Stampo, non stampo o mi ipnotizzo?

Padre e figlia (60 e trentenne) entrano sorridenti in negozio di mattina presto.
Mentre gironzolano vicino le stampanti mi accorgo che lui ha in mano un metro da ferramenta; si avvicinano a quella in offerta a 49 euro. Amabilmente mi presento:
-Buongiorno! serve aiuto?
"buongiorno, sì, quanto è grande questa stampante?"
-Oh... 48x33x24... (bugia spannometrica!)
"Ah! Ma lei sa le misure? Di tutte? Ma come fa? E questa qui allora?"
-Hehehe! 48x33x25, dato che è identica all'altra ma con in più un mini display! Non so le misure, scherzavo! Ma dato che lei ha il metro, il problema non c'è!
"Incredibile... sapere le misure di tutte le stampanti. Ma come fa?"
-Ah? Eh, professionismo, hehehe...
"Io ho 60... una mensola..."
-Oh, ci stanno bene tutte, se ha 60 cm di spazio. Magari è dietro il problema però. Eh? (senza accezioni freudiane)
"Dietro... perché la carta poi passa dietro e prende più spazio. Infatti."
-Non con tutte le stampanti, per fortuna. Guardiamo questa qui, che come vede, oltre che bella è solida e affidabile, consuma molto meno inchiostro, prende la carta davanti e la restituisce sempre davanti. Così ci sta perfettamente nello spazio mensola.
"Oh, già... e quant'è questa di misura?"
-Uhm... mah... quarantaboh per trenta e... più o meno, ci sta benissimo, sì... E costa solo, ops! quasi uguale eh.
"più... del doppio, costa!"
-Eh! Vero è che se lei ha bisogno di una vera stampante, poi il suo costo si stempera appunto nel tempo di stampa.
Mai sbiadente però.
"Certo ma questa qui, è una stampante che ha... non ha... cioè è... non è..."
-Eh? è un'ottima stampante, certo...
"una stampante sì, ma io per un'idea che ho da fare, cioè... ha sentito parlare dei dvd?"
-Dvd? Sì, ho sentito.
"Io li ho visti, sì... ma ora le spiego dall'inizio. Faccio un salto indietro, ok?"
-Sì, attento a non farsi male! Fa la capriola? hehe
"hehehe! No. Allora, innanzitutto io, ha presente i dvd da stampare?"
-Certo, i 'printable'
"vorrei prima di tutto mettere la stampante nella mensola per stampare anch'io i dvd."
-Ah, ok. Non è quella, allora, la stampante che deve guardare.
"neanche col modulo?"
-No, nemmeno (modulo?) cioè... ci vuole un tipo di stampante predisposta a stamparli. Come questa qui, ecco. Si mettono lì i dvd e si stampano, vede? Con 6 colori.
Però la carta esce dietro e diventa..."
-poco agevole sulla vostra mensola, certamente!
"e poi posso comprare anche qui i dvd da stampare? Come sono fatti?"
-Oh, sì, eccoli! Dvd più erre, meno erre, bianchi e stampabili.
"Certo, ottimo. Sono quelli che servono a me. Dvd vuoti e riscrivibili stampàbili."
-Ah beh... ma attenzione: riscrivibili è una cosa, stampabili è un'altra cosa! Cioè...
"non ci sono forse i dvd riscrivibili?"
-Sì. Vicino a quelli stampabili, ci sono i Dvd RW, che sono i riscrivibili.
"ma allora non sono stampabili, giusto?"
-Oh! Giusto, cioè... ci sono i Dvd+R e Dvd-R stampabili, bianchi con la scritta 'printable' sulla scatola.
"E non avete però quelli bianchi riscrivibili..."
-Eh? Oh... no, ma... non ci sono, cioè...
"E a me servono quelli! Dvd riscrivibili per scrivere e poi formattare e scrivere di nuovo, e stampabili."
-Ma è un controsenso, scusi!
"Esistono."
-Sicuramente, ma è comunque un controsenso! Cosa ci stampa su un Dvd riscrivibile? la scritta "Questo è un Dvd riscrivibile" ??
"beh... ci stampo... quello che è il contenuto..."
-Riscrivibile. E quando riscrive il contenuto?? ...mi sembra una grossa cret...inutilità logica, ecco!
"uno potrebbe però scrivere a matita sul dvd, e poi cancellare..."
-ehm... Sì. Stiamo andando un po' distante dalla nostra convinzione primaria, però! Dovevamo comprare una buona stampante, ricorda? E proprio qui davanti a noi c'è questa meravigliosa, che ci guarda, e ci dice...
"Un attimo, un attimo... Funziona anche da spenta, questa stampante?"
-Uh?
"da spenta. Funziona?"
-Direi di no... no. Ovvio. Come può funzionare se è spenta??
"Come dice?"
-Ehm... Dicevo di sì. Sì, ovvio. Funziona, sì. Quando è spenta, non funziona.
"Quindi non funziona da spenta."
-Uhm... è che... no, cioè...
"Ecco, la cercavo che funzionasse da spenta."
-Ma... certo! E certo, che problema è? Quando deve stampare, è accesa per forza. Quando non stampa è spenta.
"Ma se è spenta, quindi, non stampa."
"Papà!!" interviene la figlia: "non capisci cosa ti dice il signore? E smettila! Se è spenta è spenta, se è accesa, è accesa! E basta! Che figure fai?? Capisci o no?"
-No, beh, nessun problema... suo padre diceva infatti, e giustamente... Ci sono stampanti che funzionano da accese ehm... e altre che spente non funzionano per stampare.
"Esattamente!" annuisce felice il signore.
-Dunque le propongo questa qui, con la dotazione di dvd 'printable' e...
"Ma no, un attimo, no. Non è agevole, non lo è... non ci sta, non mi piace..."
-No? Però ci stampa i dvd... se era quello che voleva fare.
"Infatti, che me ne frega a me di stampare i dvd, dico bene?"
-Hehehe! Non lo so! Li deve stampare o no?
"Chi è che stampa i dvd?"
-Chi è?
"Mi piace questa qui, invece, quella con la carica della carta davanti."
-Ah ma infatti, è meravigliosa! Funziona anche da spenta, e poi le piacerà sapere che è possibile aggiungere una speciale garanzia, una dotazione di accessori coordinata, e un pacchetto affarone.
"Perfetto, ma infatti. Prendo questa, direi che è perfetta. Lei è stato chiarissimo e cortesissimo. E ci sta benissimo nella mensola."
-Io? Ah, la stampante eh! A proposito, se vuole aggiungiamo anche un set di carta da stampa, questo tappetino del mouse AMD e il portachiavi che mi ha lasciato il rappresentante LaCie. E un pennarello nero senza cappuccio.
"Hehehe! No beh a parte scherzi, mi dia tutto il necessario!"
-Ci mancherebbe! Le porto tutto agevolmente in cassa, e intanto la saluto e le do la mano.
"Grazie, grazie... Speriamo di aver scelto bene."
-Posso dirle una cosa, in piena sincerità?
"cosa?"
-Lei pensa di aver comprato una normale stampante, per stampare qualcosa quando serve, e così via... ma le dico che scoprirà nel tempo che questa qui è la migliore che poteva scegliere, un meraviglioso strumento professionale, indistruttibile e affidabile, precisissimo che non la lascerà mai insoddisfatto. Mai! (con il dito indice alzato)
"Ooh... eh, ma ce l'ha anche lei questa stampante, che ne parla così?"
-Io? Magari ce l'avessi! Ho il modello precedente, quasi simile (1998! come dire che il 'mangiadischi' è simile all'i-pod) e non ho motivo di cambiarla da bene che va.
"Bene, sono felice! Anzi, le porterò qualche bella stampa! Qualche foto."
-Non si disturbi, è sufficiente, boh... la pagina di prova hehehe
"No, davvero, gliele porto così mi da qualche consiglio in più su come stamparle bene e ancora meglio!"
-Grazie del pensiero e della fiducia! Buona giornata a lei e alla cara e bella ragazza!
"Grazie! Buona giornata!"
Ottimo: lo dico sempre io. Mai sottovalutare la forza persuasiva della professionalità, mai! (oppure è colpa dell'ipnotico dito indice?) hehehe

la mamma è una sòla!

E' sempre bello rivedere i vecchi colleghi, anche e soprattutto il caro e buon Adriano (che buono non è stato mai!!) dopo aver sgamato il giorno prima la sua particolare propensione per il porno downloading, come citato nel post precedente.
"Ma quale porno! sono film d'autore, maestri emergenti, grande cinema italiano, e se non ci credi ti do un pugno." è stata a grandi linee la sua divertente spiegazione hehehe! Che d'altronde mi ha trovato assolutamente d'accordo: ""Gangland 06 cream pie" oppure "Adolescenza perversa bellissimo film hard xxx fantastico ita" sono opere documentaristico-folcloristiche che il bravo padre di famiglia in età da pensione come lui fa bene a coltivare e perseguire; altro che le solite collezioni di francobolli o libri antichi!
Comunque a parte le già risolte quisquilie dei codec, il problema più grave del suo pc portatile rimane l'account e-mail, che dopo l'improvvido ripristino ha smesso di inviare e ricevere.
E pare davvero una brutta questione, a sentire le poco citabili maledizioni del signor Adriano. (nonché i tonanti bestemmioni)
"Sistema questa mail, ti prego... non è possibile, maledetto cretino di un riparatore che ha ripristinato tutto, cancellato tutto..."
