Ehi tu, amico mio!! cosa hai combinato?
"Che cazzo vuoi, chi sei tu? Rimani dove sei, ho una lama in tasca per te se rompi i cog***i capito? Amico tuo chi?"
-La lama? Hai un coltello in tasca? Ma se siamo amici!!!
"Stai zitto! Cosa vuoi da me? Amico un cazzo, capito? Come ti chiami?"
-Mi chiamo Antonio
"Allora Antonio, lasciami perdere e vai fuori dai cog***ni e non ti mettere in mezzo capito?"
-Davvero, non mi riconosci? Che dispiacere mi dai... Non ti ricordi di me?
"ANTONIO SMETTILA O GUARDA CHE LA PAGHI MOLTO CARA... MOLTISSIMO CARA... Chi cazzo sei? Cosa vuoi? Non devi occuparti degli affari degli altri è chiaro? Devi stare solo zitto. ZITTO!"
-Ma dai... abbiamo trascorso il venerdì sera insieme e già ti sei dimenticato di me? Mi dai un dispiacere immenso, davvero...
"Antonio guarda che anche se sei grosso non mi fai paura capito? Ho una lama qui che ti trapassa tutta la pancia grassa da porco che hai, quindi stai zitto e basta che io non ti conosco e non ti ho mai visto capito?"

Io decisamente non capisco più niente, il direttore è già andato a chiamare i Carabinieri, i clienti scappano e gridano "aiuto" e Antonio prosegue con il signore dell'est...

-Venerdì scorso, di sera, non ricordi? Eri proprio tu, e c'era un tuo amico anche. Dov'è il tuo amico adesso?
"Ma quale mio amico? Ma che cazzo dici venerdì sera, e stai lontano da me che ti ho già avvertito capito? La mia lama non guarda in faccia nessuno capito? E poi finisci all'ospedale e al cimitero, cogl**ne..."
-Proprio non ricordi, allora...
"Non ricordo cosa? NON RICORDO COSAAAA? EH? COSA CAZZO NON RICORDO EH?"
-Non ricordi la macchina blu, con la scritta POLIZIA, e io che ti prendo la testa e te la sbatto sul cofano, e tu e il tuo amico che piangete... non ricordi? Venerdì sera...
"Eh?? Oh?? Poliz... eh?? ooooh...."
-Si!!!! Ricordi adesso??? La tua testa che faceva SBAM! SBAM! e io che ti sollevavo e poi sbattevo ancora... ricordi vero?? Piangevi tanto tanto.
"io... io... no.. non... non ho il coltello!!! non ho il coltello!!"
-Ma come no?? Hai la lama che trapassa tutti! L'hai detto tu! E il tuo amico invece dov'è adesso?
"no... no... non so... permesso!! permesso!!"

si mette a spingere tutti per guadagnare l'uscita, Antonio gli va dietro con calma e grida "Vieni qui!!! Abbracciamoci dai!! Abbracciamoci"

Esce dal negozio correndo ed evitando pericolosamente le auto che sfrecciano sulla statale, e Antonio rimane sulla soglia del negozio a gridare "Abbracciamociiiiiiii"!!!

Tutto finito, vado da Antonio e gli dico "Non mi avevi mai detto che facevi il poliziotto!!!"
"Non me l'avevi mai chiesto!"
-Beh, grazie Antonio, che devo dire? Non me l'aspettavo una scena così di prima mattina!!
"nemmeno lui se l'aspettava, e vedrai che non tornerà più qui dentro! Peccato che non mi abbia voluto abbracciare però!"
-Eh già! peccato!!

il Pirata Pasticcione

Entra in negozio un tipo di circa 40 anni, e sorridente si avvicina deciso.
Sto parlando con cliente, e lui pazientemente aspetta in disparte. Sembra un rappresentante, boh.
Finalmente mi libero, e questo sfodera un gran sorriso e dice:

Ciao! hai per cortesia una lista... un elenco...
-Buongiorno: come??
Hai una lista.... di cose.... giochi... programmi, da lasciarmi?
-Una lista? in che senso?
Così... una lista che scelgo i giochi e fai... come dire... cioè ti dico il gioco, mi spiego?
-No, non facciamo copie di giochi
Ma no... cioè, giochi... di tutto di più, capisci?
-Non capisco. Cioè non esiste proprio!
Dai, cosa ti costa? Lo so che tutti i negozi fanno le copie... Mi prepari la tua lista?
-No, non lo facciamo.
Vedi, io vengo da Napoli... mi spiego?
-E quindi? Se vieni da Napoli vuol dire che sei più furbo? E poi dall'accento mi sembri più marchigiano che napoletano...
Dai, capisci, da noi si lavora....cioè ci si mette d'accordo.... mi spiego?
-E allora perchè vieni QUI a cercare giochi e liste? Vai a Napoli, se ci si mette d'accordo.
Ma ho tanti amici che lo fanno, a Napoli e dappertutto.
-E vai da loro, se hai tanti amici! Qui, mi dispiace, ma non ne facciamo copie. E poi, scusa, chi ti ha mai visto? Appena entri in un negozio chiedi subito copie? Almeno fingi di informarti su qualcosa, prima.
Beh, se ero della finanza cosa facevi?
-Ti rispondevo nello stesso modo. Non facciamo copie.
Voglio vedere se vengo qui con un finanziere che ti chiedo la copia se non me la fai. E se sono io il finanziere in borghese? Ti viene paura eh?
-Guarda, una paura immensa. Se mi dai un paio di minuti però chiamo i Carabinieri ok?
Beh non ci si comporta così, chiedere è sempre lecito, e io chiedo una cosa semplice che fanno tutti, e poi ci guadagni anche tu cosa credi?
-Grazie, arrivederci, lasciami lavorare.
Beh davvero non ci si comporta così, da cosa nasce cosa capisci?
-Saluti, buona giornata.