-Ok, tranquillo! Vediamo di risolvere! Vedrai che ci riusciremo in pochi minuti...
"Maledetto porco di un deficiente bastardo... Se non riusciamo a recuperare la mia casella e-mail, giuro che lo riempio di botte, quell'imbecille ragazzino del negozietto sotto casa mia... e già l'ho perdonato una volta invece di mettergli le mani addosso."
-Sì, Adriano... ehm... tranquillo! Che account e-mail hai? Quale gestore?
"Ma cosa vuoi che ne sappia io... ti ci metti anche tu adesso? Fammi andare questa porcata di mail, dai. Non è possibile che non ricevo niente e non invio niente. E la banca? E le comunicazioni? E il lavoro? E i contatti? E la gente che mi scrive? Ma scherziamo? Dio come mi fa arrabbiare questa cosa! Mi viene da spaccare tutto... Ma porca di quella schifosa."
-Ma dai! Non fare lo psicopatico, che mi sembri Butterbean, il pugile!
"uhm..."
-Eh... hehe...
"Jack Nicholson?"
-Eh??
"mi dicevano che somigliavo a Jack Nicholson..."
-Uh! Dio mio! Eh, tanti... boh, anni fa, mah! Shining, forse. Ecco, sì, un po' la faccia! hehehe... io dico Butterbean (uno che come Adriano è più o meno 190 cm per 190 chili e tutto pelato, cosa c'entra con Nicholson??) Accendi il computer dai, mettiamo questa mail.
"Non ce la facciamo a far tornare la mia mail, lo so già. E io vado via di testa, vedrai che va così."
-Non è niente di difficile, vedrai! Si imposta il tuo account precedente, e torna tutto! Stai tranquillo...
"Ma cosa, non ci è riuscito neanche il deficiente del negozietto, non ci riusciamo vedrai. Ma riusciamo a connetterci? Io uso la Tim..."
-Dammi qua. Guarda. Prima cosa apriamo Windows Mail...
"non c'è."
-Ma cosa non c'è... non c'è l'icona sul desktop, dai. Eccolo qui, Windows mail... impostazione account.. c'è già un account. Quale account è?
"c'è ma non funziona! Non va."
-Sì, ok, è l'account giusto adriano.cognome@alice ? E' questo che devo impostare o hai un altro indirizzo diverso?
"ma che madonna vuoi che sappia io... un indirizzo diverso dici? E com'è?"
-Allora adriano punto eccetera alice è il tuo indirizzo da impostare. Ok.
"Senti ma dici che mi ha messo un indirizzo mail diverso il ragazzo che ha ripristinato il pc? E per quale motivo?"
-Adriano... Tranquillo. Questo è il tuo indirizzo e-mail? Adriano.cognome giusto? Ok?
"Sì, ma adesso non funziona più. Non è possibile utilizzarlo. Aspetta... dici che è riuscito a cambiarmi indirizzo dunque?"
-Mamma mia, Adriano ehm... se tu non fossi così alto e grosso ti darei una lasagna di quelle... Hehehe. Ma quante ne dici? E lasciami fare!
"ma straporca di una puttana, cosa vuoi che ne capisca io di account? eh? Se mi chiedi dell'indirizzo e ti dico che non funziona, cosa ne so se è stato cambiato? E hai visto che non ci riusciamo! Maledizione a tutti quelli che fanno i virus e ti incasinano il pc... lo sapevo che finiva così."
-Password.
"La password?"
-Sì, la password dell'account.
"prova a mettere... aspetta... metti 1999."
-Uhm... troppo corta, direi...
"so io perché, eh! Prova... 1999"
-niente...
"Niente? Prova allora... aspetta. Il numero della patente. prova..."
-Adriano! Ma è la password che ti manca?? Se è solo quello, allora ci vuole ehm... la password!
"ma sai che ne ho provate parecchie, tutte diverse... date di nascita, i colori, niente... anzi aspetta un attimo!"
-Cosa?
"prova questa. L'ho scritta qui. 504000..."
-Cos'è?
"Il numero di telaio della moto che avevo... è lungo prova a scrivere..."
-Niente... Adriano, ti manca la password! E' una... puttanata, scusa! Cosa vieni in negozio a fare, se ti manca la password? Non è colpa di quello che ti ha ripristinatoil pc! Tu solo sai qual'è la tua password! Quindi abbiamo risolto. Vai in pace e trova la password: sono 29 euro hehehe!
"Ma che password vuoi che sappia io?? Ho provato di tutto! E' successo dopo il ripristino che mi chiedeva la password, prima non me l'aveva mai chiesta, si connetteva e scaricava la posta... mai chiesta nessuna password. Quindi non l'ho messa io."
-Sì, va beh, ma guarda che si può recuperare. Basta richiederla al sito Alice.
"Sì? Adesso? e facciamolo! Vai, recuperiamo! richiediamola al sito Alice. Ottimo, ottimo. Dici sul serio che si può?"
-Uhm... ma che coj... va beh: Apri explorer, www, sito Alice, login, niente password... niente... no password, recupera password... schermata recupero... domanda segreta.
"eh? domanda segreta? di cosa?"
-il cognome di tua madre.
"eeh? E che cazzo ne sanno loro? Eh? Ha 90 anni mia madre..."
-Sì, domanda segreta infatti. Qual'è il cognome?
"E chi glielo ha detto? ma come si permettono? E chi cazzo sono? Ma quale cognome vogliono, sono matti?"
-Adriano, è la domanda segreta, cioè l'hai messa TU per recuperare la password!
"ma cosa mettiamo in mezzo mia madre? Siete tutti fuori di testa voi che lavorate in mezzo ai computer... Mia madre, ma che c'entra, eh?"
-e dammi il cognome! Testone di... ehm... vitellone... hehehe
"Fabrizzi"
-Ok... click... ok... No.
"No?"
-Ehm... no!
"Fàbbrici"
-Eh??
"Prova Fàbbrici"
-Ma... Fabrìzzi o Fàbbrici? Ho scritto Fabrizzi, prima...
"Fàbbrizi, con la z."
-Hahaha!! Adriano! Ma è il cognome di tua madre! Cioè... l'hai scritto tu come domanda segreta!
"Ma cosa c'entra mia madre? Il cognome di mia madre! Ha 90 anni come vuoi che si occupi di queste cose? E' una cosa surreale, fuori di testa!"
-Ma cosa c'entra lei, poverina! L'hai scritto tu! e non ricordi il cognome di tua madre??
"Fabbrisi. Fabrìci"
-... ma come fai a non ricordarlo, scusa??
"Non è che non lo ricordo, non so come si scrive. Cioè, porca la puttana... ma pensa te se devo adesso sapere il cognome di mia madre... che ha 90 anni ed è a casa."
-Come si scrive? E come si chiama? Fabbrisi? Fabrizzi?
"è originaria della Dalmazia..."
-Uh? E il cognome?
"il cognome, Fabbritcj, Fabrytzcj una cosa così, dipende da come si scrive e se lo scrivi in italiano può diventare Fabrizzi o Fabrici..."
-incredibile... e tu volpone l'hai scritto come domanda segreta... Hehe hai proprio un Q.I. da... cavalluccio marino!
"Io? E basta, su... mi sale la pressione... Dio che nervoso mi sta venendo. Forse vogliono sapere il nome esatto che c'è scritto sulla carta d'identità?"
-Eh... lo sai tu, ripeto!
"Siete tutti pazzi, tutti. Adesso non vorrai che la chiamo e le chiedo che nome ha scritto sulla carta d'identità? Ha 90 anni ti par possibile? E' sorda, anche..."
-No, certo, povera signora...
"la chiamo? Glielo chiedo?"
-Ma... ehm... no! Cioè...
"un attimo..."
...
Si allontana, chiama davvero!
Non ho parole... surrealtà è dire poco, il mio vecchio collega Adriano merita un plauso sentito e commosso per come riesce a incapestrare le cose! Sono orgoglioso di esserne testimone, persone così non si possono dimenticare! Per evitare magari di incontrarle la prossima volta, per strada!
Parlare pochi minuti con Adriano può generare tipo 5 post sul blog, da tante che ne fa. E ha chiamato la madre, per davvero. E torna da me con passo sicuro, da vero protagonista.
"niente, non ha capito... è sorda, ha 90 anni, è anche troppo in gamba... l'ho salutata e basta. Inutile."
-E il cognome?
"ma quale cognome... ti ho detto che non ha capito della carta d'identità, e poi chissà dove l'ha messa. Niente... e che si fa?"
-Passa da casa e prova a cercare la sua carta d'identità, se è quello il nome giusto da inserire. Sempre se non riesci a complicare tutto ancora più di adesso!! Che situazione da fumetto... hehehe
"guarda... io non l'ho mai vista la sua carta d'identità, chi si ricorda? Quindi qui sotto c'è qualcosa che non capisco. Chi ha voluto farmi questo scherzo? Perché mettere di mezzo mia madre? Chi la conosce? Vorrei capire come è stato possibile..."
-Adriano, non lottare contro il tuo stesso cervello ehm... cioè, poi viene fuori il Nicholson, ricordi Shining? Era cominciato tutto bene, e poi... Prova invece a sentire quelli di Alice, che ti resettino la password così la scegli nuova...
"Giusto! Si può? Lo fanno? Li chiamo subito? Che numero? Li chiamo..."
-Non chiamare il numero del Servizio clienti con il cellulare, chiama piuttosto con calma dal telefono di cas..
Troppo tardi, è già partito decisissimo, e passeggia dondolando per il negozio con il telefonino all'orecchio... Lui e il servizio Alice, si somigliano per chiarezza espositiva e comunicativa hehehe!! Premi 4, digita 1, apri il cancelletto, tutti gli operatori sono momentaneamente occupati etc.etc. povero Adriano sono sicuro che tra non molto inizierà a dare realmente di matto!
E nell'attesa, approfitto per dare un'occhiata al suo pc, sistemare le icone fuori posto, cliccare sugli oggetti del desktop, c'è una cartella compressa dallo strano nome criptico "Sick'n'Pervert - MFX Lesbian domination (japanese girl divx uncensored).avi" che contiene l'omonimo file avi. E' un file "maestro emergente" e lascio lì, non tocco niente che poi si arrabbia... il resto è tutto a posto mi sembra... Lui sta già tornando verso il mio reparto, nervoso, e parla al telefono con un operatore del Servizio clienti! c'è riuscito, bravo!
"Io voglio sapere cosa avete messo al posto del cognome di mia madre..."
-Adriano! Ma non chiedere quello! Chiedi loro di...
"Zitto. Mi dice cosa devo scrivere? Voglio sapere cosa devo scrivere. E perché c'è il cognome di mia madre? Eh? Pronto? Come vi permettete?"
Mi rendo conto che è seriamente difficile far ragionare questo mio vecchio collega! Altro che involuzione, come si fa a chiedere conto della propria password al Servizio clienti?? E chiamando con il cellulare, tra l'altro... E che gli dico?
-Ascoltami! Ehi! Chiedigli come fare a inserire una nuova password!
E' quello che devi sapere!
Niente, continua con il suo trip telefonico!
"... pronto? Tu ce l'hai scritto lì davanti a te il cognome giusto di mia madre, sullo schermo. Io non lo so il cognome di mia madre, lo puoi sapere tu. Mi dici perché non me lo vuoi dire? Eh? Lo so che lo vedi scritto..."
-Adriano... metti giù! Chiudi la conversazione, per carità!
"No no, non è possibile, no... Il codice fiscale? Vuole il codice fiscale? Ma il mio o quello di mia madre?"
-...
"Ma sì, ciao! che vadano a... maledetti! Devo fare un'iscrizione nuova, con il codice fiscale."
-Ah, ecco! Infatti...
"Sono sicuro che lui al telefono riusciva a vedere il cognome di mia madre sullo schermo, ma non me lo diceva..."
-No, guarda... lascia perdere vah. Fai questa iscrizione del codice fiscale, poi chiamali ancora, boh! Che dici?
"Però, pensavo... prova ad andare ancora alla domanda segreta, proviamo una cosa?"
-Di nuovo? I cognomi?
"Proviamo una cosa, mi è venuta un'idea dai!"
-Eh? Sì... ecco qui. Login, password, no password... domanda segreta. Cosa vuoi provare, Adriano?
"Eh mi è venuta in mente una cosa. Prova..."
-Qual'è il cognome di tua madre?
"Allora... 50400...0... tre zeri hai scritto?"
-Ma cos'è?? Ancora il telaio??
"E' il numero di telaio della moto che avevo..."
-Adriano, e ancora con 'sto numero di telaio?? Era la password di prima, piuttosto! qui ti chiede il cognome della madre!!
"Sì, ma proviamo... 1688.. scritto?"
-Sì... niente. Cognome della madre, il numero di telaio...
"Niente... allora proviamo con la data di nascita?"
-No, senti... fai con calma la richiesta che ti hanno detto, recupera i documenti e fai l'iscrizione seria con la password che deciderai tu...
"Che presa in giro, però... Mia madre, pensa un po'. Che bastardi. Fin che sta bene, almeno..."
-Già... a proposito salutamela calorosamente.
"e hai visto che non siamo riusciti a recuperare la mail? Te lo dicevo che il ragazzo del negozio sotto casa mia era un deficiente che mi ha cancellato tutto... Me ne vado ed è uguale a prima, ancora senza mail."
-Che peccato...
"e non funziona niente."
-Beh, niente... E i maestri emergenti? Come vanno?
"I maestri dell'erotismo? Ma sai... a propostito, ti volevo dire, chiedere. Non ci sono solamente maestri italiani. Ci sono delle opere bellissime, francesi. Di francesine."
-Francesine?
"Sì, studentesse bellissime, francesine, sono filmati tipo privati..."
-Eh. Notevoli...
"Si riescono a trovare, secondo te?"
-Le francesine??
"sono filmati bellissimi, di classe..."
-di un regista maestro particolare emergente?
"no, di registi francesi... studentesse giovani, bellissime."
-E te li dovrei trovare io scusa?
"Non si riescono a trovare?"
-Mi dispiace, Adriano, cerca con Emule magari, scrivi "francesine" ehm... o quello che vuoi.
"Non mi funziona più! Ma lo tolgo, non si trova niente con Emule."
-Ti saluto Adriano, è sempre bello e creativo incontrarti!
"Allora per quella cosa là, appena mi dicono qualcosa, te lo faccio sapere."
-Eh? Quale cosa?
"la password della mail. Appena me la comunicano, proviamo a sistemare assieme, ok?"
-Sì... ma non è che te la comunicano hehehe! Sei tu che la devi scegliere nuova...
"E cosa metto? Il numero del telaio?"
-Mmm... sto impazzendo!
"e che password devo mettere?"
-Sceglila tu, e pensaci bene! E poi mi raccomando, vedi di dimenticartela!
"porca la puttana stramerda..."
-Ecco! Hehe!! Semplice e concisa.
"ci vediamo!"
-Evviva!

Maestri d'altri tempi!

Inizia tranquilla una nuova mattina, e chi ti entra in negozio? Ma è Adriano, un vecchio ex collega! Che piacere, era da tanto che non lo vedevo. Quanti ricordi... è un tipo vicino alla pensione, abbastanza scontroso e che non è mai riuscito ad andare troppo d'accordo con i suoi precedenti colleghi, poverino. Chissà come se la passa.
-Ehilà! Adrianone! Come va?
"Ma pensa te, ma che caspita di scherzo mi ha fatto..."
-Eh??
"Il cretino di un tuo collega, ma cosa ha combinato dico io, ma pensa quanto cretino e stupido."
-Ehi... Buongiorno però! Come stai?
"Porto il computer a sistemare, da un negozio vicino casa mia, mi fido, penso..."
-Sì ok ma tu, tutto bene? E il lavoro?
"E no che questo cretino, ma chissà cosa cazzo mi ha fatto nel computer... Non bastava ripristinare? E adesso non funziona niente."
-Già... beh, ma senti, calmati un attimo! Come va? E la famiglia? Tuo figlio ha ormai 15 anni, vero?
"Sì, beh. L'ho portato qui il portatile, eccolo qui; ma ti prego fammelo andare, non è possibile!"
-Sì, ok... va beh.
"Era pieno di virus e casini, non funzionava niente e allora l'ho portato da uno che fa il lavoro che fai tu. Vicino casa mia, c'è un negozietto lì nel quartiere, proprio sotto casa altrimenti lo portavo subito qui, giusto? Mai dimenticarsi degli amici."
-Hehehe bugiardo!
"Ha rimesso windows, si vede da schifo... non funziona la posta elettronica..."
-Lascialo qui, dai. Fino a domani, ok?
"Ma no, no, senti ti pago quello che serve, davvero... non va più la posta, la mia posta. Non scarica niente da internet. E non funzionano i film, non si vede niente e si sente l'audio..."
-Sì, beh, i codec... se il tipo ti ha reinstallato windows, devi aggiornare i codec, e altre cose c.
"Ma è un deficiente, mi ha cancellato tutta la posta, ci pensi? E non ho più nemmeno la mia casella di posta per ricevere le mail. Maledetto deficiente... Gli ho detto 'la vedi questa mano? E' un pugno che ti stampo sulla faccia se non riesci a darmi indietro la casella di posta' e poi cosa vedo? Che non vanno neanche i film!"
-Eh, sì. Beh accendiamolo e vediamo di sistemare qualcosa.
"Si vede tutto male. Aspetta... ecco... Non scarica niente con e-mule. Ho provato a cliccare i film, sia dal dvd e dopo che li ho copiati nel computer. Non vanno, nessuno. Ma guarda se faccio click qui cosa succede..."
-Ma sì, e calmati però! Lasciami vedere! La risoluzione dello schermo è sbagliata. Ecco qui, impostazioni... click, fatto.
"Ti prego metti a posto almeno i film. Riesci a fare andare i film?"
-Credo di sì, un minuto che ti installo i codec aggiornati... hai visto intanto che si vede già meglio?
"Apri le cartelle che ho messo lì, prova a vedere se i film funzionano. Cioè guarda prima se è la cartella giusta perché forse... una di queste non è... non è..."
-Eh un attimo, devo installarti questi codec prima. E' questo uno dei film? il file "Gangland cream pie 06 - Belicia Avalos.avi"? hehehe! Sembra proprio la cartella giusta! Copio il nome del file e lo metto in un documento di testo, così poi ho il riferimento autentico per il blog, ok? Non copio il film, solo il nome del file.
"Sì, beh... Sì. Copia pure il film, però attento che non ricordo che film è... che poi magari non è... cioè... sono parte di quelli che mi ha passato un amico, quindi non so di che film si tratti."
-Che film vuoi che sia? Un porno! Hehehe. Non conosco Belicia ma intuisco dal titolo dell'opera come un certo charme e dote interpretativa della protagonista!
"Sì, beh, non so. Ma non è un porno. Cioè, maestri emergenti."
-Sì! Emergenti dalla cream pie! Quali maestri emergenti?
"Comunque si sente l'audio e non si vede niente."
-Ecco fatto, installato i codec, proviamo ora: si dovrebbe vedere la Belicia. Maestri emergenti, mai sentita prima!
"Si vede subito se va... bastano pochi secondi, i titoli all'inizio."
-Già... Ecco qui... e infatti va! Mando avanti, eccola qui! Ehi la Belicia!
"..."
-E' brava, eh? Emerge... Mando ancora avanti?
"No, beh. Prova con questo però, aspetta..."
-Sì ma tranquillo, i film funzionano tutti adesso, compresi i maestri emergenti...
"Ma chiudi pure quella cartella... avevo un film da provare che... cioè, il codec... chiudi pure che so che tanto non funzionano bene questi..."
-No, ma infatti devono funzionare. Tutti questi giga (36) di film e li lasciamo lì che non funzionano? Proviamo questo "Luca Damiano - Cindy (Betty Anderson, Selen, Eva Falk, Karen Lancaume).avi"... Maestro emergente anche lui? hehe...
"Vuoi scherzare? Luca Damiano? Non è emergente, è un grande realizzatore, un segugio. Attento ai dettagli, alle tematiche, che poi ha fatto anche altre cose... ma Damiano con la Selen è un artista."
-Si, beh, non dubito... funziona anche questo, visto?
"Bello... bene. Ma guarda non devi pensare a certe cose, e poi mi conosci, no? Non farti ingannare e pensare che siano cose porno, perché ti dico che Damiano va visto, conosciuto... e poi le attrici, vuoi dire la Selen? E' perfetta, un'artista che nel senso di interpretare la storia, esempio per una generazione... Non si può chiamare 'porno' un genere così diverso."
-Come non si può? E come lo chiami?
"Il porno è quello delle scene fatte, che durano poco e bastano così, senza storia... Ci vuole invece una trama che fa atmosfera... ci vogliono attrici che sanno interpretare... non è porno questo. Scherziamo? E' studio, colori, dettagli... è arte, poetica con la macchina da presa, arte dentro il cinema."
-Dentro il cinema al buio che ti fai le pugnette! Hehehe
"Ma dai che tu non conosci la questione... tu mi fai arrabbiare! Vuoi farmi arrabbiare? Il cinema è una cosa, il porno volgare e male interpretato è una cosa diversa. Non si discute. Guarda che conosco il cinema da quando tu eri piccolo così."
-Eccolo qui, un altro maestro: "adolescenza perversa (Mario Salieri - Selen) bellissimo film ita xxx hard fantastico.avi" vuoi provare anche questo? E comunque ti assicuro che il pc ora è a posto, per fortuna. Sei felice?
"Sì, sì, grazie... poi dimmi quanto ti devo... ma senti adesso che mi fai ricordare... torna indietro, prova se funziona, quello che hai appena detto, e poi vado via tranquillo... "
-Cosa, "adolescenza perversa"?
"No, un attimo, sì, parla piano..."
-Click. Eccolo qui. Funziona! Anche, ops! l'audio... hehehe ottimo.
"Perfetto, sì... sì. Ottimo. Salieri, il maestro. Le sceneggiature particolari, le ricostruzioni storiche perfette. Un gran film. Hai presente che lavoro c'è dietro di realizzazione, di pensare, sceneggiare... ci vuole solamente un vero maestro come Salieri."
-Ah beh, maestro...
"Esatto. Salieri è il maestro delle atmosfere, del sadismo, e anche se puoi dire che poi si è gettato anche lui su quello che è porno facile, ma senza produzioni costose, rimane un mito. Ma qui si parla di fondamenti del cinema d'autore. Di un certo modo di narrare. Non è porno."
-Adolescenza perversa. Selen. Non è porno, no...
"Solo i veri intenditori che conoscono il cinema sanno apprezzare l'opera, emozionandosi e percependo tutto il circolo della storia... altro che porno!"
-Sì, ma... "bellissimo film ita xxx hard fantastico" fa parte del titolo o è un commento da intenditore per l'emozione e il pathos?
"Ah quelle sono le stronzate che aggiungono su internet, quelli che scambiano per film porno una delle opere più... più... importanti del panorama cinematografico italiano..."
-Adolescenza perversa!!! hehehe Adriano ma chi vuoi convincere??
"Ma non è che... cioè, gira tutto sulla Selen che interpreta la storia, è una situazione, devi provare a guardare la storia e i colori delle scene, le ambientazioni... Maestri, veri maestri che pochi conoscono davvero bene. Qui si parla di opere d'autore. L'attenzione per i particolari e le scenografie si vede soprattutto quando ci sono di mezzo personaggi storici, ma se non conosci Damiano e Salieri, conoscerai Tinto Brass almeno."
-Ah beh, sì...
"Ecco, prova a guardarti questo che ho qui, allora.... Un attimo che te lo trovo... Copiati questo film qui, sul serio. E guarda com'è realizzato, la precisione storica, le luci e ombre di Roma antica... gli attori, i piani narrativi..."
-Uhm... questo qui? "Tinto Brass - Caligula (Uncut complete 155.58 min).mp4"?
"Esattamente. Gran film. Vedi come andavano le cose all'epoca, di quanta crudeltà e perversione, come si comportavano i potenti. Terribile, sadico, perversioni massime. E questa è Storia, ma non la insegnano nelle scuole.
-Storia? Ma sarà una pecorata pornololla come gli altri film che hai dentro il pc!! Ma quale Storia? Le tue fonti storiche sono Tinto Brass?? Ma per piacere...
"Come?? Cosa?? Ma sai di cosa parli? Sai che Brass sceglie sempre e solo le attrici giuste per il momento storico che rappresenta? A seconda poi di come si sente lui al momento, e sempre con bei culi, belle forme, perfette. Ci sono fior fiori di attori premiatissimi, c'è Peter O'Toole, questo è l'unico film che mostra la verità storica che nessuno vuole dire!"
-Ma non lo metto in dubbio che sia un bel film. E' la realtà storica che... che... Va beh, ma chi se ne frega! Non devi giustificarti per ogni film che hai nel pc!! Ma almeno ora i film funzionano. E adesso, sistemiamo le altre cose? E-mule e la mail?
"No beh per adesso va bene così che funzionano almeno i film. Devo andare via. Torno domani però."
-Ah torni domani?
"Sì che proviamo la maledetta posta elettronica... senza mail non posso ricevere più niente, sono come sordo e muto!"
-Che problema ti da?
"un problema di riconoscimento server... ma ci vediamo domani, intanto grazie per oggi! Dovevo venire qui subito, non da quel deficiente di ragazzo del negozietto. Riusciamo a risolvere la posta domani?"
-Certo, certo! A domani allora, ottimo!
hehe

Windows 7 gratis a casa tua!

Gioviale, pacioso e gaudente, ecco il cliente perfetto! Entra in negozio con un bel sorriso, e di buonumor contagia i colleghi!
"Buongiorno! Hehehe! E allora oggi si può comprare Windows 7!"
-Eh, già! Buongiorno!
"Dov'è? Dov'è? Voglio vedere..."
-Eccolo qui, in versione premium, upgrade, starter to premium... Esposti giusto ieri!
"Allora sono proprio freschi freschi, anzi, ancora caldi! hehehe"
-hehehe, già... e ci sono anche i nuovi pc con Windows 7 pre installato.
"Ah, giusto, anche quelli freschi o caldi?"
-Eh?
"Arrivati freschi o consegnati caldi? Sono brioches o computer? hehehe"
-Già, hehehe! infatti. (un po' troppo gaudente...) Mi dica!
"E cosa le dico? Si legge su tutti i siti."
-Eh... cosa?
"Dicono tutti che funziona bene! Dicono bene?"
-Ah, Windows 7! Sì, beh, si leggono le prove, le recensioni... sembra di sì, funziona bene.
"Ma lei che l'ha smanettato e lo smanetta. Com'è la prova sul campo? perché... perché... che dice lei?"
-Sto provandolo e smanettandolo su questo pc e devo dire che...
A me occorre per risolvere i rallentamenti del computer. Che dice lei? Mi conferma che non rallenta?"
-Beh, l'hanno fatto apposta più leggero... è più snello, più prestante... anche i tempi di caricamento e l'utilizzo delle risors...
"E poi la compatibilità con XP, che è quello che mi interessa..."
-Ah, giusto, sì! (e non mi lascia finire un discorso!) La compatibilità con XP, esattamente, è stata posta in primo piano. E' un'ottima cosa... Lei usa programmi nati per XP che funzionavano male con Vista? Se ne aveva, oggi finalmente si sistema definitivamente la questione!
"Mia figlia, è lei che ne ha. Ha comprato un portatile qui, che alla fine non era compatibile con un sacco di cose che usava con XP... e ci si chiedeva se finalmente con questo nuovo Windows 7... si chiedeva se finalmente riuscirà a usare i maledetti programmi per XP!!"
-Prego! Sembrerebbe di sì. Speriamo sia davvero e per sempre così hehehe!
"I programmi di musica, per esempio. Li ha provati?"
-Io? Quali?
"Mia figlia si chiedeva cioè... ma come si fa a installare, però? Il nostro portatile non ha il lettore cd. Come si fa a mettere questo Windows 7 come aggiornamento?"
-Beh, si può attaccare un lettore/masterizzatore esterno, oppure scaricare dirett...
"Senza perdere tutti i dati, ovviamente..."
-Certo, ci vuole la versione aggiornamento appunto...
"Aggiornamento che evita di perdere i dati precedenti."
-Esatto. Questa versione aggiornamento serve per aggiornare il pc da Windows Vista a Windows 7.
"Ma mia figlia nel suo portatile ha XP, non Vista."
-Ah. Ma... cioè... come XP? Non ha Vista?
"No. XP."
-E allora, ehm... a cosa serve la compatibilità che diceva???
"Come a cosa serve? Le ho detto che mia figlia ha problemi di compatibilità con diversi programmi."
-Sì, cacc... ma se usa XP, che incompatibilità può avere? Con cosa??
"Ma... ci sono programmi che vanno scritti apposta per XP... altrimenti non funzionano..."
-Ok, infatti... ma se si parla di programmi creati per XP, e lei ha il computer con XP... non capisco il discorso!! Cos'è che non funziona sul pc di sua figlia?
"Ci sono problemi con i programmi vecchi di... e con quelli nuovi. Non tutti. Chi si ricorda... mia figlia non se ne intende troppo di pc e sta solo attenta a non danneggiarlo! Cosa ha bisogno di sapere? Sono io l'esperto di XP in famiglia."
-Uh! Voglio dire che se ha installato XP e non funzionano i programmi di XP, allora non è un problema di sistema operativo! Sbaglio?
"Infatti il sistema operativo legge solo i programmi di XP."
-Oh, già... cioè... ma non perdiamoci in cavilli logici (eh, minimi!) con Windows 7 potete risolvere questi surreali problemi di compatibilità; e anche tanti altri problemi nascosti che magari nemmeno sapevate di avere! Afasia logica, deficit cognitivo TCP web addicted, depauperimento di memoria a livello TSO di interfaccia macchina... Rallentamenti in genere.
"Mi assicura però che non perde i dati che ha adesso?"
-Ah giusto, bravo. No in effetti non è così. Da XP a Windows 7 non si fa l'aggiornamento "semplice". Bisogna prima salvare i dati e procedere a una installazione nuova.
"Ma come fa a salvare i dati, se non ha il lettore cd? Glielo avevo già detto..."
-Certo, certo. Abbiamo per fortuna questi lettori masterizzatori esterni, tra i quali vi consiglio questo d...
"Ma no, scherziamo? Io voglio l'aggiornamento di Windows 7, per far funzionare bene, finalmente, il computer portatile. Ma non devo per questo spendere soldi in componenti! Funzione aggiornamento, e basta."
-Ehm... Windows 7 aggiornamento, già. Allora deve prendere questo qui, Windows 7 premium aggiornam...
"No! No! Non devo prendere niente!"
-Ah. E come... come la... cioè, allora cosa ehm... cercava?
"Beh, a me che ho comprato un pc con un altro Windows, spediscono a casa gratis Windows 7!"
-Ottimo! E allora siamo a posto.
"No, no, facciamo un passo indietro per cortesia. Anche se io avessi già questo disco di Windows 7 in mano, poi non potrei installarlo: non abbiamo il lettore cd e dvd!! Non c'è! Mi deve aiutare."
-Sì, ok. Quando le arriverà il disco, ci venga a trovare con il portatile e vediamo di configurare e installare Windows 7. E' questo che voleva, giusto? Non è un problema, possiamo risolvere agevolmente. Ok? Venga qui con tutto e facciamo.
"Sì... ma il disco di Windows 7?"
-Non ha detto che le arriva direttamente a casa?
"Eh, no... lì è un discorso particolare: io non lo so se è vero che te lo mandano a casa oppure è una balla. Lei dice che bisognerà prima fare richiesta, e poi forse lo spediranno per posta? Dice così?"
-Direi che è così. Provi a chiamare il produttore del suo pc e chieda.
"hehehe"
-Eh?
"Vogliono 14 euro di spedizione."
-Ah, ehm... ha già chiesto?? avevo capito che non...
"E comunque non me lo mandano, perché il mio computer ha più di tre anni."
-Ma come!! Oddio! Quindi... quindi il suo XP è nativo, non aveva neanche Vista!
"Vista? E chi lo vuole Vista? Ci vuole Windows 7."
-Tre anni... E io che credevo fosse un netbook nuovo, senza lettore cd e con Windows XP!
"No, il lettore è proprio rotto... tre anni, sì..."
-Eh, non credo che le mandino tanto facilmente la copia di Windows 7 gratis...
"E a lei, se la mandano, quanto costa?"
-A me? Non lo so, non ne ho diritto comunque! Il mio pc a casa ha Vista ma non è proprio nuovo.
"Ma se lei fa richiesta di una copia per lei, cosa costa a me la spedizione?"
-Scusi ma... se IO faccio richiesta di una cosa per me, a LEI cosa dovrebbe ehm... importare?
"Ma no, dico... ce l'ha qui internet? Posso farle vedere una cosa?"
-Cosa mi fa vedere?
"In Cina costa 2 euro! 2 euro! Vada un po' a cercare con Google... Windows 7 in Cina si trova a 2 euro. Ne parlano anche i siti dei giornali. Provi a cercare, provi! "
-Hehehe! Vuole farselo spedire dalla Cina? Altro che 14 euro!
"E come si fa? Bisogna che troviamo qualche modo, eh?"
-Eh, sì, ma poi ha Windows in cinese, ci ha pensato?
"In cinese?? Non ci avevo pensato..."
-Oppure se conosce qualcuno che va in Cina per lavoro, gli chieda di farle il piacerino. Tanto, per 2 euro...
"No, no, qui bisogna che troviamo il modo di farcelo arrivare. E bisogna che sia la versione italiana. Bisogna che ci diamo da fare."
-Bisogna ehm... lavorare, dico io! E lei mi parla di Cina e computer vecchi. Invece, non vede quanti bei computer ci sono qui, nuovi e con Windows 7?
"Eh, si figuri! Il mio computer funzionerà ancora per molto tempo! Con Windows 7."
-E se lascia XP e lo mettiamo a posto?
"No no, Windows 7... perché il mio pc ha solo 512 di ram..."
-Ah, orpo! ehm... infatti. Và che bene che gira Windows 7...
"Sì, più snello... Arrivederci! Le farò sapere!"
-Oh, certo! Basta che non sia Windows cinese però! hehehe!
"No! Per carità!"
-Un caro saluto e buona fortuna con il pc. E torni con la figlia, che vi preparo le offerte speciali mirate!
"Arrivederci! Grazie! Miri bene!"
-Eh?
"Non perda mai la mira! Mirare bene! hehehe"
-Già! pam! pam!

da Windows ME a Quel che c'è!

Entra una coppia di quarantenni stralunati, con un portatile dentro un sacchetto di nylon.
"Non dare troppa retta a quei due lì, eh! Sono Casi umani di ehm... eroina." mi dice il buon collega.
"Sì, cioè, senti cosa vogliono, ecco... io sto attento che non tocchino niente!" aggiunge il direttore.
Ma poverini! A me sembrano (con ottimismo) due clienti che han dormito poco, toh! Molto molto poco.
Lei, poi, sta proprio dormendo in piedi, e rischia di perdere l'equilibrio da un momento all'altro. Quindi mi rivolgo a lui.
-Buongiorno! Prego!
"Buongiorno... posso chiederle di un computer? Perché ho un problema."
-Certo, eh. ehm...
E tira fuori dal sacchetto un portatile fujitsu, vecchiotto e grossetto. (circa del 2000, a occhio)
"Posso... appoggiare, scusi?"
-Oh, ma certo! prego. Mettiamolo qui, ecco... Attenzione alla signora, anche... ehm... cade.
"Ieri un amico mi ha venduto questo computer, che però è incompleto e non funzionante. E mi ha chiesto più soldi di quello che avrei dovuto pagare, sicuramente. Poi ha provato qualcosa ma è ancora non funzionante."
-Bell'amico! Hehehe, cioè, ehm... perdoni, come mai?
"No, beh... Però io non voglio dire niente del prezzo, non voglio sapere niente niente di prezzi di computer, sapere niente."
-Prego?
"Posso darti del tu?"
-Sì, certo.
"Ti permetto invece che le permetta. Permetto?
-Permetti pure... (mi sto invertebrando, al cospetto di tanta flemma)
"Intendo... non voglio sapere se l'ho pagato troppo o troppo poco, quindi non ti dico il prezzo che l'ho pagato, va bene?"
-Oh... certo, non preoccuparti! (un'altra vittima del buon amico che tira le sòle maledette hehehe)
"L'abbiamo comprato così per usarlo noi due... Per avere un computer da iniziare, era tanto tempo che cercavamo un computer, abbiamo avuto l'occasione di un amico che non lo usava più... e lo vendeva... ne abbiamo parlato assieme, ci è sembrato un computer bello e allora abbiamo voluto comprarlo... Prima di decidere ne abbiamo parlato, anche con mio fratello..."
-Ok, ok. Non me ne... ehm... antàni logica. Però in questo bel computer ci sono problemi, mi sembra di aver capito. Giusto?
"Sì, il nostro amico ci ha spiegato alcune cose... Ci vuole il Samsung oppure il Windows 7. Uno oppure l'altro. Questi dischi. Il nostro amico ha detto di metterli, per provare a risolvere i problemi che ha."
-Ma... ignoro i problemi dell' amico... Mi fai vedere questi dischi?
"Eccoli qui. Il disco Samsung (un cd blu con scritto SAMSUNG ULTRA MOBILE DEVICE) e il disco WIndows 7 (un dvd masterizzato con scritto a pennarello 'Windows 7 RTM build' senza però il numero di 'build'!! Generic edition?? First User C.K. edition?).
-Ehm... questo disco Samsung si riferisce a un prodotto diverso... e questo di Windows 7 RTM è sì un sistema operativo ma dubito possa servire a sistemare il vostro pc...
"Ma no, uno o l'altro. Il nostro amico ha detto che se non è uno, è l'altro. Si pristina il computer"
-Pristina!
"Pristina, nel senso che... lo fa funzionare."
-Ehm, già... però pentium III 650, 128 mega di memoria, adesivo di Windows ME... non credo risolviamo tanto con il disco di Windows 7, e nemmeno con questo sconosciuto "samsung ultra mobile"... e non è colpa dell'adesivo di Windows ME, anche se aiuta hehehe!!
"Però noi qui non abbiamo soldi, nemmeno 2 euro. Mi dispiace. Quindi bisogna fare funzionare questo computer senza comprare niente per farlo andare."
-Ah. Ottimo... Cioè... farlo funzionare con questi dischi... Gratis... E' davvero difficile, anzi credo impossibile! (a causa forzante del secondo postulato!! Gratis, un computer che appare cadaverico e di venticinque generazioni fa, come il suo simpatico proprietario!)
"Perché si accende, ma poi si blocca subito... E allora oggi io da solo ho pristinato il sistema Samsung con questo disco."
-Cos'hai fatto? Ripristinato con il disco "Samsung Ultra Mobile Device"?
"Installato e pristinato il sistema del computer. L'ho fatto io, ho messo il sistema Samsung al posto del sistema Windows."
-Ah. Ma dai. E come è... cosa... cioè, si è installato?
"Sì, ma non è cambiato niente."
-No, un attimo. Hai installato questo sistema operativo, giusto? E si è installato fino alla fine?
"Sì."
-Che roba, e dove si blocca adesso il pc?
"Configurando il sistema; ho acceso il computer, infilato il disco Samsung e poi è apparsa una scritta che diceva OK."
-Ok.
"Ho digitato l'ok... ma non si premeva. Poi invece il computer era uguale a prima, ancora con il sistema Windows."
-Ah ma allora non si è installato il cd Samsung!!
"Sì, si è installato fino in fondo che mi ha segnalato OK"
-Uhm... e quanto ci ha messo a installarsi?
"Un minuto. Ho acceso, aspettato che lavorasse un po', e poi è apparso l'OK."
-No, no, non si è installato, mi dispiace. Non è così che si installa un sistema operativo. Mi pareva un pochino strano, eh! Ci vuole parecchio tempo, e deve giustamente essere un sistema... come dire... compatibile con i componenti del pc; non un "Samsung ultra mobile device" a caso! Scusami, eh!
"Guarda, lo accendo e vedi."
Ha l'alimentatore Acer (il pc è Fujitsu) collegato con il nastro isolante bianco. C'è un buco di 2 centimetri sul lato del portatile, in prossimità del (fu) lock kensington.
Vuoi che sia quel buco, vuoi che sia l'alimentatore, vuoi che siano i "dischi di pristino" corredati... sembra un pc dall'esistenza travagliata, ecco!
Si accende, lo schermo lampeggia un pochino, e c'è windows xp... schermata nera, impossibile avviare, tentare una delle modalità...
E se fa niente, se fa... riavvia, modalità, riavvia, lo schermo lampeggia sempre di più.
-Mi dispiace, ci vuole un ripristino con un "disco" di windows xp, o qualcosa della stessa epoca. Ma anche l'alimentatore è messo male, vedo!
"Sì, sì... ecco. Un alimentatore nuovo costa 10 euro, vero?"
-Eh? Oh! Un pochino di più, dipende dall'alimentatore.
"E la batteria quanto costa? 10 euro, 20?"
-La batteria... è meglio usarlo con l'alimentatore, la batteria è vecchia.
"La batteria? E' nuova."
-Ah, è nuova?
"Non so, l'ha usato pochissimo..."
-Sì, eh! Ci vuole l'alimentatore, prima, e poi un disco di windows. 29 euro costa l'alimentatore, e per ripristinarlo con linux o qualcosa che funzioni, devi lasciare qui il pc.
"L'alimentatore va bene anche con altre cose, comunque..."
-No, l'alimentatore? No, come?
"Altri apparecchi. Televisione, stereo..."
-L'alimentatore che ti serve è un alimentatore da pc, con i valori elettrici giusti!
"Ok. Ma mettiamo di trovare un altro alimentatore. E mettiamo questo su un apparato elettrico. Una lampada... mettiamo."
-Uh... mettiamo anche il tutto su una... carriola se ci sta hehehe ma il risultato non cambia!
"Cioè l'altro alimentatore, può andare bene per altre cose, elettricità?"
-No, no... Non va bene. Totalmente diverso. Se però, dicevamo, vuoi sistemare il pc lo puoi lasciare qui.
"No, lo sistemo io... Ah, posso chiederti una cosa?"
-Dimmi.
"Vedi la luce qui? La lucina piccola"
-Sì, la luce dell'hard disk.
"Non è che deve stare accesa? Vedi che è spenta?"
-No... cioè... no, quando gira l'hard disk si accende.
"Ieri era accesa, e da oggi non si accende più. Devo stare attento?"
-Ma guarda... non ti preoccupare, eh? Ti chiedo scusa un attimo, vado a seguire il cliente che ha bisogno, ok? Arrived...
"Non è che sia un problema di password? Non è che bisogna sapere prima una password?"
-Tranquillo... ehm... chiedi al tuo amico, che ti sistemi il computer. Salutami la signorina quando torna! (al mondo)
"Ma sai cosa ho capito io? Cosa credo?"
-Come dici?
"Credo che il computer faccia così perché è troppo pieno."
-Va ripristinato, sistemato. Non è troppo pieno...
"Ma tutti i dati del mio amico, l'ha riempito e per forza non va..."
-Hehehe! Se non vuoi lasciarlo qui, va dal tuo caro amico, digli di sistemarlo, va bene?
"Bisogna togliere questi dati, e riportarlo a quando andava. Giusto?"
-Perfetto. Ti salut...
"E com'era quando andava? Come si capisce quando andava?"
-Senti...
"E con il disco di Windows 7? Proviamo con quello!"
-Impossibile. Non si può.
"Prova con quello, prova tu dai. Un attimo."
-Ma non è mica una cosa da 5 minuti configurare un computer! Cosa credi, che sia come infilare il cd e parte la musica? Non va con Windows 7, non riesce nemmeno a partire l'installazione!
"Proviamo, sono proprio curioso di vedere come va. Magari anche se va più piano."
-Non si può. Pentium III 650 è troppo lento, e 128 mega di memoria troppo pochi.
"Ma la memoria si può mettere. Prendere da un altro pc e infilare in questo."
-Hehehe! Non va, sono memorie troppo diverse, ma ne puoi trovare nei mercatini...
"No, dico. 128 mega di memoria. Giusto? Quanti ce ne vogliono per Windows 7?"
-4 volte tanto, anzi credo 8 volte. Siamo fuori strada.
"Ha un banco di memoria, ma è possibile metterne un altro più grande. C'è uno spazio apposta sotto il computer."
-Sì, beh... è il tipo di memoria che non va bene... ti ripeto che siamo fuori strada, non è la mem...
"E pentium III 650, quanto ci vuole invece per Windows 7? Cosa puoi mettere?"
-Ora siamo in aperta campagna, in mezzo alle mucche! hehe Non si può con il tuo pc.
"Se mettiamo un 750... Neanche se mettiamo 800? Dove si può mettere?"
-Hehehe! Heidi, e le caprette allucinate... Non si può, ma stai tranquillo, si può sistemare il computer in qualche altro modo. Non con Windows 7.
"Oggi, però, secondo i miei calcoli doveva essere il giorno..."
-Eh? Il giorno di cosa?
"Il giorno che doveva sparire Windows e apparire la nuova dizione."
-Prego??
"La nuova dizione del sistema Samsung"
-Ma... parli dell'uscita di...
"No, cioè, parlo del mio computer qui."
-Eh??
"Sì, oggi doveva andare col sistema Samsung, e invece non va neanche con Windows 7. Speravo almeno con Windows 7, perché il Samsung era di un computer Samsung."
-Ah, beh.
"Mentre Windows almeno era già di un sistema Windows, per quello."
-Già... Senti, ti ringrazio e ti saluto. Non comprendo più, sul serio. Stanchezza, capisci?
"Oh sì, posso venire in settimana, così inizi a insegnarmi qualcosa?"
-Ma col... cioè, prova a guardare un computer nuovo, ecco! Già funzionante e bello!
"Ma metti che sia nuovo; come si procede, poi, per impostarlo, accendere le finestre, usarlo? Per essere sicuri che sia pronto."
-Guarda, se compri uno di questi computer qui prometto che ti imposto il nome, la data, l'ora internazionale, il tipo di account, accetto le licenze, clicco, configuro la protezione avanzata, confermo la dinamica degli aggiornamenti... e arrivo addirittura al desktop. Che ne dici? Tutto in una volta.
"No, no... magari. Ora che ho speso i soldi per questo pc, ho deciso di non spendere più niente in computer per un po' di tempo."
-Già... Ma, senti... quanto l'hai pagato, alla fine?
"Eh... te lo dico?"
-Dimmelo pianino hehehe. Non lo dirò a nessuno.
"Ok. L'ho pagato pss.pss."
-Oh!
"Eh..."
-Ma... cioè... sì?
"Già..."
-e... ma l'amico?
"Beh..."
-Ma dai...
"Già..."
-Pensa te.

Convertiamo Windows 7 !

Entra un signore pittoresco, tarchiatello e dall'aria simpatica e sorridente.
Non scrivo del vistoso cappello da... artista che porta in testa, nemmeno della giacca gialla canarino piena di spillette appese, altrimenti poi sembra che i clienti strani passino tutti da qui.
Però un po' particolare lo è comunque, dato che i colleghi appena l'hanno visto entrare hanno proditoriamente fatto il vuoto davanti a lui, permettendogli quindi, indisturbato, di giungere diritto da me.
Che con un sorriso e spropositata gentilezza lo accolgo:
-Buongiorno!
"Buongiorno! Eccolo qui! Ehi!"
-Eccomi qui! Già! hehehe.
"Se ne intende di lettori e convertitori?
-Oh, credo di sì: cioè... che tipo di lettori? Questo è il reparto computer, ok?
"Certo, sì. Mi occorre un convertitore ma non da computer, e poi Windows 7"
-Ah. Windows 7 però uscirà il giorno 22, non è ancora in vendita.
"Ma io voglio la versione pirata gratuita che si scarica da internet."
-Una delle versioni RTC per sviluppatori con licenza limitata?
"No, no, voglio il vero Windows 7 che si scarica dai siti pirati."
-Ehm... il vero Windows 7 sarà tale quando verrà venduto! hehehe
"Mio figlio mi ha detto che lo scaricano tutti gratis, vuole che io lo paghi? Eh? Lei l'ha pagato? hehehe"
-Io non ce l'ho, e se lo voglio, aspetto il giorno 22! E poi lo compro, giuro!
"Va beh, io lo voglio gratis, non mi frega niente... Me lo da?"
-Non ce l'ho, e non ho nemmeno idea da dove si scarichi, davvero!
"Mio figlio mi ha fatto vedere che si trova dappertutto, in tutte le lingue e tutte le versioni. Io avrei SCELTO (!) la versione Professional con il Windows XP virtuale. Vuole un cd vuoto? Le porto il cd... Glielo compro anzi. Quanto costa? 80 centesimi?"
-Uhm... sinceramente, le copie che si scaricano da internet sono quelle di valutazione e prova, e quando uscirà Windows 7 nei negozi, allora non sarà certo gratis!
"Ma per carità! Ma chi crede di avere davanti? Secondo lei, io do i soldi a Microsoft, eh? Mio figlio ha trovat..."
-Sì, le ricordo intanto una cosa microscopica e marginale. Questo è un negozio! E io sono un venditore: Tu dare soldi a me, io dare prodotto originale a te! Tu uscire con scontrino! Ci capiamo? e poi...
"Ma io i soldi li... cioè... io e mio figlio... noi non paghiamo queste cose di solito. Nessuno al mondo le paga! Solo chi compra i computer nuovi allora lo paga già compreso nel prezzo. Lei ha mai visto uno che compra Windows originale?"
-E infatti, chi mai? (mi ricorda uno dei tanti che hanno capito tutto, tipo questo qui) Mi perdoni, sa... Qual era l'altra cosa che mi doveva chiedere? Con la copia babbiona di Windows 7 non so come fare! Non sono la persona giusta, ho comprato originali Windows 98, Windows ME, Windows Xp Professional ma NON Vista perché giustamente era già compreso nel pc! Non la posso aiutare credo...
"Forse sì che può. Perché mio figlio dice che tutte le copie di Windows 7 sono uguali e che basta scaricare il finto codice di attivazione... E' tanto facile."
-hehehehe! Suo figlio trova, dice, sa... suo figlio fa tante di quelle cose! Perché non la trova lui una bella copia di Windows 7 dato che è tanto facile?
"Perché i Windows 7 che trova lui sul sistema pirata sono quelli che poi scadono e non valgono niente..."
-Ma porc... ehm... non era quello che le stavo dicendo io?
"Ma sì, no, quindi dice che... non può... cioè... magari però conosce qualcuno nel settore che può regalarmi questa copia? Professional?"
Mentre sono impegnato in questa intelligente conversazione, incrocio lo sguardo di due colleghi, che osservando il siparietto sogghignano dietro il cappellaccio davinciano che copre la testa del mio simpatico 'cliente artista': Sì, mi rendo conto che ho perso troppo tempo con questa testa di cybervitello. Quindi è il caso di defilarlo o defilarsi:
-Ops! Perdoni... la lascio riflettere sulle problematiche Microsoft, vado un attimo a sistemare un'assistenza. Ci vediamo, ok?
"No! Un attimo! Ho una cosa da chiederle su un convertitore!"
-Ah, giusto, già... prego (proprio pregare dovrei...)
"Se ne intende di convertitori, lei?"
-Di che tipo? Qualcosa che ha a che fare con i computer?
"No, niente computer. Un convertitore che funzioni senza computer. Deve funzionare automaticamente."
-Sì, ehm... cosa deve convertire?
"Mp3 in Mp4, e viceversa"
-Uh? Mp3 è audio, mentre Mp4 è uno standard video...
"No, ci sono audio che sono Mp3, e altri più complessi che sono Mp4."
-Oh... no, no, mp3 è audio, mentre mp4 è una compressione audio/video...
"Va beh, esiste un convertitore?"
-Ma... ehm... cioè, un software che converte l'audio dei filmati in traccia audio? Oppure i file audio in... filmati audio (?)
"Niente software. Mi serve una scatoletta piccolina così, che converte mp3 e mp4. Esiste?"
-Ma dove la dovrebbe collegare? E' quello che non capisco. Se non è un software, come dovrebbe... potrebbe... cioè dove la collegherebbe questa scatolina?
"Da una parte a un lettore mp3, dall'altra a un lettore mp4."
-Per convertire mp3 in mp4...
"E viceversa, perché no?"
-Oddio... Mamma mia...
"Capisce? Ho un vecchio lettore mp3, grosso di qualche anno fa; e ora ho comprato un nuovo lettore mp4 a 19 euro, ma non posso andare in giro con due lettori, e poi voglio gli mp3 convertiti in mp4 che sono meglio."
-Uhm... Mp4 è una cosa diversa. Ed esistono software che ha già nel pc che potr...
"Niente software! Voglio che sia una scatoletta piccola così, con i due attacchi."
-Quali attacchi? Usb?
"E che ne so? Un attacco mp3 che non ricordo com'è, e un attacco mp4 che è piccolo."
-Guardi, conosco un sito che converte i filmati di youtube in audio... ma la scatolina che dice lei proprio non la conosco! Mi informo, però, se la desidera...
"Niente software! Che poi sei lì che li usi e ti chiedono soldi! Zac! hehehe! Pagare oppure non funziona più il software! Hehehehe niente software, no grazie!"
-Ah. E la scatolina, sarebbe gratis?
"Non lo so... una cosa così piccola mp3 mp4 quanto deve costare? Se un lettore nuovo tiene 2000 canzoni e costa 19 euro, una scatolina convertitore costerà 2, 3 euro..."
-Già... ne ha parlato con suo figlio?
"Non ce l'ha."
-No, intendo... magari la cerca su internet e si vede quanto costa...
"No! E poi clicchi e ZAC! appare la pubblicità e ti chiedono soldi e poi non è nemmeno quella! Non è per i 3 euro, è il principio."
-Uhm... io le auguro buona giornata. Ma non solo a lei, anche a quelli che le vivono intorno!
"Grazie, grazie! Le farò un disegno di come deve essere il convertitore, ok? So che è un problema di attacchi tra i due... Ci vedremo presto! Arrivederci!"
-Già... bello. Arrivederci! E non dimentichi di farmi il disegno!

che la Fifa sia con te!

Un signore settantenne e sorridente si avvicina a me sventolando la scatola di un gioco FIFA di qualche anno fa.
"Buongiorno! Mio figlio ha comprato questo gioco in offerta a 4 e 99. E' un gioco di calcio."
-Sì, buongiorno, prego. Che succede?
"Non funziona correttamente, sono venuto a cambiarlo!"
-Ehm... il gioco non funziona correttamente? E cosa fa?
"E che ne so? hehehehe!! Mi hanno detto di venire qui e cambiarlo!"
-Ah. Solitamente i problemi sono causati dal computer, non dal gioco, cioè...
"No no il computer funziona bene. E' questo gioco di calcio che funziona non correttamente"
-Proviamolo, prego. Mi dia la scatoletta che lo provo in un computer di questi.
"Ma no!! Non si disturbi!!! Basta che me lo cambia con uno uguale!"
-Eh! Ma non funziona così! Cioè, mi lasci provare il gioco e poi definiamo cosa fare!
"Ma... se io le dico che non funziona, non funziona! Il cliente ha sempre ragione, o no?"
-Sì, ehm... mi perdoni. Mi dia il gioco che lo provo. Devo fare così, non si cambiano automaticamente i giochi aperti... ma non si preoccupi, in 5 minuti risolviamo.
"Boh, me lo auguro... il cliente aveva sempre ragione, dicevano. Oggi, invece, ha ragione il venditore, boh... Se le dico che non funziona bene, se sono venuto fino a qui... mi deve credere! Ma faccia lei, faccia, non insisto..."
-Allora... ecco qui. Inseriamo il cd, installazione, ok ok e ok, consenti, ok, inserisci il codice, eccolo, ok, e vai... l'installazione sembra procedere correttamente. Quale problema presenta sul pc di suo figlio?
"Non lo so... funziona metà sì e metà no."
-Senta... Qui si è installato senza errori, e sembra funzionare tutto! Torneo, campionato, pratica... non manca niente. Anzi sì!! Non si può scegliere la mia squadra, la migliore d'Italia!!! Maledetta EaSports... hehehe no eccola qui... A parte scherzi... funziona tutto bene.
"Ma come?? Può provare?"
-Più di così?? E cosa faccio? Facciamo una partita di prova? Prego! Ecco qui. Ecco le squadre... le maglie, lo stadio. Ok. Conferma. Fischio d'inizio. Si gioca. Devo fare anche gol per convincerla? hehehe perché non sono troppo capace!
"Oh vedo... vedo. Che... che situazione... mi vergogno... il disco che ha messo è proprio quello che le avevo dato io, vero?"
-Non faccia così: è normale, come le ho detto, che il problema spesso sia nel computer. Non certo nel gioco a meno che non ci sia il dvd rovinato o rotto, e non è il nostro caso.
"E io che volevo aver ragione. Altro ché il cliente che ha sempre ragione! Però un po' ragione ce l'ho perché a mio figlio non funziona e le ha provate tutte. E lei non mi cambia niente allora... "
-Hehehehe ma no! Non le cambio il gioco perché funziona bene. Invece, il computer del ragazzo è un fisso o un portatile?
"Un portatile, come questi che avete qui."
-Ottimo. E allora dica al ragazzo di venire qui con il portatile, così proviamo questo gioco direttamente con lui e vediamo cosa non va. (che mi tocca fare, che mi tocca fare!!)
"Glielo dico, speriamo bene... Grazie intanto, e mi scusi se insistevo. Ci vedremo!"
-Arrivederci! Si porti via il gioco, mi raccomando.
Tornano assieme il giorno dopo, il simpatico signore e il di lui ragazzo: ha circa 30 anni e sembra un pochino meno simpatico, dato che non sorride né parla né mi guarda in faccia, boh... diciamo un ragazzo distratto.
Ha il portatile in mano con attaccato un controller di gioco penzoloni, e suo padre con vera fatica lo convince a spiegarmi il problema di questo benedetto gioco Fifa!
Dopo qualche timida incertezza l'allegro giovane, finalmente, mi spiega con parole sue in modo precisissimo.
"Allora... non funziona."
-Ehm... esattamente cosa non funziona? Si installa?
"Sì."
-Ok, e poi?
"e poi non si riesce a giocare."
-Cioè non si avvia?
"No, si avvia. Ma non entrano i giocatori in campo e non inizia la partita."
-Uh? Qui funzionava. Credo sia qualcosa del computer. Diamo un'occhiata, vuoi?
"Sì, vah... lo accendo?"
-Oh, ehm... direi di sì, meglio!
Il portatile si accende, neanche troppo lentamente, fino ad arrivare a windows. Cerco nel desktop l'icona di Fifa e non la trovo.
-Senti, ma... è installato mi hai detto?
"No, era installato, ho fatto qualche prova, ora l'ho disinstallato."
-Ah ok, benissimo. Bravo. Allora proviamo dall'inizio, dammi qui il cd...
Inserisco il cd, parte l'avvio automatico, mi dice "installa" oppure "esci". "Accetta" le condizioni d'utilizzo, solite cose, poi mi chiede il codice.
-Il codice, tutto a posto?
"Sì, bisogna inserire le sigle che ci sono lì sul retro. Che rottura di balle, vero?"
-Beh, è normale, sì... inseriamo queste cifre... ok... sembra tutto a posto... installazione in corso...
Il ragazzo prende subito in mano il controller di gioco, mi sembra un po' troppo presto hehehe sarà la foga di giocare...
-Allora dicevi che il problema si presenta quando scegli le squadre?
"Prima, prima. Non appaiono."
-Non appaiono... cosa? Fammi capire.
"Allora, appare il campo di calcio, e poi non entrano i giocatori in campo, non fa niente."
-Ma c'è qualche... tasto da premere, un menu, boh? Si blocca tutto o continua a funzionare? La musica, per esemp...
"Aspetta un attimo e vedi anche tu. Proprio adesso, guarda bene."
Sullo schermo appare un campo di calcio, verde, con la scritta FIFA e in basso una barra con la percentuale di installazione da 0 a 100 %. Inizia a scrivere i files.
Il ragazzo preme freneticamente i tasti del controller, e dice:
"Ecco, vedi? Dove sono i giocatori? Vedi come si blocca? Che cazzo è? Non entrano in campo!"
-Ma... ma... si sta ancora installando! E' al 5% vedi??
"Dove cazzo sono i giocatori? E il menu? Non funziona niente..."
E tiene premuto il tasto di accensione del pc fino a farlo spegnere!!!
-Ma cosa fai???? Non dovevi spegnerlo!!! Si stava installando!
"E' già installato il cd, l'hai installato tu! Volevo riprovare."
-Si stava installando! Ci volevano ancora pochi minuti! Cazzo!
"Ma come? Aspetta che lo accendo ancora e lo disinstallo fuori."
-Cristo! Devi aspettare che si installi il gioco prima di poter giocare! Era quello il problema? Eh?
"Sì, hai visto... si vede il campo di calcio e basta. Ho provato a premere tutto ma non funziona. Hai visto anche tu."
-Dio mio... per poter giocare devi INSTALLARE il gioco! E dopo puoi giocare!
"Ma è ovvio che è installato il gioco! Come faceva a partire se non lo installi?"
Accende ancora il pc e subito toglie il cd. Me lo torna in mano.
"Ecco, disinstallato. Adesso fammi vedere tu allora."
-Ma quale disinstallato! Installare NON vuol dire infilare dentro il cd! E disinstallare NON significa toglierlo! Ho capito bene? E' questo il problema?
"Beh... ma installare non vuol dire infilare dentro il cd?"
-No! Significa completare una procedura che copia una serie di cose dentro al pc, e poi ti permette di gioc...
"E i numeri da mettere ogni volta? Il codice?"
-Quello si mette UNA SOLA volta, quando appunto lo installi!
"No, guarda che te lo chiede OGNI volta che lo installi. Infatti ero stanco di provare perché ogni volta te lo chiede."
-Guarda... fidati, eh! Devi installare CON CALMA il gioco, e POI si può iniziare a usarlo! Anche senza cd.
"No, so che da errore se togli il cd mentre giochi e si blocca tutto."
-Ehm... sì, certo... bah! Hai capito comunque? L'installazione NON è il gesto di mettere il cd dentro il computer. E' una procedura che si fa quand...
"Ma non è come la playstation?"
-No, esattamente. NON è come la playstation. E' un computer.
"Ma nella playstation installi il cd e giochi, e quando non giochi lo disinstalli fuori e ne installi un altro."
-Uhm... ma infatti quella è una console. Questo è un computer...
"Senti, non raccontarmi queste vaccate. Ho amici che giocano con il computer. E come fanno, eh? Loro installano il gioco e giocano subito."
-Uhm... facciamo che ti installo il gioco in modo corretto? E poi ti spiego?
"No, non mi interessa tanto... era solo perché costava poco, ma ce l'ho anche con la playstation questo Fifa."
-Ah, ehm... già... e allora che si fa?
"Ci sono giochi di strategia, che non ci sono sulla playstation, vero?"
-Come no? C'è questo, e questo, e questo. Poi questo in offerta, e questo. Questo meraviglioso! E questo famosissimo. Poi quello a 19 e 99 riedizione completa... ce n'è di scelta per il pc.
"Uhm... allora prendo questo con l'auto da corsa e questo qui dei carri armati."
-Si, ehm... non sono di strategia quelli, cioè...
"E allora li installo, aspetto, seguo fino alla fine e poi gioco, giusto?"
-Ti faccio vedere se vuoi.
"No no, ho capito, grazie. Ho capito. Andiamo."
Il padre allarga le braccia, sgrana gli occhi e mi guarda come a dire "aiuto."
-Ehm... dai, ti installo io i giochi, vuoi?
"No, no, grazie... ho capito, quando li disinstallo... prima li disinstallo e poi spengo il pc, non prima."
-Già, non prima... oddio... un attimo dopo, ecco...
"Grazie mille, scusi tanto, davvero, grazie ancora e arrivederci!" si congeda sorridendo il padre, mentre il figlio senza una parola si allontana con il portatile, il controller e i giochi sotto braccio.
Mah, che dire? E' meglio una playstation, davvero! Ma non disinstallare il gioco mentre stai giocando altrimenti si blocca tutto!
Generazione di fenomeni...